Konu: Fıkralar & Karikatürler 2

[(Gizli Üye)]

papazın dua eden ve duaları kabul olunan papağnı dişiydi hatırladığım kadarıyla

[(Gizli Üye)]

Sınav Soruları

Temizlikçi kadın ilkokul diploması almak için dışarıdan bitirme sınavına
girer. Fen Bilgisinden sorulan sorulara sırayla şu cevapları verir :
Soru:     -Mide ne iş yapar?
Cevap:  -Sindirim, yediklerimizi öğütür.
Soru:     -Akciğerler ne iş yapar?
Cevap:  -Solunum...
Soru:     -Peki, kalp?
Cevap:   -Kan dolaşımını sağlar.
Son bir soru;
- Beyin ne iş yapar?
- Bizim apartmanda kapıcı

[(Gizli Üye)]

[(Gizli Üye)]

Arkadaşlar hepsi güzel Hazım dönmüşsün yine Ahmet ve Emre sizinkilerde çok iyi n:D

[(Gizli Üye)]

Temel 20 senedir Almanya'da yaşıyormuş.
Bir gün göçmen bürosuna gidip Almanya'dan
kesin dönüş yapacağını söylemiş. Göçmen
bürosundaki Almanlar Temel'i tanıyorlar,
seviyorlar. Sormuşlar ;
"Niye dönüyorsun" diye.
Temel "homoseksüeller yüzünden" demiş.
Bürodakiler şaşırmış ;
"Seni rahatsız filan ediyorlarsa hemen
bir şikayette bulun, gereğini yaparız.
Buradan bu yüzden ayrılmana değmez demişler"
Temel ; "Beni rahatsız etmiyorlar" demiş.
Bürodakiler yine şaşırmış;
"Peki neden gidiyorsun?"
Temel cevaplamış :
"Burada 20 yıl önce homoseksuellik yasaktı,
10 yıl önce serbest oldu, 5 yıl öncede
evlenmelerine izin verildi. Homoseksüellik
MECBUR olmadan dönmek istiyorum."

Maç
İki fanatik futbolsever konuşmaktadır.
Biri:
- Maça gitmiyor musun?
- Ne diye gideyim?.. Oynanan futbol değil ki...
Hakemler kötü... Oynanan oyun itiş kakış.
Saatlerce gişe önünde, kuyrukta bekle.
İçeride kavga gürültü.Çıkışta vasıta
bulamıyorsun.
Diğeri :
- Bende tıpkı senin gibi maça gitmiyorum.
Beni de tıpkı senin gibi karım bırakmıyor...

Karpuz
Temel elleri belinde yürümekteymiş.
Bu, gören bir adamın dikkatini çeker
ve adam Temel'i takip etmeye başlar.
Temel otobüse biner elleri belinde,
otobüsten iner, pazara girer elleri
belinde, ordan bir dükkana girer, çıkar
elleri belinde. En sonunda adam dayanamaz
sorar:

"Ya kardeşim nedir bu sabahtan beri
ellerin belinde geziyorsun, hayrola?"

Temel iki yanını kontrol edip:

-"Anaa karpuzlar düşmüş!"

Kaç
İki adam sokağın başında kan ter içinde
fırtınadan yıkılan elektrik direğinin yerine
yenisini dikmeye çalışmaktadır.

Sokağın diğer başından annesiyle birlikte
o yana doğru yürümekte olan çocuk annesinin
elinden kurtulur, koşarak adamlara doğru
gider ve merakla sorar:

- Amca ne yapacaksınız o direği?

Aldığı cevaptan sonra telaş içinde feryat
figan annesine doğru koşmaya başlar:

- Kaç anne kaaaaç...

Doktor
Kadın yaz tatilini kocasından ayrı
olarak geçirmeye karar verir
kocasından izin alır ve deniz
kenarında bir yere gider. Orada
bir doktorla tanışır ve onunla
arkadaşlık ederler. Kocasına da her
akşam tatilde gün boyu ne yaptığını
anlatan bir mektup yazar ve yollar.
Mektuplarında hep kocacığım bir
beyefendiyle tanıştım doktormuş onunla
sahile yüzmeye gittik, onunla bu
akşam yemeğe çıktık gibi. Adam çok
sinirlenir ve karısına cevap olarak
şunu yazar.

—Karıcığım sabah güneşin doğuşuyla
sahile in mayonun altını çıkar ve
bacaklarını ayırıp güneşe doğru uzan.

Kadın hiçbir şey anlamamıştır kocasına
tekrar mektup yazar

—Kocacığım mektubundan hiç bir şey
anlamadım ne demek istiyorsun der

Kocası da;
—Ne demek isteyeceğim boşuna dememişler
güneş girmeyen yere doktor girermiş diye...

Tedbir
Temel boynunda bir yılanla
dolaşıyormuş, nedenini sormuşlar.
- Tenize tüşersem tiye tetpirli
tavranıyorum.

Ne Oluruz?
Temel ile Dursun bir balıkçının önünde çay
içiyorlarmış.
Dursun şöyle demiş:
-Ula Temel ben senun evune gidip karundan
bir çocuk yapsom ne oluruz? demiş.
Temel'de:
-Odeşmis oluruz daaa. demiş.

Temel ve Tarikat
Temel bir tarikata üye olmak istemiş
gitmiş tarikat liderinin yanına bu
tarikata üye olmak için ne yapmalıyım
demiş.
Tarikat lideri-3 hafta karınla
birlikte olmazsan seni alırız demiş.
Aradan 3 hafta geçmiş gelmiş Temel
tarikata lider sormuş:
-Nasıl karınla birlikte olmamayı
başarabildin mi ?
-İlk hafta demiş Temel iyi geçti.
İkinci hafta biraz zorlandım.Ama son
hafta markete gittik karım üst raftaki
birşeye uzandı bacaklarını gördüm deli
oldum derken yere bir ürün düşürdü
eğilip aldı dayanamadım.
-O zaman demiş tarikatın lideri seni
alamayız tarikata.
-Sen bırak tarikatı demiş Temel
bizi Migros’a da almıyorlar.

Üniversite Hastanesi
Yaşlıca, ancak kadınların
yaşlanabileceği kadar yaşlı
bir hanıma bir türlü teşhis
konulamıyor. Kadıncağız yirmi
sekiz gündür hastahanede
yatmakta ve hiç bir sonuç yok.
Belki dikkatinizi çekmiştir,
üniversite hastahanelerinde
garip bir hiyerarşi vardır.
Prof. başta, arkasında Doç'lar,
sonrasında başasistanlar ve bir
iki parlak öğrenci üçgen düzende
"Vizitlere"uçarak giderler.
Yine böyle birgün ve tüm kadro
hastanın başında.
Prof sorar:
- Radyolojik tetkikler ?
Hemen filmler ışıklı panoya
yerleştirilir.
Sert ve kararlı bir ses:
- EKG ?
Derhal "Trase" hocanın önüne
serilir,
- Eforlusu ?
O da hemen açılır hocanın önüne.
- Laboratuvar tetkikleri?
Herşey önceden hazırlanmıştır.
- Elektroansefalografi ?
- Buyrun hocam.
- Emar ?
Dışarıda çektirilmiş(!) emar da
konulur büyük patronun önüne.
- Sintigrafi? Anjiyo?... derken
büyük şef sorar:
- Scan oldu mu ?
Kadından gelen cılız bir ses :
- Bir onu yapmadılar !

Balık
Adam, avlanmanın son derece
yasak olduğu, yakalanınca çok
yüklü para cezalarının kesin
uygulandığı milli parkta, göl
kenarında, kucağında kocaman
bir balık ile parkın polis
müdürüne yakalanmış..
"Avlanma izniniz var mı?.." diye
sormuş, polis müdürü..
"Yok.." demiş adam, "Gerek de
yok çünkü bu balığı ben evimde
besliyorum.
Her gün buraya gelip gölde
bir müddet yüzdürüyorum, ıslık
çalıyorum dönüp geliyor, alıp
eve götürüyorum.."
"Tamamen palavra..!" demiş polis
müdürü, "Balıklar bu dediğinizi
yapamaz.."
"İnanın bu gerçek efendim..
İsterseniz göstereyim.."
"Tamam.. Görelim bakalım.."

Adam balığı gölün derin
sularına bırakmış, aradan
birkaç dakika geçmiş,
polis müdürü adama dönüp
"Evet?" demiş
"Evet ne?"
"Ne zaman geri çağıracaksın?"
"Neyi?"
"Balığı.."
"Hangi balığı?.."

[(Gizli Üye)]

[(Gizli Üye)]

 
 
 

     
Bakanla eşşek...
Bakan olan görgüsüz birisi şoförüne sorar.
"Şoför söyle bakalım eşekle şoför arasında ne fark vardır? "
Şoför bir süre düşündükten sonra mahcup bir şekilde;
"Bilemedim bakanım" diyor
Bakan cevap olarak:
"Eşşege çüş diyince, şoföre ise dur diyince durur" demiş.
Bunun üzerine şoför çok sinirlenmiş ama karşıdaki bakan olduğu için bir şey söyleyememiş.
Belirli bir süre sonra bu defa şoför bakana:
"Bir soru sorabilir miyim bakanım" der. Bakan da:
"Sor bakalım" der. Şoför sorar:
"Eşekle bakan arasında ne fark vardır?"
Bakan bir süre sonra:
"Bulamadım şoför söyle bakalım" diyor. Bunun üzerine şoför de:
" Vallahi bakanım ben de bulamadım... "

[(Gizli Üye)]

uğur bu ne hız yavaşla trafik ceza keser döktürmüşsün eline sağlık.

Ahmet bey vallahi bende bulamadım

[(Gizli Üye)]

@UĞUR AKAR hepsi çok güzeldi ya, klavyene sağlık

[(Gizli Üye)]

Gülmeye devam 

Kadın Kulağı:
Adamın biri kazada kulaklarını kaybetmiş. Araştırmaları sonucu iyi bir plastik cerrah bulmuş, ve girmiş ameliyata.
Ameliyat sonrası bandajlar açıldıktan bir süre sonra;
- Aman Allahım Doktor! Bana kadın kulakları takmışsınız!
diye bağırmaya başlamış.
- Kulak kulaktır! Kadını erkeği olmaz!
- Yanılıyorsunuz!
diye cevaplamış hasta...
- Herşeyi duyuyorum ama hiçbir sey anlamıyorum!

[(Gizli Üye)]

Adamın biri lokantaya gitmiş, garsona:
- "Barmen bana bir soda ama içine limon koyma." demiş.
Garson bi sure sonra geri dönmüş ve:
- "Kusura bakmayın, limon kalmadı, portakal koymasak olur mu" diye sormuş.

[(Gizli Üye)]

Canım Türkiyem Canım Polisim

Hiz limiti 50 km. olan caddede polis sürücüyü durdurmus. "Hizli gitmeniz bir yana yanlış yerde araba solladınız, farlarınızdan biri yanmıyor, lastikleriniz tamamen aşınmış.. Size hayli kabarık bir ceza yazmak zorundayım. Adınız nedir" "Schtarthewisizeski Vocgefastrlongchinic" demiş yabancı sürücü.. "Şeyy.." demiş polis, "Bu sefer geçin ama lütfen bir daha dikkatli olun.."

[(Gizli Üye)]

Hasta,doktora bir türlü derdini anlatamıyordu:
-Doktor Bey niye anlamak istemiyorsunuz? Size bademciklerimin şiştiğini söylüyorum. Soyunmama ne gerek var?
Doktor sinirli bir şekilde cevap vermiş:
-Lütfen işime karışmayın ve ne dersem onu yapın. Paravanın arkasına geçin ve soyunmaya başlayın.
Adam ''Ya sabır''çekip paravanın arkasına geçmiş ve soyunmaya başlamış. Birde bakmış ki yanında yarı çıplak bir adam daha var. Adama dönerek:
-Anlamadım gitti,doktora bademciklerimin şişti dedim,tutturdu ille de soyun diye.
Öteki adam gülmüş:
Sen asıl beni düşün,demiş. Ben buraya elektrik parasını tahsile gelmiştim

[(Gizli Üye)]

[(Gizli Üye)]

NE  GİYERSEN ….
Adamı, vergi dairesine çağırmışlar. . Yanında bütün defterlerini ve
hesaplarını da da getirmesini istemişler.. Adam korku içinde, mali danışmanına gitmiş..
Sormuş :

- Vergi dairesine giderken nasıl giyineyim?. Ne tür bir izlenim
bırakırsam, bana daha az vergi cezası keserler?.

Mali danışman öğüt vermiş :
- En eski elbiselerini giy.. Yoksul, muhtaç bir görüntü ver ki, sana
az ceza kessinler..

Adam güvenemeyip, bir de avukatına danışmış..

Avukat, mali müşavirin tam tersi bir oğüt vermiş :
- En yeni, en pahalı elbiseni giy.. Güvenli, kendinden emin bir görüntü ver ki az ceza kessinler vergiciler.

Adamı bu öğütler  tatmin  etmemiş.. Güvendiği, filozof bir
arkadaşına aynı soruyu sormuş.. Bu akıllı arkadaş bir hikaye anlatmış..
Şöyle demiş :
-Bir gelin, zifaf gecesi ne giymesi gerektiğini bir arkadaşına sorar..
O da, gırtlağa kadar kapalı, koyu renk bir gecelik giymesini tavsiye eder.. Bir başka arkadaşı ise, dekolte, şeffaf bir gecelik giymesini söyler..
Vergi dairesine giderken ne tür bir elbise giymesi için arkadaşından öğüt bekleyen adam, bu hikayeyi dinledikten sonra, sorar : 

-Zifaf gecesi ne giyeceğini bilemeyen gelinle, vergi dairesine giderken ne giyileceğini soran benim aramda ne gibi bir ortak yan var ki ?

Adamin akıllı arkadaşı gülerek, izah eder :
Ne giyersen giy, başına gelecek şey  aynıdır...

[(Gizli Üye)]

SArışın Fıkrası

Genc ve güzel sarisin, alisveris merkezinin beyaz esya reyonuna girer ve saticiya sorar:

- "Su küçük televizyonu almayi düsünüyorum, fiyati nedir ?"
- "Kusura bakmayin hanimefendi sarisinlara satis yapmiyoruz.!"

Genc kadin sinirlenir, evine gider, sacinin rengini degistirir ve ertesi gün magazaya geri gelir, ayni saticiya yaklasir ve:

- "Su küçük televizyonu satin almak istiyorum." der
- "Kusura bakmayin hanimefendi sarisinlara satis yapmiyoruz !"

Kadin iyice sinirlenmistir, solugu bir kuaforde alir, bu defa köklü bir degisiklik yapar, hatta makyajindan,göz rengine o tam bir esmer bombadir artik.. Ayni magazaya gider, ayni saticinin yanidadir ertesi gun:

- "Su küçük sevimli beyaz renlki televizyon ne kadar "
- "Kusura bakmayin hanimefendi, sarisinlara satis yapmiyoruz"
- "Inanmiyorum, nasil anladiniz sarisin oldugumu, üç gündür kendimi esmere cevirmek icin yapmadigim kalmadi!"

- "Hanimefendi 3 gündür satinalmaya calistiginiz sey Mikrodalga firin!"

[(Gizli Üye)]

Trafik polisi Temel sarisin bir bayan sürücüyü durdurur ve ehliyetini sorar. Kadin çantasini kucagina alip aramaya baslar; ancak uzun süre geçmesine ragmen bir türlü aradigi seyi bulamaz.

Temel beklemekten bunalir ve sabirsiz bir ifadeyle kadina söylenir:
-"Hanimfendi, aradiginizi bulamadiginiz anlasiliyor. Üzerinde kendi resminizin oldugu seyi göstereceksiniz, acele edin lütfen."
Kadin bu uyari üzerine telaslanir ve kisa bir süre sonra "hah buldum" diye sevinçle çiglik atip çantasindaki makyaj aynasini Temel'e uzatir.

Temel aynayi ciddiyetle inceler ve kadina dönüp kibar bir ifadeyle konusur:
-"Buyrun belgenizi hanimefendi. Özür dilerim, polis oldugunuzu söyleseydiniz durdurmazdim..."

[(Gizli Üye)]

Hazım hocam bu çok iyiymiş ya

[(Gizli Üye)]

Sağol Hakkı ABi

[(Gizli Üye)]

sağol Hazım abi paylaşımlar için