Konu: Fıkralar & Karikatürler 2

[(Gizli Üye)]

Aganin biri dunyayi gezip goreyim demis. Her yolculugundan sonra koyluyu, kahvede etrafina toplayip, gezip gorduklerini anlatirmis ki marabasinin da vizyonu genislesin. Yine bir yolculuk sonrasi kahvede koylusunu etrafina toplamis. Koylu baslamis sormaya


- Agam bu sefer nere getti?

- Afrike ye getmisem

- Agam efrike de ne yaptin?

- Safari ya cikmisem.


- Hele bu sefari ne ola ki?


- Hele arabaya biniysen. Araziye ovaya cihiysen,nerde bi heyvan goriysen, pesinden arabayi suriysen. Heyvana yetisip tufek ile vuriysen.

- Agam sen hic heyvan vurdiin?

- Heee vurdim

- Ne vurdin?

- Zebra vurdim

- Agam hele bu zebra ne ola ki?

- Esegi biliysen?

- Hee..

- Aha, esegin siyah beyaz cizgili pijamalı olani

- Abov..Agam baska ne vurdin?

- Zurefa vurdim.

- Hele bu zurefa ne ola ki?

- Esegi biliysen?

- Hee..

- Aha, esegin bacak! lari iki metre, boynu 3 metre olani

- Abov..Agam baska ne vurdin?

- Gergedan vurdim.

- Hele bu gergedan ne ola ki?

- Esegi biliysen?

- Hee..

- Aha, esegin derisi biraz kalin olani, bir de burnunda iki tane boynuz vardir

- Abov..Agam baska ne vurdin?

- Kobra vurdim?

- Agam bu kobra ne ola ki?

- Esegi biliysen?

- Hee.

- Esegin aleti biliysen?

- Heee

- Aha, onun 4 metre olani. Ama esek yoktir.

[(Gizli Üye)]

[(Gizli Üye)]

[(Gizli Üye)]

Vahşi Batı zamanları...
Bir kovboy geceyi kampta geçirmeye hazırlanmakta olan yalnız bir kızılderilinin yanına yaklaşır ve hal hatırdan sonra "at senin mi" diye sorar. Kızılderili "evet" der.
Kovboy : İyi bakıyor musun ata?
Kızılderili : Tabii iyi bakmak...
Kovboy : Anlayacağız

deyip ata "sana iyi bakıyor mu" diye sormuş. At da "evet iyi bakıyor, dinlendiriyor, yemi suyu eksik etmiyor" diye konuşmaya başlamış. Kızıl derili şaşkın.

Kovboy : Köpek senin mi?
Kızılderili : Köpek benim olmak...
Kovboy : Ona da iyi bakıyor musun?
Kızılderili : Tabi iyi bakmak...
deyip dikkatle kovboyu izler ve kovboy köpekle de konuşur. Kızılderili hayterler içerisindedir.

Kovboy : Şu eşek senin mi?
Kızılderili : Eşek benim olmak ama hep yalan söylemek...

[(Gizli Üye)]

Karakaçan'ın suçu ne

[(Gizli Üye)]

Ya bu yaşta ağzımı bozmayayım diyorum ama aydın insanı tetikliyor  

Bizim aklı evvel türk amerikaya gidince her şeyin otomata bağlandığını görüp şaşırır
kola almak otomatik atıyorsun parayı makinaya buz gibi kola geliyor
ayakkabı boyatmak otomatik, atıyorsun bozukluğu, sokuyorsun ayakkabını delikten; az sonra ayakkabın boyanmış  pırıl pırıl çıkıyor
sigaranmı bitti sorun değil, at parayı al sigarayı
derken bizimki bi makina görüp çok şaşırır, makinanın üzerinde "ben bu işi karınızdan daha iyi yaparım" yazılı
ulan olabilirmi  , bunundamı otomatını yaptılar derken, zencinin biri makinaya yanaşır,  :foto:bizimki izlemede
zenci parayı atar, pantolonunun düğmesini çözer , makinaya yanaşır........................
ve fermuarını çekip gider
Bizim sapık "allah be" der
makinaya yaklaşır, parayı atar, aletini delikten içeri sokar....
ve feryat figan geri çekilir, aletinin ucuna diklmiş bir düğmeyle

meğer o  otomat  otomatik düğme dikme makinasıymış

[(Gizli Üye)]

Batının hızlı şilahşörü arizonada arazide atının üstünde giderken aniden karşısına bir yılan çıkar, at  ürker şahlanır
hızlı kowboy sialhına sarılır, ama tam o sırada yılan konuşur
"beni oldürme 3 dileğini gerçekleştireceğim" der
bizimki şaşkın, şüpeli "zengin olak istiyorum" der
Yılan "oldun" der
kowboy bi bakarki eyerindeki çanta altınla dolmuş
ikinci olarak "yakışıklı olayım" der
yılan "aynana bak" der
adam bi bakarki o çirkin, gudubet  surat gitmiş; muazzam yakışıklı biri olmuş...
ulan 3. dileğm ne olsun diye düşünmeye başlamış,
karar vermek kolay değil, artık  zengin ve yakışıklı ... başka ne isteyebilirki
kısa bir düşünme süresinin ardından "atımınki karar aletim olsun" der    ...  yılan OK der ve tıslayıp süzülerk  kaybolup gider, kowboy ağzı kulaklarında büyük bir mutluluk içinde elini aletine atar.......!
heyhaaattt atının kısrak olduğunu unutmuş salaaakkkk

[(Gizli Üye)]

  Dikkat +18 Müstescen Fıkra  
Eee ben buralara gelmeyeli +18 fıkrada pek olmamış neyse hafta sonu üstdeki kırmızı yazıyı gören okumayabilir.

Damdaki Kediler

Bir gün adamın biri iktidarsızmış. Bir eczaneye gitmiş ve derdini anlatmış.
Eczaneci adama viyagrayı tavsiye etmiş.
Ama adamın yanında para olmadığından alamamış ve (ben yarın oğlanı göndereyim ona ver) demiş. oğlan almaya gitmiş.
Eczaneci oğlana;
- ''bundan baban günde 2 tane alacak'' demiş.
oğlan babası annesini iyi yapsın diye hap sayısını 4 e çıkarmış. Ondan sonra oğlan hapı vermeye utanmış ablasına vermiş.
Ablasıda annemi iyi yapsın diye hap sayısını 8'e çıkarmış.
oğlan bir gün yaralı, ayağı sakat bir şekilde eczanenin önünden geçerken eczaneciyle karşılaşmış.
Eczaneci sorar:
- ''Hayrola ne oldu sana?''..
- ''Sormayın. babam hapları attıktan sonra benim ayak kırıldı, ablam dötünün üstüne oturamıyor,
annem ise öldü şimdi babam damdaki kedileri kovalıyor''.


--------------------------------------------------------------------------------------------


Sadece Yağmur Yağdığında...

Kadin kocasi isteyken sevgilisini eve cagiriyor, ikisi yatakta zevk dolu saatler gecirirken birden kapi caliyor bi de bakiyolar KOCASI EVE ERKEN GELMIIIIIS!!!...
Kadin panik icinde:
"Allahim bu nerden cikti simdi!!!Cabuk al topla kiyafetlerini, camdan atla kaybol!!"
Adam pencereden asagi bir bakiyor:

-"Hayir atlayamam deli misin nasil yagmur yagiyor gormuyor musun!!!" Kadin deli gibi kosturuyor:

- "Kocam bizi burda yakalarsa ikimizi de öldürür atlamak zorundasin hadi cabuk cabuk!!!!"

- Boylece adam caresiz,kiyafetlerini kaptigi gibi camdan atliyor..
ayaga kalkip bir de etrafa bakiyor ki bir maratonun tam ortasina dalmis....
bozuntuya vermeden yariscilarla kosmaya baslamis.....
tabi cirilciplak ve pantolonu gomlegi elinde kosan bitek kendisi oldugu icin dikkat cekiyor ...

-Kosuculardan biri soruyor kendisine: "Siz hep ciplak mi kosarsiniz?"

- "Ah evet evet...rüzgarin ciplak tenime degmesi kadar guzel bi duygu yok"

-"Ama ciplak kosarken de hep kiyafetlerinizi elinizde mi tasirsiniz?"

-"Yaaa öyle...kosu bitince arabama biner giyinir eve giderim diye"

- "Gercekten cok ilginc....peki kosarken hep prezervatif de takar misiniz?"

- "Aaa..seyy.. sadece yagmur yagdigi zaman

                                                       

[(Gizli Üye)]

Aydın abi yani

[(Gizli Üye)]

Yüzü gözü mosmor bir

kadın doktora gider.

......Doktor: Ne oldu size?
......
Kadın: Doktor bey, ne yapacağımı bilemiyorum. Kocam ne zaman içip de eve sarhoş

dönse beni gebertene kadar dövüyor.

Doktor: Bu konuda size çok işe yarayan bir çözümüm var hanımefendi.

Kocanız sarhoş olarak eve geldiğinde elinize bir bardak şekerli çay alın ve

kocanız yatıp uyuyana kadar ağzınıza alacağınız bir yudum çayı ağızınız içinde

sürekli dolaştırın....

İki hafta sonra, aynı kadın, eli yüzü düzgün şekilde doktoru ziyaret eder.

Kadın: Evet doktor, harika bir çözümdü bu. Kocam eve sarhoş geldiği her

seferinde, yatıp uyuyana kadar ağzıma bir yudum çay alıp ağzımı çalkalar gibi

ağzımda dolaştırdım; ve kocam bana hiç dokunmadı.

Doktor: Gördünüz mü, ağzınızı kapalı tutmak ne kadar çok işe yarıyorr ))

[(Gizli Üye)]

Yüzü gözü mosmor bir

kadın doktora gider.

......Doktor: Ne oldu size?
......
Kadın: Doktor bey, ne yapacağımı bilemiyorum. Kocam ne zaman içip de eve sarhoş

dönse beni gebertene kadar dövüyor.

Doktor: Bu konuda size çok işe yarayan bir çözümüm var hanımefendi.

Kocanız sarhoş olarak eve geldiğinde elinize bir bardak şekerli çay alın ve

kocanız yatıp uyuyana kadar ağzınıza alacağınız bir yudum çayı ağızınız içinde

sürekli dolaştırın....

İki hafta sonra, aynı kadın, eli yüzü düzgün şekilde doktoru ziyaret eder.

Kadın: Evet doktor, harika bir çözümdü bu. Kocam eve sarhoş geldiği her

seferinde, yatıp uyuyana kadar ağzıma bir yudum çay alıp ağzımı çalkalar gibi

ağzımda dolaştırdım; ve kocam bana hiç dokunmadı.

Doktor: Gördünüz mü, ağzınızı kapalı tutmak ne kadar çok işe yarıyorr ))

bu harika yaaa

[(Gizli Üye)]

Adamın biri eski bir macerasını kahvede arkadaşlarına anlatıyordu.Macera şöyleydi:
-"Ben dağa çıkmıştım.Önüme bir anda kocaman bir ayı çıktı.Ben kaçmaya başladım.Ayı beni kovalıyor ve bana daha çok yaklaşıyordu.Ayı tam pençeyi yapıştırcak ,kayıp düşüyordu.Bu 2-3 kez oldu böyle."
Kahve de oturan adamlardan biri şöyle dedi:
"Abi ben olsam altıma yapardım.
Adam cevap verir.
-"Lan ayıoğlu ayı, ayı neye basıpta düşüyor sanıyorsun!!!"

[(Gizli Üye)]

Horoz (hafif müstehcen )


Çifçi tavukları için hiç yorulmayan bir horoz almak için pazara gider. Pazarcı;
-...İstediğiniz her şeyi bu horoz yapar.

Azgın mı azgın bir horoz satar bizim çifçiye.Adam çifliğe döner ve horozu kümese koyar koymaz tüyler uçuşur, gıdaklama sesleri feryat figanlar falan, çifçi çok memnundur. Ama horoz azgındır. Sadece kümesin işini bitirmekle kalmaz, çiflikteki diğer hayvanlarıda becerir. Atlar, koyunlar, inekler... Adam memnundur ama bir yandan da endişelidir. Horoz iki günde ölecek diye.

Horozu tutmaya çalışır falan, ama nafile. Neyse der eve girer. Ertesi gün bir bakar ki, horozun ayaklar havada, dili dışarda kümesin önünde pestil bir vaziyetde cansız yatıyor ve hatta tepesinde bir akbaba uçuşuyor. Çifçi kendi kendine;

-Ehhh işte sana dedim gebercen diye.

Horoz, bir gözünü hafif açarak çifçiye yarım ağızla ve kısık sesle;
-Sus, Sus! Kaçıracan şimdi akbabayı, sus.

[(Gizli Üye)]

Bir gün İran hükümdarı Şah İsmail düşmanı olan Yavuz Sultan Selim hana bazı hediyeler yollar. Ama bu hediyeler çok değerli hediyelerdir. Halılar, altınlar, gümüşler yakutlar, deve deve yemişler ve ayrıca da sandık dolusu hediyeler.Hediyeler Yavuz'a getirilir açılır, ama o da ne! İçeriyi bir koku kaplar. Çok kötü bir koku, nedir bu diye hepsini aramaya başlar. Birde bakarlar ki, sandığın dibine insan dışkısı konulmuş.
Yavuz Sultan Selim hemen buna bir cevap vermek için ulemalarını, hocalarını toplar.Buna iyi bir şekilde cevap verilmesi gerekmektedir.Fakat, yine cevabı kendisi bulur ve aynı hediyelerden kendiside hazırlatır. Vezirine kendisine bir kutu gül lokumu getirmesini ister ve lokumun altınada bir not yazar ve elçiyle Şah İsmail'e yollar.Şah İsmail hediyeleri kabul eder ama içinde bir tereddüt, acaba o bana ne dışkısı yolladı mı diye düşünürken, içeriyi birden lokum kokusu sarar ve de çok güzel kokmaktadır.Vezir lokumu ikram eder. Şah önce başkaları tatsın en son ben tadarım diyerek kendine göre önlem alır. Herkes lokumları yedikten sonra sıra şah İsmail'e gelir, Şah lokumu yer ve altındaki not gözüne ilişir.
Notta şöyle yazmaktadır:
'İsmail herkes kendi yediğinden ikram eder'
YAVUZ SULTAN SELİM

[(Gizli Üye)]

Oniki yaşındaki oğlan ondört yaşındaki amcaoğluna soruyor:
- Abi ablam nişanlanıyor biliyorsun…

- Yaz sonu nikah varmış, bizim evde de konuşuyorlardı.

- Ben sana bir şey sormak istiyorum…

- Söyle…

- Bu nişan dedikleri ne? Evde sordum, ‘Eh evlenecekler işte’ diyorlar ama nişanlanınca ne oluyor, onu anlayabilmiş değilim.

- Hıııım… Zor soru, bak ben sana bir örnekle anlatayım…

- Dinliyorum.

- Diyelim ki Şubat’ta yarıyıl karnesini aldın, hepsini pekiyi getirdin. Sana bir bisiklet alıyorlar ve ‘Haziran’da bütün dersleri pekiyi getir, sınıfı geç, bu bisiklet senin’ diyorlar. İşte Şubat ile Haziran arasındaki o süre var ya, bisiklet senin ama binemiyorsun; o süreye ‘nişanlılık dönemi’ deniyor.

- Haa şimdi anladım, bisikletin var, evde duruyor; sen ona bakıyorsun o sana bakıyor; ama binemiyorsun ta ki sınıfı geçene kadar. Peki dokunmaya izin var mı?

- Vallahi onu ben de tam bilemiyorum; binmek kesinkes yasak da, galiba ziliyle oynayabiliyorsun

[(Gizli Üye)]

Üç Amerikan askeri Iraklı bir amcanın bakkalına girerler alış veriş yaparken
'kahrolsun Amerika'diye ses duyarlar. Etrafa bakınırlar ve sesin bir
papağandan geldiğini görürler.

Bunun uzerine Iraklı bakkal amcaya 'bu papağanı buradan yok et yarın
geldiğimizde görürsek seni mahvederiz'derler.

Askerler gittikten sonra bakkal amca kara kara düşünmeye başlar çünkü
papağan kuşunu çok sevmektedir. Derken aklına cami imamlarının papağanı
gelir. Hemen imamın yanına koşar başından geçenleri anlatır ve 'Hocam eğer
sakıncası yoksa papağanları değişelim'der Hoca kabul eder ve değişim
gerçekleşir. Ertesi gün işgalci Amerikan askerleri gelir, papağanı görürler
ve kızarak :'biz sana bunu yok edeceksin demedikmi? '
Amca bu papağan o değil desede inandıramaz.
Sivri zekalı askerin biri ben şimdi anlarım bunun dünkü papağan olup
olmadığını der ve papağanın tekrarlamasını umarak bağırır:
'Kahrosun Amerika!!
ses çıkmyınca bakkal amca dahil hep birlikte bağırmalarını söyler:
-Kahrolsun Amerika!
(ses yok)
-Kahrolsun Amerika!
(ses yok)
-Kahrolsun Amerika!

papağan dile gelir
-Amin evlatlarım.....)))

[(Gizli Üye)]

     +18
Nam-ı Kemal, japon, alman ve ingiliz en çok kimin karpuz taşıyacak diye iddiaya girerler. Japon der ki:

-Ben iki tane taşırım koltuklarımın altına alarak.

İngiliz de der:

-Ben de 4 tane taşırım iki koltuk altına iki de omzumun üstüne alırım.

Alman da der ki:

-Ben de beş tane taşırım herkes şaşırır nasıl taşırsın ya? İki tane koltuk altına, iki tane omuzlarımın üstüne, bir tane de *arrağıma takarım demiş.

Sıra Nam-ı Kemal'e gelir, der ki:

-Ben de 9 tane taşırım iki koltuk altına, iki omuzlarıma ,almanı da **kime takarım

[(Gizli Üye)]

                 +17,5
Amerikalı milyoner bir bayan, genç ve yakışıklı avukatını yanına çağırır ve der ki:
- Artık yetmiş yaşına geldim ve biliyorum ki artık bu dünyada misafirim. Bugün yarın demeye kalmaz ruhu teslim ederiz... Onun içindir ki sana vasiyetimi yazdırmak istiyorum.Avukatı da:
- Tabi hanımefendi, diyerek hemen kağıt ve kaleme sarılır. Kadın başlar saymaya...
-Benim bildiğin gibi hiç kimsem yok.bugüne kadar hep tek başıma mücadele ettim ve çalışmaktan ince işlere bile zamanım olmadı.Kendimi bildim bileli iş hayatının içindeyim.Sadece iki dileğim olacak.Biliyorsun servetimin tamamı 100 milyon dolar.Bana öldüğümde 99 milyon dolar harcanarak öyle görkemli bir cenaze töreni hazırlansın ve yapılsın ki; bütün ülke bunu günlerce konuşulsun der.Avukat:
- Evet efendim anladım, der ve "İkinci dileğiniz ne" diye sorar.Yaşlı ve zengin kadın biraz utanarak biraz da sıkılarak genç ve yakışıklı avukatına:
- Bugüne kadar hiç kimseyle beraber olmadım ve hala bakireyim.Dediğim gibi bugün yarın göçüp gideceğim bu fani dünyadan.Bu zevki tatmadan ayrılmak istemiyorum ve benimle iş tutmayı kabul edecek kişiye de geri kalan 1 milyon doları vereceğim der.Avukatın gözleri açılır ve:
- Anladım efendim, diyerek kendisine bu konuda yardımcı olabileceğini söyler. Genç avukat akşam eve geldiğinde kara kara düşünmektedir.Karısı bir şeyler olduğunu anlamıştır ve konuyu avukatın açmasını bekler.En sonunda adam karısına açılır ve o günkü yaşlı milyonerle aralarında geçen konuşmayı anlatır.
Eşi de 1 milyon dolara bu işi yapacak birilerini bulabileceğini söyler ve bunu problem yapmamasını söyler.Avukat en sonunda ağzındaki baklayı çıkarır ve:
- Hayatım biliyorsun bugünlerde benim de işlerim pek yolunda gitmiyor ve 1 milyon dolar da çok iyi para hani diyorum eğer sen de kabul edersen bir kereden bir şey olmaz.Hem ihtiyarın hayrını alırız hem de iyi bir para
kazanmış oluruz ne dersin? diye sorar.Genç kadın biraz düşündükten sonra:
- Haklısın hayatım zaten yolun sonuna gelmiş durumda hem 1 milyon dolar da çok iyi para bence bir mahsuru yok der.Genç avukat gelişmelerden son derece memnun ve sabahı zor eder.Doğru yaşlı milyonerin yanına gider ve:
- Efendim, eğer sizin için de bir sakıncası yoksa 1 milyon dolarlık vasiyetinizi yerine getirmek için talibim.Zaten milyoner bakirenin arayıp da bulamadığı bir olay.
- Peki o zaman yarın sabah saat 10:00 da malikaneye gelirsin ve bu işi bitiririz der.Akşam avukat son derece neşeli evine gider ve eşine milyoner bakireyi razı ettiğini ertesi gün bu iş için saat 10'da evine gideceğini
söyler.Eşi de:
- Peki o zaman yarın seni ben bırakırım tahmini ben seni 10:30 gibi yine oradan alırım, diyerek anlaşırlar.Aynen planlandığı gibi ertesi sabah kadın avukatı malikaneye 10 da bırakır ve gider.10:30 civarında evin önüne gelir ve beklemeye başlar.Evde hiç kıpırtı yok.
- Neyse, der kadın 5-10 dakika uzayabilir önemli değil diye düşünür.Saat 11'e doğru artık dayanamaz ve başlar dıt dıt kornaya basmaya.Evden hala ses yok.Birkaç dakika sonra tekrar dıt dıt.Gene çıt yok.Artık kadın iyice sinirlenmeye başlar ve hiç aralıksız kornaya basar.Daaaaaattttttt !! daaaatttttt...!!! Derken pencereden yarı çıplak vaziyet de genç avukat çıkar ve eşine seslenir:
- Sevgilim sen bugün git benim ne zaman geleceğim belli değil.Kadın fikrini değiştirdi.Cenazemi belediye kaldırsın diyoooor

[(Gizli Üye)]

Temel öksürükten Dursun'da kabızlıktan şikayetçidir. Beraber doktora giderler.
Doktor Temel'e öksürük şurubu Dursun'a da mushil verir. Bunlar ilaçları karıştırırlar.
Bir hafta sonra doktor Temel'e;
- ''Nasıl oldun? Hala öksürüyor musun?''.
- ''öksürmeye cesaret bile edemiyorum doktor bey''

[(Gizli Üye)]

İstanbul'da üniversitede okuyan genç kız Ankara'daki babasına telefon etmiş;
- ''Baba, merhaba Ben Lale''.
- ''Ooooo Güzel kızım benim. N'abersin bakalim?''.
- ''Hiç sorma babacığım. Hiç keyfim yok valla''.
- ''Hayırdır? Bi sorun'mu var?''.
Kız ağlamaya başlar babası ise üzüntü ve meraktan kafayı yemektedir;
- ''N'ooldu kızım? anlatsana''.
- ''Murat evi terketti. Boşanmak istiyormuş''.
- ''Ne evi lan? Ne boşanması? Sen ne zaman evlendin'de bosaniyorsun''.
- ''Hani senin hiç hoşlanmadığın esrarkeş çocuk vardı'ya ben onunla evlendim''.
- ''iyi halt ettin, zilli neyse, artık yapacak bi şey yok. Versin mahkemeye, hemen boşanın''.
- ''Boşanalım ama benden 10 milyar istiyor. Eğer vermezsem, iyi zamanlarımızda çektiği çıplak fotoğraflarımı internetten herkese yollayacakmış''.
- ''Püüh. Rezil... Çıplak fotoğraf çektirdin, öyle mi?''.
- ''Ama babacığım O benim kocamdı. Ne biliyim böyle bir puştluk yapacağını''.
- ''Peki Olan olmuş artık. Yarın havale ederim parayı ögleden sonra Bankaya gidip çekersin sonra da alıp yakarsın o kahrolası fotografları''.
- ''Sağol baba Eeee şey bi'de kürtaj için 2 milyara ihtiyacım var''.
Adam artık iyice fenalaşır. Boğuk bir sesle konuşur;
- ''Kürtaj'mı? Bi'de hamile'mi kaldın o çocuktan sen?''.
- ''Aslında ondan değil... Zenci bi çocuk vardı... Zaten o yüzden ayrılıyoruz'ya''.
Adam bayılmak üzeredir. Nabzı yükselir, tansiyonu düşer, artık inleyerek konuşmaktadır;
- ''Biz seni oraya okumaya yollamıştık. Sen ne haltlar çevirmişsin. Allahım nedir bu başımıza gelenler okulu bitirir bitirmez Ankara'ya dönüyorsun, yoksa kırarım bacaklarını''.
- ''İstersen hemen dönebilirim babacığım. Ben geçen yıl okuldan atıldım çünkü''.
Adam masanın üzerindeki soğuk su dolu sürahiyi başından aşağıya devirir ve ancak bu şekilde konuşmasını sürdürür;
- ''Okuldan'mı atıldın? Hani birlikte avukatlık yapacaktık, zilli? Eh ulan sen hele bi gel buraya ben sana yapacağımı bilirim. Evden dışarıya adım attırmiycam sana ilk isteyenle'de evlendiricem''.
- ''O iş zor be baba biliyorsun, moda oldu, artık evlenmeden önce eşler birbirlerinden sağlık raporu istiyorlar pek iyi bi rapor sunacağımı zannetmiyorum ben''.
- ''Allahım, çıldıracağım bir de cinsel hastalıklar haaa... kesin o zencidendir''.
- ''Çok pis arkadaşları vardı. Bilmem artık hangisinden kapmışımdır''.
Güm diye bir ses duyulur. Adam kısa bir süre için kendinden geçmiştir ancak hemen kendisini toparlayıp tekrar telefonu alır.
- ''Hemen bu akşam dayını yolluyorum oraya seni alıp gelecek. Adresini ver bakim''.
- ''Mahmutpaşa Karakolu'ndayım gelirken kefalet için de biraz para getirsin yanında''.
- ''Karakol'mu? bi'de karakola'mı düştün layyynnn? Ne yaptın?''.
- ''Dün kafam çok bozuktu, çok içmişim. Araba kiralayıp dolaşmaya çıktım. O kafayla Arnavutköy'de kokoreççi dükkanına girdim. Ama neyse'ki kimse ölmedi. Dükkan sahibiyle kiralık araba firmasına biraz para vermek gerekir sanırım''
Adam artık iyice fenalaşmıştır. Hatta fenalaşmak ne kelime adeta kahrolmuştur. Telefonda kısa bir sessizlik olur. Kız tekrar konuşmaya başlar;
- ''Babacığım sakın üzülme bütün bunlar bir şakaydı. Ben sadece sınıfta kaldığımı söylemek için aramıştım''.
Bunun üzerine adam sevinçle ve mutlulukla haykırır;
- ''Canın sağolsun be güzelim, boşveeerrr. Okul'da neymiş? Hiç mühim değil, tatlı canın sağolsun senin''...