Konu: Fıkralar & Karikatürler 2

[(Gizli Üye)]

sarışında süperdi

[(Gizli Üye)]

İkisinde de pozisyon zenginliği esastır, ikisi de şifreli kanallardan yayınlanır ve ikisini de ancak duş paklar. İşte futbol ve seks arasındaki benzerlikler...

* İkisinde de çamurlu ortam sevilmez.

* İkisinde de motivasyon neticeyi etkiler.

* İkisinde de çocuklar problem olur.

* İkisinde de skor önemlidir.

* İkisinin de magandası çekilmez.

* İkisinde de ofsayta düşülür.

* İkisinde de 'ilk kez milli' olunur.

* İkisinde de frikik vardır.

* İkisinin icrasi için de tesis gereklidir.

* İkisi de nadiren ertelenir.

* İkisinin de profesyoneli köşe olur!!

* İkisinde de belli bir yaştan sonra jubile gereklidir.

* İkisi de ısınma hareketleri gerektirir.

* İkisinin de paralı yapılanında menajerlik sistemi vardır.

* İkisinde de sakatlık riski vardır.

* İkisinde de arkadan müdahele ceza gerektirir.

* İkisinde de deplasman korkusu yaşanır. Tek bir farkla. Futbolda elle oynamak yasaktır, diğerinde ise serbesttir

[(Gizli Üye)]

+18 sayılmaz


           Adamın biri iş müracaatına gitmiş. Bir grubun önünde görüşmeye almışlar. "Şimdi sana bazı sorularımız olacak bakalım bilebilecek misin?" demişler; adam da "sorun" demiş. "Yolcu taşır, karayolunda gider, şoför kullanır bil bakalım bu nedir?" Adam düşünmüş ve "yolcu otobüsü" demiş. "Tamam doğru ama hangi marka, Mercedes var, Mitsubishi var di mi? Bilemedin ama sana bir şans daha vereceğiz" demişler.
     
         "Söyle bakalım havada yolcu taşır, pilot kullanır bu nedir?" Adam hemen cevaplamış "yolcu uçağı"; "Tamam ama" demişler "Boeing var, Airbus var di mi hangisi?" Bunu da bilemedin deyip iş görüşmesini bitirip adamı gönderirlerken,
  adam dönmüş demiş ki "Bir soru da ben sorabilir miyim?" "Tabi buyur sor bu en doğal hakkın" demişler. "Kadınların iki bacağı arasında bulunur, üremeye yarar nedir bu?" demiş.
 Hemen herkes o malum kelimeyi söylemiş; adam "tamam bildiniz ama hangisi ananınki var ebeninki var ?..."

[(Gizli Üye)]

Kadı, Bektaşi'ye sormuş:
-Rakı şişesi taşımaya utanmıyor musun?

Bektaşi cevap vermiş:
-Niye utanayım? Ben de zina aleti de var. Kullanmadıktan sonra suç işlemiş olmam ki!

[(Gizli Üye)]

Bir itiraf sitesinden alıntıdır, hepsi fıkra gibi ama +18 e yakın olanlar var

-Duvarlar kağıt gibi ve yan evde olan biten aynen duyuluyor. Duştayım, yan taraf kendinden geçmiş sarsılıyor! Nefes sesleri, iniltiler vs. dayanamayıp bağırıyorum "Hoopp aile var aileee..." Cevap gecikmiyor. "Ailecek mi giriyorsunuz banyoya?


-Annemle babam tartışıyor. Tartışma esnasında annemin kafası o kadar çok karışıyor ki, kendisini aldatmakla suçladığı babama "O çocuklar benden mi??" diyor! Zaten tartışma o anda bitiyor, gülmekten tabii.

-Geçen gece nöbetteyken acile 3 yaşında, para yutmuş bir hasta geliyor. Babasına ne kadar yuttuğunu soruyoruz; "1 YTL" diyor. Yapılan tetkikler sonucunda bir adet 50 Kuruş ve iki adet 25 Kuruş tespit ediyoruz. Baba bir şekilde haklı olduğu için sadece aramızda gülüşerek konuyu kapatıyoruz.

-Kardeşime araba kullanmayı öğretiyorum. Çok hevesli... Bana; "Abi çok kolay yaa, aynı bilgisayar oyunu gibi!" diyor. Cevabım; "Hııı... Ama tek canın var..

-Sabah erken okula gidecek oğlumu uyandırmadan önce, kalkar kalkmaz içsin diye hazırladığım sütün bardak ebadını o kadar abartmışım ki, henüz uyanmaya çalışan, tek gözü açık oğlumdan gelen cümle: "İneğin kendisini getirseydin bari.

-Nişantaşı-Kadıköy dolmuşu için bekliyoruz. Bir taksi geliyor dolmuş yerine. Ön koltuğa oturan kadın her normal insan gibi emniyet kemerini takıyor. Ancak şoför amcamız emniyet kemerinin iyice ortaya çıkardığı dekolteye bakmaktan yola bakamadığı için bir müddet düşünüyor ve içini çekerek kadına sesleniyor. "Abla, çıkar emniyet kemerini, böylesi daha emniyetli hepimiz için."

-İş arkadaşımın düğünündeyiz. Nikah kıyılıyor, imzalar atılıyor, gelin ve damadı tebrik etmek için ayağa kalkıldığında elektrikler kesiliyor. Biz hep beraber "Aaaa!" diye tepki gösterirken, arkadaşımın annesi oldukça yüksek sesle düşüncesini dile getiriyor. "Oğlumun daha ilk dakikadan hayatı karardı.

-Sene 1993. Sevgilime (şu an karım olur kendileri) araba kullanmayı öğretiyorum. İzmir'in o zamanki halini bilenler bilir. Üçkuyular-Narlıdere yolu şimdiki gibi değil. Sakin... Stres olmasın, panik yapmasın diye çok karışmamaya çalışıyorum. Ayrıca çok sakin bir ses tonuyla konuşuyorum. Direğe 3 santim farkla geçiyor benim güzel sevgilim. "Direğe çok yakın geçtin hayatım." diyorum. Cevap "Hangi direğe?"

[(Gizli Üye)]

İkisinde de pozisyon zenginliği esastır, ikisi de şifreli kanallardan yayınlanır ve ikisini de ancak duş paklar. İşte futbol ve seks arasındaki benzerlikler...

* İkisinde de çamurlu ortam sevilmez.

* İkisinde de motivasyon neticeyi etkiler.

* İkisinde de çocuklar problem olur.

* İkisinde de skor önemlidir.

* İkisinin de magandası çekilmez.

* İkisinde de ofsayta düşülür.

* İkisinde de 'ilk kez milli' olunur.

* İkisinde de frikik vardır.

* İkisinin icrasi için de tesis gereklidir.

* İkisi de nadiren ertelenir.

* İkisinin de profesyoneli köşe olur!!

* İkisinde de belli bir yaştan sonra jubile gereklidir.

* İkisi de ısınma hareketleri gerektirir.

* İkisinin de paralı yapılanında menajerlik sistemi vardır.

* İkisinde de sakatlık riski vardır.

* İkisinde de arkadan müdahele ceza gerektirir.

* İkisinde de deplasman korkusu yaşanır. Tek bir farkla. Futbolda elle oynamak yasaktır, diğerinde ise serbesttir

oglum yardın beni ya çok güzel

[(Gizli Üye)]

Yirim ben seni atom yarık marık idare edices artık kuru kuru alkışlama

[(Gizli Üye)]

POSTAHANEDEKİ…


Yılbaşına yakın bir zamanda köyün birinde bir çocuk, evinin uzak olması nedeniyle NOEL BABA’nın kendisine yetişemeyeceğini düşünerek kendisine mektup yazmaya karar verir. İsteklerini yazacak, NOEL BABA da postahaneyle kendisine gönderecekti.

- Noel Baba, sizden yılbaşı hediyesi olarak üç şey istiyorum: çanta, ayakkabı ve pantolon.

Mektup, Noel Baba diye biri olmadığı için postahanede çalışan biri tarafından açılır. Mektubu okuyan kişi çocuğun durumuna üzülür ve diğer arkadaşlarına da gösterir. Çalışanlar çocuğun hayalleri yıkılmasın diye kendi aralarında para toplamaya karar verirler. Yalnız topladıkları para, çanta ve ayakkabıyı almaya yetiyordur. Hediyeler hazırlanıp çocuğun adresine gönderilir. Yılbaşından bir müddet sonra köydeki çocuktan teşekkür mektubu gelir. Çalışanlar, mektubu büyük bir heyecanla açarlar.

-Noel Baba gönderdiğin hediyeler için çok teşekkür ediyorum. Yalnız ben sizden üç şey istemiştim; iki tanesi geldi. O gönderdiğiniz üçüncü hediyeyi de mutlaka POSTAHANEDEKİ ŞEREFSİZLER almışlardır.

[(Gizli Üye)]

AKP'nin kuruluş yıldönümü törenleri sırasında bir ihtiyar taşıdığı pankartla ilgi çekmiş. "Çocukluğumuzu bize bağışlayan Tayyip'e teşekkürler" İhtiyarı
sorguya çekmişler...

"Sen kiminle alay ediyorsun? Sen çocukken Tayyip henüz doğmamıştı bile..."

"İşte onun için teşekkür ediyorum ya!..."

[(Gizli Üye)]

Ukrayna Kiev de ögretmen ögrencilere para birimlerini sormaktadir.
> Ögretmen : "Almanya" der. Ögrenciler hep bir agizdan: "Euro" der.
> Ögretmen : "Amerika" der. Ögrenciler hep bir agizdan: "Dolar" der.
> Ögretmen : "Ingiltere" der. Ögrenciler hep bir agizdan "Sterlin" der.
> Ögretmen : "Türkiye" der.
> Ögrencilerden ses çikmaz. Ögretmen bir daha sorar.
> Bu sefer ögrencilerden biri "Kere" der.
> Ögretmen sasirir,
> "Oglum Nereden çikardin onu" der. Ögrenci "geçen
> Sene ablam tatile Türkiye'ye gitti ve geldiginde
> Iki "KERE" verdim palto aldim,
> Bir "KERE" verdim çanta aldim,
> Bir "KERE" verdim pantolon aldim,
> dört "KERE" verdim dönüs bileti aldim" diyordu

[(Gizli Üye)]

Patron Sekretere :
Bir haftalığına iş için yurtdışına çikacagiz. Ona göre hazırlan.

Sekreter kocasını arar :
Patronla bir haftalığına yurtdışına çıkacağız. Sen başının çaresine bakarsın.

Kocası sevgilisini arar :
Karım bir haftalığına yok. Bu haftayı beraber geçirelim.

Sevgili Özel ders verdiği minik çocuğu arar :
Bu hafta sana ders veremicem. Gelmene gerek yok.

Minik çocuk Dedesini arar :
Dedecim. Bu hafta dersim yok. Öğretmenim yok. Bu haftayı beraber geçirelim.

Dede (1.bölümdeki patron olur) sekreterini arar:
Bu haftayı torunumla geçireceğim. Gezimiz iptal oldu. Gidemicez.

Sekreter kocasını arar :
Gezimiz iptal oldu. Gidemicez.

Koca sevgilisini arar :
Bu hafta beraber olamıcaz. Karımın gezisi iptal oldu.

Sevgilisi ders verdiği minik çocuğu arar:
Bu hafta sana ders verebileceğim. İşlerim iptal oldu.

Minik çocuk Dedesini arar :
Dedecim. Öğretmenimin işleri iptal oldu. Bu hafta beraber olamıcaz.
Çok üzgünüm.

Dede sekreterini arar :
Merak etme. Bu hafta yurt dışına çıkabileceğiz. Hazırlıklarını yap...

[(Gizli Üye)]

Yirim ben seni atom yarık marık idare edices artık kuru kuru alkışlama

yuhh diyim ahmet yuhhh hatta höyttde demek istiyorum oglum

[(Gizli Üye)]

İkisinde de pozisyon zenginliği esastır, ikisi de şifreli kanallardan yayınlanır ve ikisini de ancak duş paklar. İşte futbol ve seks arasındaki benzerlikler...



* İkisinde de çocuklar problem olur.

* İkisinde de frikik vardır.

* İkisinin de profesyoneli köşe olur!!

* İkisinde de belli bir yaştan sonra jubile gereklidir.

* İkisinin de paralı yapılanında menajerlik sistemi vardır.

* İkisinde de arkadan müdahele ceza gerektirir.

* İkisinde de deplasman korkusu yaşanır. Tek bir farkla. Futbolda elle oynamak yasaktır, diğerinde ise serbesttir

Ahmetim süper benden sana 

[(Gizli Üye)]

Ahmetim süper benden sana 

Eyvallah abicim beğenmene sevindim

[(Gizli Üye)]

Arkadaşlar iyi haftalar diliyorum ve yüzünüzden gülümsemeniz eksik olmasın

Adam karısını o kadar çok seviyor ki,
her akşam yatarken onun için şöyle dua edıyor;
"Allah'ım… Onun başı ağırmasın, benimki ağırsın…
Onun bir yeri kırılmasın, benimki kırılsın… O üzülmesin, ben üzüleyim…
" Son olarakta da şöyle diyordu;
"Allah'ım… Onu dul bırakma, beni dul bırak…"  

[(Gizli Üye)]

Adamın birin yapacak bi işi yok ancak az bi parası varmış.
ve karar vermiş.. bi kamyon alıp bi de şoför tutacak .. nakliyecilik yapacak.
.. parası ancak hurdaya yakın bi kamyon almaya yetmiş..
şoförlüğü olmadığı için bi de şoför tutmuş..
neyse.. ilk seferlerine çıkmışlar.. tabii kendisi de şoförle birlikte gidiyo..
- 1.vitesle kalkmış şoför.. derken 2,3. vites..
tekrar yavaşlamış 2 ye cekmiş ..
1,2,3- 2, 1 şoför gerektiğinde vites değiştiriyomuş ki..
vites kolu şoförün elinde kalıvermiş..
adamın tepkisi..
-lov ben biliydim senin beyle pir şey yiyeceğini..
sabah beri durdurmadın ki o kolu yerinde.. bi ileri yitiyseeeenn.. bi geri çekiyseeen..

[(Gizli Üye)]

[(Gizli Üye)]

3 adam oturmuş eşlerine aldıkları hediyelerden bahsediyorlarmış.

Birincisi demiş ki, 'karıma öyle bir hediye aldım ki, 6 saniyede 0'dan 100'e çıkıyor.'

Diğer ikisi anlamamışlar. 'Ne aldın?'diye sormuşlar.
'Beyaz bir Porsche aldım. Çok mutlu oldu.' diye cevap vermiş.

İkinci adam demiş ki, 'Ben de geçen doğum gününde karıma 4
saniyede 0'dan 100'e çıkan bişey almıştım.'
Hemen anlamışlar tabi ki: 'Heey, yoksa Ferrari mi aldın?'
Adam gülümsemiş: 'Evet, kıpkırmızı bir Ferrari aldım.
Gerçekten de ona çok yakıştı.' demiş.

Bu sefer üçüncü adama sormuşlar:
'Peki sen ne aldın karına?' Adam demiş ki: 'Ben öyle bişey aldım ki;
sadece 2 saniyede 0'dan 100'e çıkıyor.'
Adamlar şaşırmışlar: 'Atıyorsun!'demişler, 'Öyle bir araba olmaz ki!

'Adam cevap vermiş:'Araba aldığımı kim söyledi? İşte bunu aldım' demiş ne aldığını görmek için

Tıklayınız http://img193.echo.cx/img193/7475/adsz8oj.jpg

[(Gizli Üye)]

Temel birgün televizyon calmis. Hemen de yakalanmislar.Mahkeme filan olmus.
Hakim Temel"e :
_Oglum sana iki yil hapis cezasi veriyorum.Bir itirazin varmi? demis.Temel de:
_Yok efendim zaten televizyonun üzerinde " iki yil garanti" yaziyordu.


Delinin biri hastanenin bahçesinde el arabasını ters çevirmiş ve sürmeye uğraşıyormuş. Bunu gören doktor: - Öyle sürülmez, düz eltsene arabayı. Deli hemen cevap verir: - Geçen gün senin dediğin gibi sürdüm akşama kadar kum taşıttırdılar, enayimiyim ben


Bir grup İngiliz,amerikan ve Türk gemiyle yolculuk ediyorlarmış.
Birden şiddetli bir fırtına kopmuş. Geminin batacağını anlayan
kaptan hemen yolculara koşup gemiyi boşaltmalarını istemiş. Fakat
kimse buna inanmayarak kendini denize atmayı kabul etmemiş.
Bir süre sonra bütün yolcuların ölüm tehlikesiyle karşı
karşıya olduğunu gören kaptan hemen bir tayfasını çağırmış.
-Git bir de sen dene onları gemiden atlamaya ikna etmeyi" demiş.
Tayfa gitmiş ve kısa bir süre sonra geri dönmüş.Kaptan merakla
sormuş:
-Eee,noldu?
-Hepsi atladılar efendim.
Kaptan çok şaşırmış:
-Nasıl olur,daha demin kıllarını bile kıpırdatmamışlardı. Ne
dedin onlara?
-Çok kolay. İngilizlere "Sizin gibi soylu insanlar batmak üzere olan
bir gemide olmamalılar" dedim. Amerikalılara deniz suyunun insan
vücudu için çok faydalı olduğunu söyledim.
-Peki ya Türklere ne dedin?
-Onlara da "Denize girmek yasak! " dedim.

[(Gizli Üye)]

Tuncer süpermiş