Konu: Fıkralar & Karikatürler 2

[(Gizli Üye)]

Doktorun "Vicdanıma ..." dediğini duyar gibi oluyorum

[(Gizli Üye)]

Arkadaşlar uzun süredir Bakıyorum da fıkra ekleyen yok
Bu gün hafta sonu diye size +18 bir fıkra ekleyeyim 

Vicdanın Sesi;
Doktor Tomy hastasıyla ateşli bir seks yaptıktan sonra, oturup düşünmüş;
- "Keşke yapmasaydım ama olsun.. Birçok doktor meslek hayatında hastasıyla yatmıştır".
Der ve kendini avutmaya çalışır.
O sırada vicdanından bir ses gelir;
- "Ama Tomy sen bir veterinersin"...
                                                                                  

[(Gizli Üye)]

ARABIN KİLODU  (+18)


Arabin biri türk kizina asik olmus, sonra turk arkadasina onunla evlenmek için ne yapmasi gerektigini sormus;

Türk arkadasi araba :

-"Öncelikle kendine entarinin altindan giymek için bir kilot diktir, sonrada kizi gidip ailesinden iste" demis, Arap kendine bes metrelik kumas almis, iki metresiyle kilot diktirmis, üç metresinide evde birakmis ve kizi istemeye gitmis.

Arabin heyecandan çisi gelmis ve tuvalete gitmis, kilodu tuvalette unutmus, disari çikip koltuga bacaklarini açarak yayilmis.Kiz kahveleri tutarken

-"Aman tanrim!" deyip elindekileri düsürmüs.

Arap gülerek cevap vermis :

-"Çok mu begendin üç metreside evde.

[(Gizli Üye)]

"Sincapzede" (+18)
Bir iş adamı günün birinde yurt dışına iş seyahatine gider.Karısıda hayvan hastasıdır  kocasına bana gittiğin yerden sincap getirmeden gelme der.Adam yurt dışına gider işini görür,sincabı alır havalimanına gelir ama sincapla uçağa almazlar adamı.Adam tuvalete gider sincabı donuna koyar ve uçağa biner. Uçak havalanır aradan çok geçmez adam bir "aahh" çeker yanındaki bayan iyimisiniz diye sorar.Bir süre daha geçer adam yine bir "aaahhh" çeker.Hostes gelir iyimisiniz beyefendi der.Uçağın inmesine az kala adam bir "aaaaaaaahhhhhhhhh" çekerki tüm uçaktakiler yerinden oynar.Uçak iner inmez adam tuvalete gider sincabı çıkarır.

"-Lan dal sandın indirdin kaldırdın bişey demedik.
 -Ceviz sandın birbirine vurdun yine bişey demedik.
 -Yuva sandın girdin çıktın yine bişey demedik.
-Eyyy şerefsiz o cevizleri yuvaya sokmanın ne alemi vardı" der

[(Gizli Üye)]

Kemal Bey ve Mehmet, çok güzel fıkralar

[(Gizli Üye)]

COJANO

İspanya'da tatilini geçiren bir adam, yemek yemek için restorana girer. Listeyi uzun uzun inceler. Cojano adlı bir yemek dikkatini çekince garsondan bu yemeği ister. Garson bir tabak içerisinde yemeğini getirir. Yemek adamın çok hoşuna gider. Garsonu çağırıp yediği yemeğin ne olduğunu sorunca garson adama:

- "Bugün boğa güreşlerine gittiniz mi" diye sorar ? Adam

- "Evet..." diye cevap verince garson:

- "İşte bu yediğiniz yemek bugün arenada matador tarafından öldürülen boğanın yumurtalıkları ndan yapıldı." Der. Adam ertesi gün yine aynı restorana gider ve yine Tadı damağında kalan, Cojano'yu bir kez daha ister. Cojano'yu yedikten sonra yine aynı garson gelir ve ve adama dost oldukları garson hatır sormaya geldi:

- "Nasıl? Yemekten memnun kaldınız mı?" diye sorar. Adam ise:

- "Kaldım kalmasına ama bir şey dikkatimi çekti. Dün yediğim Cojano biraz daha büyüktü gibime geldi. Bugünkü neden biraz küçük?" Garson başını iki yana salladı:

- "Dün matador kazanmış, boğa kaybetmişti. Size ise kaybeden taraf olan boğanın yumurtalarını yediniz ama, bu sefer tam tersi ne yapalım? Her zaman boğa kaybetmez bayım...

 

[(Gizli Üye)]

TEŞKİLAT

Üç Rus kadın öğle paydosunda yemeklerini yerken sohbet ediyorlarmış. Biri:

- "Dün gece rüyamda kocamın teşkilatının soğuk olduğunu gördüm. Korku ile uyandım. Hemen elimi külotuna sokup dokundum. Baktım sıcak. İçim rahatladı, uyudum" demiş.

Ertesi gün öğle paydosunda diğer kadın anlatmış:

- "Çok garip... Dün gece ben de rüyamda kocamın teşkilatının buz gibi olduğunu gördüm. Korkuyla uyanıp hemen dokundum. Baktım sıcak... Rahat rahat uyudum."

Üçüncü gün, üçüncü Rus kadını ise ağzı burnu şişmiş, gözü morarmış halde işe gelmiş.

- "Sana ne oldu böyle?" diye diğer iki kadın koşmuşlar. Üçüncü kadın da:

- "Ben de dün gece aynı rüyayı gördüm. Baktım kocamın teşkilatı soğuk. Uyandım, dokundum. Baktım gerçekten soğuk. Dürttüm kocamı uyandırdım ve sordum: Ya kocacım, neden bütün erkeklerin teşkilatı sıcak da seninkiler soğuk?..."

 

[(Gizli Üye)]

NASRETTİN HOCA ŞEHİR EMİNİ OLUNCA..
 
Payıtaht İstambol'da Nasrettin Hocanın
Şehir Eminliği yaptığı dönemde şiddetli bir sel felaketi olmuş.
Evler yıkılmış,insanlar telef olmuş.
Ahali hocaya istifa et diye bağırmaya başlamış...
Hoşnutsuzluk Saraya intikal edince...
Padişah;varın çağırın şu Hocayı huzuruma demiş,
Hoca süklüm büklüm ayakları ve de şalvarı çamur içerisinde huzura çıkmış.
 
-Padişah söyle bakalım Hoca...
Şehrin Rumeli cenahında Ayamama Deresi taştı;
kimdir bunun kabahatlisi demiş..
 
Hoca hemen cevap vermiş;
Mimar Sinan'dır Efendim demiş,
Derenin üzerine köprü inşa ederek,
gayr-i meskun yerleri imara açtı demiş...
 
Peki...
Bu İkitellideki arabaların ve yük eşeklerinin telefiyatına ne dersin...
Hoca hemen cevap vermiş...
Allah kullarına ;
'Eşeğinizi sağlam kazığa bağlayın,sonra bana emanet edin ' buyurmuş..
Kazıklar sağlam efendim...Gerisi Allaha kalmış... demiş.
 
Padişah ...Bu hali perişanlığın ne çamur içerisindesin diyecek olmuş...
Hoca hazır cevap...
Halk bizim de çamura battığımızı görüp teselli bulsun efendim demiş.
 
Padişah ..
Peki ...ahali  'Hoca istifa et ' diye neden  bağırıyor diye soracak olmuş..
Hoca aman efendim...yanlış anlaşılmış;
Onlar Hoca'dan istifa-de edin diye bağırıyorlar demiş...
Padişah vezirlerine dönerek;
Bize böyle halkın dilinden iyi anlayan adamlar lazım...
 

[(Gizli Üye)]

Son fıkraya

[(Gizli Üye)]

Güzel için oruç bozulurmu?

Bektaşiye bir gün sormuşlar...
Gelse bir dilberi ahu
Olsa savmı ramazan
Dilber-i ahumu efdaldir ,
yoksa savmı ramazan mı?
Bektaşi cevap verir:
Fırsatı fevketme zinhar...
Sür sefasın dilberin
Olur kazası savmın

[(Gizli Üye)]

Bir doktor, hemşiresi ile buluşmalara başlar.
Bu buluşmalardan kısa bir süre sonra, hemşire gelir ve hamile olduğunu söyler. Fakat Doktor, bu olayı karısının duymasını istemediğinden, hemşireye bir miktar para verir ve İtalya'ya gitmesini ve çocuk doğana kadar orada kalmasini ister. 
Hemşire, "Bebeğin doğdugunu sana nasıl haber vereceğim?" diye sorar.
Doktor da; "Bana hemen bir kart gönder ve arkasına "spagetti " diye yaz. Ben durumu anlarım. Başka bir açıklama yapmana gerek yok" der.
Hemşire parayı alır ve uçağa binip İtalya'ya gider. Altı ay kadar sonra, bir gün doktorun karısı evden arar ve doktora;
"Sevgilim, bugün postadan senin adına İtalya'dan postalanmış ilginç bir kart geldi. Fakat ne anlama geldiğini anlayamadım..." der.
Doktor, "Peki karıcığım, ben akşama eve gelince sana gerekli açıklamayı yapacağım" der ve telefonu kapatir.
O akşam doktor eve geldiğinde; kartı alır okur ve kalp krizinden olduğu yere düşer. Acil yardım ve tıbbi müdahalelerin sonunda doktor kendine gelir ve biraz rahatladıktan sonra acildeki doktorlar adamın elinde hala sıkı sıkıya tuttuğu kartı alır ve okurlar...
"Spagetti, spagetti, spagetti, spagetti....ikisi; sosisli, ikisi; sade''

[(Gizli Üye)]

[(Gizli Üye)]

Asil kan
Zengin bir arap kalp ameliyatı geçirecekmiş doktorlar ameliyat sırasında bir tedbir olarak bir miktar kan depolamak istemişler ama bu arab'ın kanı çok nadir bir kan imiş. Bütün dünya yı arayıp taramışlar ve sonunda Kudüs'te yaşayan bir yahudide bu kanın olduğu anlaşılmış. Yahudi kanı vermeyi kabul etmiş ve ameliyat yapılmış. Ameliyattan hemen sonra zengin arap,kendisine kan veren Yahudiye teşekkürleri ile beraber müthiş bir otomobil ve bir milyon dolar para göndermiş. Bir kaç ay sonra arab'ın bir kere daha ameliyet olması icap etmiş.Doktorlar yine Yahudi'yi aramışlar ve Yahudi'de tekrar kan vereceğini söylemiş. Arap yine ameliyat edilmiş. Ancak bu defa kendisine kan veren Yahudi'ye bir teşekkür notu ile bir kutu Şam baklavası yollamış. Çok daha kıymetli hediyeler ve para bekleyen Yahudi bu işe çok bozulmuş. Kan verdiği arap zenginine bir telefon açıp, neden bu kadar cimri davrandığını sormuş.Arap kahkahalar atarak şu cevabı vermiş
- Ya habibi, gözümün nuru. Artık damarlarımda Yahudi kanı dolaşıyor!

[(Gizli Üye)]

Harika bir fıkra

[(Gizli Üye)]

Japon' un biri,Rize'de bir kahveye girmis ve,herkese kafa tutmuş :
   --- "Var mı ? Aranızda delikanlı ? Varsa ? Çıksın dışarı..."
   TEMEL kapıya doğru yürümüş,
   --- "Çıkıyorum ulan ! Görelim bakalım erkekliğini..."
   Birkaç dakika sonra, TEMEL ağzı-burnu dağılmış bir vaziyette, kahveye geri
   dönmüş...
   Peşinden de, JAPON kasılarak içeri girmiş ve kahvedekilere TEMEL'i
   göstererek :
   --- "Ona, 'Toyokumi' ustanın, 'Katakori' tekniğiyle vurdum."
   Ertesi gün JAPON yine gelmiş. Yine meydan okuma.
   Yine TEMEL' den rest. Ve birkaç dakika sonra kapıda yine,ağzı-burnu dağılmış
   bir TEMEL.
   Ve peşinden kasılarak yaptığı oyunu açıklayan JAPON :

   --- "Ona, 'Kuyotomi' ustanın, 'Kihotomi' tekniğiyle vurdum."

   Ertesi gün yine aynı hikaye.
   Da yak yemekten ayakta duramaz hale gelmiş TEMEL ve hergün değişik bir stil
   kullanan JAPON :
   --- "Ona, 'Toyohama' ustanın, 'Kimanto' tekniğiyle vurdum."

   --- "Ona, 'Tiyotoki' ustanın, 'Kohimato' tekniğiyle vurdum."........
   derken,
   Bu böyle bir hafta devam etmiş.
   Ve sekizinci gün ! JAPON yine kahveye gelip,yine herkese kafa tutmuş.
   JAPON' un restini gören yine TEMEL olmuş tabii...

   Birkaç dakika sonra, herkes yine suratı dağılmış bir TEMEL beklerken, Bu kez
   JAPON,ağız-burun dağılmış, hoşaf ! Kanlar içinde kapı da belirmiş!!!!

   TEMEL' de hemen arkasından girmiş içeriye,JAPON' u göstererek :

   --- "Ona, 'Toyota' nın 'Krikosuyla' vurdum" demiş...

[(Gizli Üye)]

[(Gizli Üye)]

 

[(Gizli Üye)]

Boşanma davasında kadın,
hakime talebini gerekçesi
ile açıklamış:
- Sayın hakim, çocuğun bende
kalmasını istiyorum. Onu dokuz
ay karnımda taşıdım.
Hakim kocaya sormuş:
- Karınızı duydunuz. Bir
diyeceğiniz var mı?"
Adam "Var tabii" demiş ve anla...tmış:
- Sayın hakim. Farzedelim ki
canınız bir kutu soğuk kola istedi.
Makineye parayı attınız ve kola
geldi. Şimdi bu kola makinenin
midir, yoksa parayı deliğe atanın mı?
Hakim sekreterine dönmüş:
- Yaz kızım. Çocuk babada kalacaktır...

[(Gizli Üye)]

Krikoda kriko yani gerçekten.

[(Gizli Üye)]

Haha güzel fıkra paylaşım için teşekkür.