Konu: Fıkralar & Karikatürler 2

[(Gizli Üye)]

AHİRETTE 2 KADIN
- Selam, benim adım Selma .
- Selam, benimki de Ozge, sen nasıl öldün?
- Donarak öldüm.
- Ne kadar korkunç.
- Yok o kadar kötü değildi, soğuktan titremem geçince ısınmaya başladım ve uyku bastı, sonunda huzur dolu bir ölüm.
- Peki sen nasıl öldün?
- Ağır bir kalp krizi geçirdim. Kocamın beni aldattığını sandım, onu iş üstünde yakalamak için eve erken geldim, fakat evde tek başına televizyon seyreder halde buldum.
- Sonra ne oldu?
- Kesinlikle evde başka bir kadının olduğundan emindim, bütün evi aramaya başladım. Çatıyı, yatakların altını her yeri aradım fakat bulamadım. Ararken aşırı yorulmuşum, kalp krizi geçirdim ve öldüm.
- Ah be güzelim bir de derin dondurucuya baksaydın, şu anda ikimiz de yaşıyor olacaktık….

[(Gizli Üye)]

Pozitif bahçıvan!

Seyahatten dönen ev sahibi havaalanından bahçıvanına telefon açmış, konuşuyorlar:
- Nasıl, her şey yolunda mı?
- Yolunda... Küreğin sapı kırıldı, şu anda onu tamir ediyordum.
- Neden kırıldı?
- Köpeğinize mezar kazarken zorlamışım, ondan kırıldı.
- Nee! Köpeğim mi öldü?
- Maalesef havuza düştü?
- Benim köpeğim çok iyi yüzerdi; havuzda nasıl ölür?
- Havuzun suyu boşalmıştı, atlayınca betona çakıldı.
- Havuzu yeni doldurtmuştuk, neden boşalttınız?
- İtfaiyeciler evdeki yangını söndürürken ilave suya ihtiyaç duydular.
- Neee evde yangın mı çıktı?
- Evet efendim. Annenizin vefatı dolayısıyla taziyeye gelenlerden biri yanık sigara bırakmış.
- Annem mi öldü? Yahu kadın daha iki hafta önce sapasağlamdı?
- Haklısınız da... Yatak odanızda karınızla en yakın arkadaşınızı aynı yatakta görünce kalbine inmiş.
- Yahu hiç pozitif bir haber yok mu adam sende?
- Var efendim... Geçen gün siz AIDS testi yaptırmıştınız ya... Sonucu geldi, pozitif...

[(Gizli Üye)]

SERCE
Serçenin biri bir bahargünü  uçuyormuş.
Bir anda farketmiş ki karşıdan
Motorsikletli bir adam geliyo.
Her ikisi de çarpışmayı engellemek için ellerinden geleni yapmışlar... ama nafile...
Serçe 'çotaaank' diye kaska çarpıp düşmüş.motorcu  koşmuş serçenin yanına.
Serçe baygın yatıyo.. kıyamamış, bırakamamış yolda; almış getirmiş eve.
Eskiden kalma bi de kafesi var evde.. baygın serçeyi kafesin içine güzelce yerleştirmiş..
yanına da az biraz su, az biraz ekmek koymuş, vurmuş kafayı yatmış....
   Bizim serçe bi müddet sonra ayılmaya başlamıs..
Daha tam seçemiyo ortalığı.. hafif bulanıklık var yani...
Bi bakmıs ki parmaklık, ekmek, su falan var bulunduğu yerde...
Birden dank etmiş vaziyet:
has.....tir lan  motorcuyu öldürmüşüz ...!

[(Gizli Üye)]

KOCANIN ÇOK BiLENi..

Karıkoca birlikte tatile çıkarlar. Gittikleri yerde kamp kurarlar.

Tatillerinin ikinci gününün akşamı güzel bir yemek yiyip uykuya dalarlar.

Birkaç saat sonra kadın uyanır ve kocasını da uyandırır.Adam uyku sersemidir;

güzel bir rüyadan uyandırıldığı için de biraz kızgındır:

'Ne oldu? Ne istiyorsun?' diye sorar.

'Yukarıya bak ve bana ne gördüğünü söyle.'

Adam gökyüzüne bakar ve cevap verir:

-'Bunun icin mi uyandırdın beni? Baktım işte. Bir sürü yıldız görüyorum,ışıl ışıl parlayan milyonlarca yıldız.

Karısı tekrar sorar. Peki, bu sana neyi gösteriyor?

Artık iyice uykusu kaçan adam biraz düşünür ve cevap verir:

'Teolojik olarak Allah'ın kudretini ve kendi acizliğimizi görüyorum.

Felsefi olarak, evrenin sonsuzlugunu ve onun karsisindaki önemsizligimizi goruyorum.

Astronomik olarak galaksilerin,yildizlarin, gezegenlerin varligini goruyorum.

Yildizlarin konumuna bakarak saatin 3 oldugunu goruyorum.

Meteorolojik olarak da bugun havanin cok guzel olacagini goruyorum.

Niye sordun bunu bana? Sana neyi gosteriyor?

'Necati, Çadirimizi çalmislar!!!


Insan cok bilince; burnunun ucundakini goremiyo demek ki.

[(Gizli Üye)]

[(Gizli Üye)]

Kadının biri 46 yaşında iken kalp krizi geçiryor ve hastaneye kaldırılıyor.Ameliyat masasında iken,ölüme yakın,birden bire azrail beliriyor.Kadın panik halinde soruyor:

-Benim saatim geldi mi?

Azrail cevap veriyor:

-Hayır; daha senin 43 yıl 2 ay ve de 8 günün var...

Kadın ameliyat sonrası kendine geldiğinde mademki daha 43 yıl ömrüm var bari kendime çeki düzen vereyim ve estetik yaptırayım diyor.Hastaneden çıkmadan estetik operasyonuna giriyor.Yüzünü gerdiriyor,gözaltı torbalarını aldırıyor, dudaklarına botox yaptırıyor,gözlükleri atıp lazerle çizdiriyor,göğüslerini kaldırıyor kısaca muhteşem bir mahlukat oluyor.

Hastaneden çıkarken aklında yeni fiziğiyle önündeki 43 yılın planlarını yaparken bir ambulans kadına çarpıyor ve kadın ölüyor.

Ahirette Azrail'e soruyor:

-Hani 40 seneden fazla ömrüm vardı ,neden ambulansı çarptırıp beni öldürdün?

Azrail cevap veriyor;

-Kız Allah iyiliğini versin ben seni tanıyamadım ne olmuşsun öyle!
 

[(Gizli Üye)]

[(Gizli Üye)]

özer süper sabah sabah çok güldüm

[(Gizli Üye)]

Üç adam ölür ve cennete giderler. Sorgu meleği birincisine sorar, "Seni cennete yollamadan önce sana bir sorum var: Karına karşı sadık oldun mu?" Adam yanıtlar; "Evet, asla bir başka kadına bakmadım." Sorgu meleği, "Şuradaki Rolls-Royce'u görüyor musun? O senindir. Cennetteyken kullanabilirsin.." Sorgu meleği ikinci adama da aynı soruyu sorar ve şu cevabı alır; "Bir kez karımı aldattım ama bunu ona itiraf ettim. Beni bağışladı ve mutlu yuvamızı kurtardık." Bunun üzerine sorgu meleği, "Şuradaki Mercedes'i görüyor musun? Cennetteyken onu kullanacaksın.." der ve üçüncü adama da sorar, "Karını hiç aldattın mı?" Adam yutkunur ve şöyle der; "itiraf edeyim ki; bulduğum her kıza asıldım ve her fırsatta onlarla yattım, birçoğu ile beraber oldum. Üzgünüm." Sorgu meleği; "Ehh" der, "Ama temelde iyi bir adamsın. Şuradaki eski vosvos'u görüyor musun? Cennette onu kullanacaksın." Bunun üzerine üç adam vedalaşır, arabalarına atlar ve kendi yollarına giderler. Birkaç hafta sonra ikinci ve üçüncü adam birlikte gezerlerken barın önünde birinci adamın Rolls-Royce'unu görürler. Bara girdiklerinde adamın perişan bir halde, etrafındaki boş şişelerin arasında salya sümük oturduğunu görürler ve şaşırırlar. "Heyy! ne oldu sana?" der ikinci adam, "Cennettesin, altında bir Rolls-Royce var, hersey mükemmel ama sen niye bu haldesin?" "Bugün karımı gördüm!" der birinci adam. Diğerleri; "Aaaa! ne kadar güzel, peki derdin nedir?" diye sorarlar. Adam içini çekerek konuşur, "Kaykay'la dolaşıyordu..."

[(Gizli Üye)]

Adamın birinin evinde yangın çıkmış. Komşuları yardıma koşmayıp olayı seyretmeye başlayınca iş başa düşmüş.. İlk önce oğlunu yangının içerisinden çıkarıp dışarda beklemesini söylemiş. Dalmış tekrar duman ve ateşin içerisine, kızını çıkartmış dışarıya. Sonra karısını, sonra köpeği ve kedisini. Daha sonra dışarı hiçbir şey getirmeden 3 kere daha içeri girmiş çıkmış. Onu seyreden komşularından biri sormuş: - Niçin yanan eve girip çıkıyorsun dışarı hiçbir şey getirmiyorsun?" diye. - "Kayinvalidem içeride!" demiş adam; "arada bir girip çeviriyorum!".

[(Gizli Üye)]

affınıza  sığınarak  biraz  acık/saçık  fıkra  paylaşıyorum...

Bir kadınla en çok kimin birlikte olabileceği konusunda bir yarışma yapılıyormuş, dayanırsa kadın dayanamazsa yarışmacı büyük ödülü alacakmış. Nam-ı Kemal de oradaymış. Her postadan sonra da duvara çarpı atılıyormuş. Alman başlamış 1,2,3.. tıkanmış. İngiliz başlamış 3,5,7.. o da tıkanmış. Fransız 15,20.. derken o da kalmış. Bizim Nam-ı Kemal başlamış 70,80,90 derken durmak bilmiyor. Bakmış kadın iş kötü, Nam-ı Kemal'in duracağı yok, 95.yi yaparken "yok efendim bu 94." diye tutturmuş. Nam-ı Kemal, "Olur mu hanfendi 95 oldu, burada boşuna mı çarpı atıyoruz, sayıyoruz" dese de kadın dinlemiyor, "hayır bu daha 94." diyormuş. En sonunda bizimki zıvanadan çıkmış: - "Başlarım şimdi çarpına da sana da, sil hepsini sıfırdan başlıyoruz."

[(Gizli Üye)]

[(Gizli Üye)]

Paylaşım için teşekkürler

[(Gizli Üye)]

Kadının Elini Neden Öpersiniz?

Fransız erkeğine sormuşlar. 'Kadının elini niye öpersiniz?' diye.

Fransız cevaplamış ' Kadına saygı duyarım. Erkek ile bir bütünü tamamlar.'

Alman erkeğine sormuşlar. 'Kadının elini niye öpersiniz?'

Alman cevaplamış 'Kadın kutsaldır. Hayatın devamını sağlar, doğurur.'

Türk erkeğine sormuşlar. 'Kadının elini niye öpersiniz?'

Türk erkeği cevaplamış-' Bir yerden başlamak lazım! '...... 

[(Gizli Üye)]

adaşım güzelmiş

[(Gizli Üye)]

tesekkür ederim

[(Gizli Üye)]

Bu sabahta bi fıkra benden olsun

Delikanlı sevgilisini akşam eve bırakır.

Evin önünde masum bir fısıltıyla,
bir elini duvara dayayarak sorar; 'Beni bir öper misin'..
Kız: 'Deli misin evin önünde annemler görür' der..
Erkek: 'Ne olacak canım bu saatte kim görecek, ne olur seni çok seviyorum...
Kız: 'Ben de seni ama olmaz...'
Erkek tabi devamlı ısrar eder.
Bir ara aniden merdivenlerin ışığı yanar ve kızın küçük kız kardeşi belirir.
Küçük kız:
'Babam diyor ki öpecekse öpsün, öptürecekse öptürsün
yoksa kendisi gelecek öpecekmiş,
ayrıca o salağa söyle elini diafon düğmesinden çeksin ''

[(Gizli Üye)]

TEMELIN SON   FIKRASI

Temel emiri altındaki astronotları yanına çağırıp, ertesi gün çıkacakları Mars yolculuğu hakkinda son talimatları verir ve bu zor yolculuğun öncesinde uyumak üzere evlerine gitmelerini söyler.
Her iki astronot da,talimata uyup evlerine giderler.Dursun tam uyumak üzereyken telefon gelir.
Arayan Temel'dir.
- "Alo, Dursun. Ben Temel. Uyudun mi?"

- "Henuz deyil."

- "Pen çok heyecanliyum. Uyku tutmadi. Sağa da uyarsa, penumle pirlikte içmeye ne dersun?
Uzun sure içki içemiyeceguz. ."

- "Ok.

" Bir saat sonra Temel ve Dursun bulusurlar, bir bara girip içki Söylerler.
Barmen tam içkiyi verirken ikisine de dikkatlice bakar.

- "Hey men. Sizi tanıdım. Yarın Mars'a gidecek astronotlarsı nız. Size İçki verdiğim ortaya çıkarsa bir daha Dallas'ta ekmek yiyemem ben. Kusura bakmayın.

"Temel ve Dursun barmenle tartışmalarına rağmen o barda içki içemezler.

Baska barlarda şanslarını denerler; ama TV programlarını sürekli izleyen barmenler onları her seferinde tanırlar ve içki vermeyi reddederler.

Marketlerde kapalıdır. Tam eve dönmeye karar verdiklerinde Dursun'un aklina bir fikir gelir.

- "Yahu Temel, pizum uzay roketine koyduklari yakıtin kokusuni hatirlayimisun.

Aynı viski gibiydi. İstiysen ondan içelum.

" Birlikte uzay üssüne girerler. Kontrol etmek bahanesiyle yakıt tankının yanına gelirler.


Kimse şüphelenmez. Temel ve Dursun yakıt tankından aldıkları yakıttan birer ikişer kadeh
içerler; sonra da evlerine giderler.

Dursun tam uyumak üzereyken telefon çalar. Arayan yine Temel'dir.
- "Alo Dursun. Yine pen. Rahatsiz ettum ama kusura pakma. Sağa pi şey sormak
isteyrum.

-Karnin agriyri mi?"

-"He. Hem de çok."

- "Peçi. O zaman sakin osurayum demeyesun.

Seni TOKYO'dan arayrum."

[(Gizli Üye)]

Dişlerim Yok..
Elazığ’dan İzmir’e giden otobüste yaşlı Emoş nene şoförün hemen arkasında oturuyormuş. Bir süre otobüs yol aldıktan sonra Emoş teyze şoförünün omzuna dokunmuş. Şoför hafifçe başını çevirmiş, bir bakmış ki nenenin elinde bir avuç badem. Teşekkür ederek almış bademleri ve yemiş. Bademler biraz nemliymiş ama şoför sesini çıkarmamış.
15 dakika sonra yaşlı kadın tekrar şoförün omuzuna dokunup bir avuç daha badem vermiş.
Belli aralıklarla Emoş nenenin badem ikramı karşısında :
- Zahmet edisin teyze, teşekkür ederim." demiş saygılı şoför; " Hep bana yedirdin, biraz da kendin yesene…”
- Çiğneyemim yavrum, dişlerim yok…" demiş yaşlı kadın.
- E teyze niye satın alisin o zaman?..
- Evladım ben badem şekerini çok severim. Onun için çiğneyemim, sadece bademin üzerindeki şekerini emim.
- ...............

[(Gizli Üye)]

Ateşi üflüyorum
Lise Müdürü arada bir değil, sık sık öğrencileri toplar ceplerini arar.
Yine bir gün okulun beş on tane öğrencisini karşısına dikip, bir bir ceplerini aramıya başlar. Öğrencini cebinden bir kibrit çıkarır.
- Bu ne?
- Kibrit efendim. Ateş yakmak için lâzım oluyor!
Müdür öğrencinin cebinden bir de ağızlık çıkarır.
- Ya bu ne? der...
Öğrenci gayet sakin:
- Hocam, bununla da ateşi üflüyorum