Konu: Fıkralar & Karikatürler 2

[(Gizli Üye)]

AKP'nin kuruluş yıldönümü törenleri sırasında bir ihtiyar taşıdığı pankartla ilgi çekmiş. "Çocukluğumuzu bize bağışlayan Tayyip'e teşekkürler" İhtiyarı
sorguya çekmişler...

"Sen kiminle alay ediyorsun? Sen çocukken Tayyip henüz doğmamıştı bile..."

"İşte onun için teşekkür ediyorum ya!..."

[(Gizli Üye)]

Latife amaçlıdır en sinir olduğum tartışma futbol tarışmasıdır saygılar...


6-0 biten Galatasaray Fenerbahçe maçından sonra galatasaray'lı arif tanınmamak için yaşlı bir adam kılığına girer ve bir cafe ye gider. Cafe de yanına yaşlı bır bayan yanaşır ve :

-Naber Arif, der.
Bunun üzerine Arif delirir nasıl tanıdı bu kadın beni diye düşünüp durur. Ertesi gün yine aynı cafede aynı kadın yanaşır Arifin yanına yine

-naber Arif.
3. gün Arif cok değişik bır kılıkta gider cafeye ve yine aynı kadın yanaşır ve yine:

- Naber Arif.
Arif dayanamayıp sorar nerden tanıyosun beni diye.

Cevap :

- Olum ben Bülent len.







Adamın biri kendisinden para isteyen dilenciye:

"Ben sokakta dilenen kimseye para vermem." diyenice dilenci;

"Ne lan üç kuruş para vercen diye büro mu açacaktım..."

[(Gizli Üye)]

 

[(Gizli Üye)]

ooo Aydın abi sende bunu yaparsan Daha bi önceki sayfada paylaştım bunu Teşekkürler

[(Gizli Üye)]

Ahmet ikincisi güzelmiş. Dilenci güzel cevaplamış.

[(Gizli Üye)]

Dürüst
Temel çok güzel bir Rus kadınıyla
evlenen Dursunun karısına kafayı takmış.
Ne yapsam da bu kadınla birlikte olsam
diye içi içini yiyormuş.Bir gün Temel
dayanamayıp Eva’nın yanına gitmiş;
-Temel: Senden çok hoşlandım seninle
birlikte olmak istiyorum der :
-Eva Hay hay neden olmasın ama 100
dolarını alırım.
-Temel: Tamam o zaman ben hemen para
ayarlayayım der.
-Eva: Müsait olunca ben seni ararım
gelirsin der.
Ertesi gün Eva, Dursun işe gittikten
sonra Temeli aramış;
- Eva: Temele 100 doların hazırsa hemen
gel der:
-Temel, hazır hazır hemen geliyorum.
Temel 100 doları Evaya verdikten sonra
işi bitirmişler ve temel evden çıkıp
gitmiş.
-Akşam Dursun eve geldiğinde;
-Dursun: Hanım Temel bugün buraya geldimi ?
-Eva: Şeyyyy… geldiiii Dursunnnn…..
-Dursun, Peki sana 100 dolar verdi mi?
-Eva: Şeyyy Dursunnnn beni dinleee…şeyyyy
verdiiiii…… Dursun
-Dursun; Temel sabah koştur koştur
yanıma geldi, Dursun bana acil 100 dolar
lazım öğleden sonra size uğrar yengeye
bırakırım dedi…
-Ula bu Temel çok dürüst adam ya…


Elma Şekeri
Adamın birinin kafası kel, tek bacağı da
takmaymış. Bir gün bu adamı kıyafet
balosuna davet etmişler, ne kılığına girsin
diye düşünürken bir mağazaya mektup yazmış ;
-"Kafam kel, tek bacağım takma bana bir
kıyafet yollar mısınız ?" diye.
Bir kaç gün sonra bir paketle birlikte
mektup gelmiş.
Mektupta yazanlar;
-"Paketteki korsan kıyafetini giyin, bandanayla
kafanızı kapatın, takma bacağınızla tam bir
korsan olursunuz iyi eğlenceler.Adam okuyunca
çok sinirlenmiş hakaret dolu bir mektup
yazmış mağazaya
-"Siz benim takma bacağımı iyice ortaya
çıkardınız ne bu rezillik" diye.
Bir kaç gün sonrada bir tane daha paket
gelmiş paketin içinde keşiş kıyafeti mektupta da
-"Kusura bakmayın yanlışlık yaptık, özür
dileriz. Paketteki keşiş kıyafetini
giyin, yerlere kadar olduğu için takma
bacağınızı kapatır sizde kel kafanızla tam
bir keşiş olursunuz" yazıyormuş.
Adam yine sinirlenmiş tabi yine hakaret
dolu bir mektup yazmış bu sefer de kel
kafamı ortaya çıkardınız diye..
Birkaç gün sonra tekrar bir paket gelmiş bi
kavanoz içi karamela dolu. Mektupta yine özür
diliyolar ve aynen şöyle yazıyor;
-"Paketteki karamelayı kafanıza sürün,
takma bacağınızı da kıçınıza sokun tam bir
elma şekeri kılığında baloya gidebilirsiniz!

[(Gizli Üye)]

Bir tane de Temel Fıkrası

Temel Askere gitmiş
Komutan konuşuyormuş.
Benim adım  Sadettin KIRÇ demiş yanlış söylemek yok "R" harfi var demiş
Temel de unutmamak için sürekli tekrarlıyormuş.
Sonra İctimada tekrar konuşmaya başlamış ve Benim Adım neydi diye sormuş. Tabi ki de Bizim temele denk gelmiş.

Tabi Temel Heyecandan unutmuş. Yanındaki arkadaşı "R" var demiş.

Temel Komutana dönmüş. Sadettin GÖRT demiş.

[(Gizli Üye)]

bak bu çok iyi oldu, ben bu kelimeyi kullanırım valla, nası olsa kimsede anlamaz

[(Gizli Üye)]

Nuhun gemisisnde seyahat uzadıkça , gemi nufusunun artması tehlikesi baş göstermeye başlamış, malum yiyecek içecek sınırlı, ... sonunda nuh bir bildiri yayınlamış, bütün erkek milletinin cinsel organını makbuz karşılığında gemi ambarına teslim etmesini buyurmuş;
böylece fingirdeşme ve zamansız hamileliklerin önüne geçmiş olmuş
diğer mahlukat bu durumu anlayışla karşılarken müzip dişi maymun, eşiyle dalga geçmeye başlamış, ikide bir gelip gelip, "oh ya bir şey yapamazsın ya" diye adamı azdırıyormuş, zavallı erkek maymunda dişini sıkıp sabretmekten başka bir şey yapamıyormuş
Derken sonunda kara görünmüş; her kes sevinç içinde bunu kutlamaya başlamış bizim maymunda dişisinin yanına sokularak "karaya çıkalım yaktım çıranı, sen görürsün" diye fısıldamış kulağına; ... niye , ne olduki diye sormuş dişi;
sırıtarak cevaplamış erkek "eşşeğin makbuzunu çaldım"

[(Gizli Üye)]

Yapılan bir bilimsel araştırmaya göre;

Yediğimiz bir besinin ağzımızdan midemize gitmesi 7 saniye sürer..
Bir insan saçı 3 kilo ağırlığında bir cismi taşıyabilir..
Bir erkeğin ortalama penis uzunluğu baş parmağının 3 katıdır..
Kadınların kalbi erkeğinkine nazaran daha hızlı atar..
Her ayağımızda 1 trilyon bakteri mevcuttur..
Ayakta dengede durabilmek için 300 kasımız görev yapar..

* * *
Bu yazıyı okuyan kadınlar için yazı bitmiştir, ama erkekler hala baş parmaklarını kontrolle meşguldürer..

*******************************************************************************************
*******************************************************************************************

Bizim Temel bir dönem bir doktorum muayenehanesinde ona yardımcı olarak çalışıyormuş, doktor da ava pek meraklıymış.
Derken biir gün doktor ava giderken, muayenehanesini hastabakıcısı Temel'e emanet etmiş. Ertesi gün, yoklamak için telefonla arayıp sormuş:
-Ne var ne yok?
-3 hasta geldi. İlkinin başı ağrıyordu Aspirin verdim. İkincisinin midesi yanıyordu Talsid verdim.
-Bravo, bravo... Harikasın Temel.
-Üçüncüsü bir kadındı. Fırtına gibi içeriye girdi. 'Alev alev yanıyorum' dedi, hızla soyundu ve muayene masasının üzerine yattı. 'Beş yıldır erkek yüzü görmedim' diye bağrıyordu.
-Eee sen ne yaptın Temel?
-Gözüne VISINE damlattım doktor!

[(Gizli Üye)]

emre son doktor temel süpermiş

[(Gizli Üye)]

emre son doktor temel süpermiş

Temel bu abi, ne yapsa yeridir

Latife amaçlıdır en sinir olduğum tartışma futbol tarışmasıdır saygılar...


6-0 biten Galatasaray Fenerbahçe maçından sonra galatasaray'lı arif tanınmamak için yaşlı bir adam kılığına girer ve bir cafe ye gider. Cafe de yanına yaşlı bır bayan yanaşır ve :

-Naber Arif, der.
Bunun üzerine Arif delirir nasıl tanıdı bu kadın beni diye düşünüp durur. Ertesi gün yine aynı cafede aynı kadın yanaşır Arifin yanına yine

-naber Arif.
3. gün Arif cok değişik bır kılıkta gider cafeye ve yine aynı kadın yanaşır ve yine:

- Naber Arif.
Arif dayanamayıp sorar nerden tanıyosun beni diye.

Cevap :

- Olum ben Bülent len.

ACD'cim, ben de pek sevmiyorum bu muhabbetleri ama sen de bunu yaparsan olmaz ki  Hem bunun her takım versiyonu mevcut
Al madem sen istedin, durumu eşitleyelim

MÜFETTİŞ
Bir müfettiş bir okulu teftişe gittiğinde 2. sınıflardan birine girmiş; oturmuş masaya ve sınıf defterini felan kontrol ettikten sonra şöyle bi sınıfı süzmüş. Arka sıralardan bir öğrenciyi kaldırarak:
'Evladım Türk alfabesinde kaç harf vardır' demiş.
Çocuk :
'25 efendim' demiş.
Müfettiş şaşırmış;
'Say bakayım' demiş.
Çocuk;
B,C,Ç,D,G,Ğ,H,I,İ,J,K,L,M,N,O,Ö,P,R,S,Ş,T,Ü,V,Y,Z ve 4 harfi eksik söylemiş.
Bu sırada bir başka öğrenci kalkarak:
"Hocam o fenerbahçelidir U-E-F-A harflerini bilmez" demiş...

[(Gizli Üye)]

Arkadaşlar iyi ve bol kahkahalı haftalar dilerim. 

Vejeteryan sevgili
Capkın rıza ile sevgilisi restauranta girerler.
Rıza hep et türü yemek söylerken
kızcağız sebze üstüne yemekler söyler
ve derki biz ailece vejeteryanız,
annemde vejeteryandır kesinlikle et yemez,
rıza da gülerek sorar
annen vejeteryanda sen nasıl doğdun?
                                   

[(Gizli Üye)]

Arkadaşlar iyi ve bol kahkahalı haftalar dilerim. 

Vejeteryan sevgili
Capkın rıza ile sevgilisi restauranta girerler.
Rıza hep et türü yemek söylerken
kızcağız sebze üstüne yemekler söyler
ve derki biz ailece vejeteryanız,
annemde vejeteryandır kesinlikle et yemez,
rıza da gülerek sorar
annen vejeteryanda sen nasıl doğdun?
                                   

eskiden yermiş demek ki

[(Gizli Üye)]

Akaryakıta gelen zamları özetlemek gerekirse:

[(Gizli Üye)]

aynen valla

[(Gizli Üye)]

Bir İngiliz, bir Fransız ve bizim Temel idam cezasına çarptırılmışlar... Yalnız herkes idam şeklini kendisi seçecekmiş... İlk önce İngiliz'e sormuşlar:
-Darağacı mı, elektrikli sandalye mi yoksa giyotin mi?
İngiliz:
-Darağacı geç öldürür, elektrikli sandalyede çok acı çekerim. Siz iyisi mi beni giyotine vurun...

İngilizi giyotinin altına yatırmışlar, cellat ipi çekmiş... Tam kafası kopacağı anda giyotin takılmış... "Tanrı senin ölmeni istemiyor, seni affettik" demişler ve İngilizi serbest bırakmışlar...

Sıra Fransıza gelmiş... Fransız aynen İngilizin dediklerini demiş ve giyotini seçmiş... Giyotin gene bozulmuş ve Fransızı da affedip serbest bırakmışlar...

En sonunda sıra Temel'e gelmiş...
Temel:
-Darağacı geç öldürür... Ee sizin giyotin de bozuk... Siz iyisi mi beni elektrikli sandalyeye oturtun demiş...

[(Gizli Üye)]

güzeldi Ali Rıza

[(Gizli Üye)]

[(Gizli Üye)]

Akaryakıta gelen zamları özetlemek gerekirse: