Konu: Fıkralar & Karikatürler 2

[(Gizli Üye)]

Uçak..
İki Baskilli ilk defa uçağa binerler. Bir süre sonra pilot uçağın arızalandığını ve düşeceğini; herkesin önlemini almasını anons eder.
Baskili’nin biri başlar “ah-vah” etmeye. Diğer Baskilli de ona:
- Oğlum ne ah-vah edisin. Sanki babanın uçağı mı?

[(Gizli Üye)]

Müebbet
Zamanın en büyük Mafya babası çok ağır bir suçtan yargılanmaktadır ve idamı istenmektedir. Jüri üyelerinin içinde Temel de vardır. Mafyanın adamları mahkemeden önce Temeli bir kenara çekerler ve şöyle derler:

"Temel ne yap et Baba için alınacak kararı müebbete çevir yoksa bu senin sonun olur."

Temel'in içine korku düşmüştür: "Acaba ne yapsam da bu adamı kurtarsam" diye düşünür. Dava başlar günlerce devam eder ve nihayet Jüri üyeleri karar vermek üzere odalarına geçerler. Aradan uzun bir süre geçtikten sonra jüri geri gelir ve karar okunur:

"Müebbet hapis."derler. Bunu duyan Babanın adamları ne yapacaklarını şaşırırlar ve doğru Temel'e gidip:

"Helal olsun sana Temel şimdi gözümüze girdin." derler. "Ehh be Temel, iyi güzel de bu işi nasıl başardın?" diye sorarlar. Temel:

"Sormayın be uşaklar." der "millet beraat beraat diye tutturdu müebbete çevirene kadar akla karayı seçtim

[(Gizli Üye)]

Güzelmiş

[(Gizli Üye)]

Dursun
 yakınmış, Ula Temel artik yaşlanduk. Ayaklarum,
 kollarum, başum anlayacağun her tarafım ağriyi. Bu
 yaşlilik ne kötü bişeydur.
 E sen nasilsun bakalum?

 Temel memnun:
 Eyiyum eyiyum.
 Anamdan doğduğum ilk günkü
 gibiyum. Başumda saçum yok.
 Ağzumda dişum
 yok.
 Altuma siçayrum
 haberum yok

[(Gizli Üye)]

Arkadaşlar herkeze neşeli bir hafta diliyorum

3 günde 5 kilo
> >>Adam aşırı kiloluymuş. Sağlığı tehlikeye düşünce doktoru en kısa zamanda
> >>otuz kilo zayıflamasını söylemiş. Nasıl yapayım diye kara kara düşünürken
> >>gazetede 'Garantili zayıflatma' diye bir ilan görmüş ve hemen başvurmuş,
> >>'3 günde 5 kilo' programına yazılmış.
> >
> >>Ertesi günü sabah kapısı çalmış, açınca bir de ne
> >>görsün ! Karşısında 19 yaşlarında dünya güzeli, sportmen ve üzerinde
> >>giysi olarak bir çift Nike ayakkabı bulunan bir kadın!!!
> >>Kadın kendini tanıtmış, zayıflama şirketinden geldiğini söylemiş,
> >>sırtınıe
> >>dönüp koşmaya başlamış,
> >>sırtında bir etiket varmış, 'yakalarsan seninim'.
> >
> >>Adam kızın arkasından koşmaya başlamış, kilometrelerce koşmuş,kan ter
> >>içinde kalmış ama kız ormanda yakalamış ve beraber olmuş.
> >>Programın dördüncü günü adam gerçekten de 5 kilo zayıfladığını görmüş.
> >>
> >>Şirketin zayıflatma metodunu çok beğendiğinden ikinci bir
> >>programa kaydolmuş, '5 günde 10 kilo'. Ertesi günü yine kapısı çalınmış,
> >>karşısında daha da güzel genç bir kadın, üstelik üzerinde bir çift Reebok
> >>ayakkabıdan başka bir şey yok ve sırtında yine bir etiket,
> >>'yakalarsan seninim'.
> >>Adam yine canını dişine takıp kadının arkasından koşmuş ve kilometreler
> >>sonra yakalamış. Programı tamamlamış ve
> >>altıncı gün hakikaten 10 kilo daha verdiğini sevinçle görmüş.
> >>Bu defa, şirketin '10 günde 20 kilo' programına kaydolmak istemiş ama
> >>şirket yetkilisi uyarmış, 'emin misiniz, bu program gerçekten çok zor bir
> >>etaptır'. Adam ısrar etmiş, bütün zorluklara katlanacağını söylemiş.
> >>
> >> Ertesi gün kapısı çalmış,
> >>heyecanla koşup açınca karşısında iri
> >>yarı sportmen genç bir adam görmüş. üstelik adamın
> >>üzerinde sadece koşu ayakkabıları varmış, önünde de da bir etiket;
> >>'yakalarsam benimsin'
> >>             

[(Gizli Üye)]

ehueheue  harıkasın    aydın abi  :D:D

[(Gizli Üye)]

aydın, sıkıysa bunu orijinal kelimeleriyle yaz

[(Gizli Üye)]

olmazzz

[(Gizli Üye)]

Erzurumlular
 Hükümet, Erzurum'a bir yazı göndermiş:

Kışın soğuk geçeceği anlaşılmaktadır...
Kullandığınız yakıtın cinsini, kod numarasını ve stok durumunu acele bildiriniz.
Erzurumlu bir köy muhtarıda hemen Ankara'ya cevap yazmış: 'Yakıtımız pohtur... Kod numarası yohtur. Stokumuz ise çohtur.'
 

[(Gizli Üye)]

Kadın lafıyla
Erzurum havaalanında yolcular uçağa binmişler.
Kapılar kapanmış ve hostes 'sayın yolcular' demiş:
 Lütfen kemerlerinizi bağlayınız. Kimse bağlamamış.
Hostes 'durumu' pilota anlatmış.
Pilot, mikrofonu eline almış:
Hele dadaşlar, kemerlerinizi bağlayın da havalanah.
Herkes bir anda kemerlerini bağlamış.
Hostesin şaşkınlığını gören pilot şöyle demiş:
Erzurumlu, kadın lafıyla iş yapmaz.

[(Gizli Üye)]

Çay destanı
Erzurumlu, Bayburt'a gitmiş, kahveye girmiş:
Hele gardaş bir çay getir de içek. Ve peş peşe 29 bardak çay içmiş.
Bayburtlu sormuş: Abi, daha getirim mi?
Erzurumlu, elini kalbine götürüp, yanıt vermiş:
 Yok gardaş. 30 bardak oldu mu çarpıntı yapir.

[(Gizli Üye)]

[(Gizli Üye)]

+1

[(Gizli Üye)]

OLAY

 Erzurum’da geçer, Tebriz kapısından aşağı inişte bir kamyonet zorlukla durur; şoför fırlar, yerden bir taş kapıp tekerleğin önüne koyar; trafik polisi yetişir:
“Burada durulur mu?”
“Aman ağabey zaten zor durmuşum, fren tutmuyor!”
“Ne demek, frensiz araba olur mu, üstelik farlardan biri de kırık!”
“Ağabey, taş sıçradı kırdı!”
“Ulan silecekler nerede?”
“Vallahi mehellede uşaklar çalmış!”
“Ver ehliyet ruhsatını!”
“Ne ruhsatı, ağamın ehliyetini beraber kullanırıh, bende değil!”
Polisin tepesi atar, çıkarır makbuzunu, 500 lira ceza yazar...
Erzurumlu boynu bükük:
“Ağam 500 lira vermesine verelim de suçumuz ne onu anlayak!”
Kıssadan hisse...
Yediğiniz haltları unutur, sonra da “Bu da neyin cezası?” diye sorarsınız.

[(Gizli Üye)]

Harika

[(Gizli Üye)]

benimkisi gerçek başımdan geçen bir olay
erzurumda atatürk niversitesinde 1 yıl okuyup , sonra kaçmıştım,
o zamanlar şehirle üniversitenin arası heykelden itibaren  arazi idi, bazan tek ve en yaygın ulaşım aracı olan paytonla giderdik okula, paytoncularıda çok gözü kara oluyor
bir  gün bindik paytona iki arkadaş, okula gidiyoruz, hava malum , yerler herzamanki gibi karla kaplı, sürücü yan otormuş, habire kırbaç sallıyor, aşırı bir hızla allaha emanet gidiyoruz, zaten yerler karlı...
ikde bir "abi yavaş" , "aman yavaş"  "dadaş hele yavaşla" diyoruz ama adamın iplediği yok, üstelik uyarılarımıza bozuluyor.. sonunda arkaya dönüp;
     "Ula neyedim, atın gö..ünde frenmi var basimda dursun" dedikten sonra hepimiz koptuk, gülmekten tek kelime edememiştik

[(Gizli Üye)]

[(Gizli Üye)]

Ah yurdum insanı

[(Gizli Üye)]

[(Gizli Üye)]

Arkadaşlar uzun süredir Bakıyorum da fıkra ekleyen yok
Bu gün hafta sonu diye size +18 bir fıkra ekleyeyim 

Vicdanın Sesi;
Doktor Tomy hastasıyla ateşli bir seks yaptıktan sonra, oturup düşünmüş;
- "Keşke yapmasaydım ama olsun.. Birçok doktor meslek hayatında hastasıyla yatmıştır".
Der ve kendini avutmaya çalışır.
O sırada vicdanından bir ses gelir;
- "Ama Tomy sen bir veterinersin"...