Konu: Fıkralar & Karikatürler 2

[(Gizli Üye)]

yayınlandı mı görmedim ama buda benden

http://yfrog.com/jk20678233230134297649949j

[(Gizli Üye)]

yayınlandı mı görmedim ama buda benden

http://yfrog.com/jk20678233230134297649949j

güzelll...

[(Gizli Üye)]

Adam bankaya kredi müracaatında bulunmuş.
Kredi elemanı bir gözün,birde k.çın fotoğrafını istemiş adam itiraz etsede eleman bizde prosedür böyle demiş,Adam fotoğrafları bankaya vermiş bir hafta sonra bankaya müracaatında kredi başvurusuna red cevabı verilmiş.
   Sormuş neden?
   Beyefendi sizde krediyi alacak göz varda ödeyecek   ................   yok

[(Gizli Üye)]

Gazetede yayinlanan "Daktilo Bilen Bayan Sekreter Araniyor" ilani uzerine uzun boylu yakisikli bir adam da basvurmustu. Sirketin patronu,
-"Iyi ama yanlislik olacak.Biz bayan sekreter ariyorduk" deyince,adam elindeki bavulu acmis. Icinden cansiz manken cikarmis,
-"Iste efendim", demis.
-"Modern teknigin son bulusu olan sekreteriniz! Yemez icmez. Hic bir kaprisi yoktur.Izin nedir bilmez. Telofonla ayni anda sekiz kisiyle gorusur, bu arada da bes ayri daktilo makinesinde bes ayri yazi yazar.Bunlara kendisinin dokuz yabanci dil bildigini ve aninda ceviri yaptigini da eklemeliyim. Maasi filan da yok.Bana hemen Besyuz milyon lira odeyeceksiniz. Bu kadar!".
Patronun akli yatmamis,yuzunu burusturmus. Harika manken sekreteri getiren adam hemen
sekreteri oturtmus, bes dakikada elli sayfalik bir kitabi sekiz dile cevirmis, ayni anda telefonlara cevap verilmis falan filan... Patronun gozleri faltasi gibi acilmis, derhal besyuz milyonluk ceki yazip adama vermis ve cansiz manken sekreteri almis. Adam odadan cikip elinde bos bavulla asansorun gelmesini beklerken, iceriden feci bir feryat yukselmis,
-"Ahhhhh!"
Bunu duyan adam elini alnina vurmus,

-"Tuh be! Mankenin alt tarafinin kalemtras oldugunu soylemeyi unuttum!"

[(Gizli Üye)]

Hadi bakalım sabah sabah biraz gülümseyin



Adamin birisi ev ariyormus.

Bir emlakcidan bir evin anahtarini almis ve eve bakmaya gitmis.

Evi cok begenmis. Tam cikacakken evin penceresinden karsi evi görmüs.

Bir de ne görsün, bir adam ve bir kadin cirilciplaklar.

Kadin elleriyle gögüslerini oksuyor, adamda şeyine bir süt sisesi takmis, bir elinde de semsiye öyle duruyor.

Adam dehset icinde evden cikip emlakciya gelir.

Evi, biraz önce gördüklerinden dolayi tutamayacagini söyler.

Gördüklerini bir bir emlakciya anlatir.

Emlakci gayet sakin bir sekilde;

-"Haa!, Onlardan mi bahsediyorsun. Onlar sagir ve dilsiz. Kadin elleriyle gögüslerini oksayarak,

-Gögüslerimde süt kalmadi, git cocuga süt al, diyor.

adam da

-Disarida yagmur yagiyor, s.....m sütünü, diyor..."   

                                                              

[(Gizli Üye)]

Kovboyun biri ölür ve sorgucuların önüne çıkar. Sorarlar.
"Kayda değer herhangi iyi bir şey yaptın mı oğlum?"
"Evet" der kovboy ve anlatır..
"Bardan çıktığımda 6-7 tane motosikletli bol dövmeli adam, gencecik zavallı bir kızı tenha sokakta sıkıştırmış yere yatırmış, üstünü parçalıyorlardı.. Önce onları anlayacakları dilde uyardım sonra içlerinde en güçlü olanın yanına gidip 2 tane yumruk attım, tekmeyle yere devirdim ve avazım çıktığı kadar bağırdım. Erkeklik o değil. Sıkıyorsa üstüme gelin ve hepinizin hakkından geleyim" dedim.
"Bu olay ne zaman oldu?"
"Sanırım bir kaç dakika önce" der, kovboy.

[(Gizli Üye)]

Hırsız, gecenin yarısında bir eve girer. Karanlık koridorda, yaktığı küçük el fe...nerinin ışığında ilerlerken bir ses duyar:
- "İsa seni izliyor!"
Şaşkınlık ve korkuyla etrafına bakınan hırsız, bir yandan da evdeki değerli şeyleri aramaya deva...m eder. Tekrar aynı sesi duyar:
- "İsa seni izliyor!"
Bu kez hırsız elindeki feneri çevrede gezdirmeye başlar ve bir papağan görür:
- "Bunu sen mi söyledin?" diye papağana sorar.
Papağan:
- "Evet, yalnızca seni uyarmak için", der.
Hırsız:
- "Ne! Beni uyarmak mı! Kimsin sen? Adın ne senin?"
Papağan:
- "Musa", diye cevap verir.
- "Musa?" der hırsız, "hangi salak bir papağana Musa adını koyar ki!?"
Kuş cevap verir:
- "Bilmiyorum. Tahminimce arkanda duran dobermana 'İsa' adını veren salak olabilir..."

[(Gizli Üye)]

      BASKÜL.........3 adam oturmuş eşlerine aldıkları hediyelerden bahsediyorlarmış Birincisi demişki, 'karıma öyle bir hediye aldım ki, 6 saniyede 0'dan 100'e çıkıyor.' Diğer ikisi anlamamışlar. 'Ne aldın?' diye sormuşlar. 'Beyaz bir Porsche aldım. Çok mutlu oldu.' diye cevap vermiş. İkinci adam demişki, 'Bende geçen doğum gününde karıma...  4 saniyede 0'dan 100'e çıkan bişey almıştım. 'Hemen anlamışlar tabi ki: 'Heey, yoksa Ferrari mi aldın?' Adam gülümsemiş: Evet, kıpkırmızı bir Ferrari aldım. Gerçekten de ona çok yakıştı.' demiş. Bu sefer üçüncü adama sormuşlar: 'Peki sen ne aldın karına?' Adam demiş ki: Ben öyle bişey aldım ki; sadece 2 saniyede
0'dan 100'e çıkıyor.' Adam lar şaşırmışlar: 'Atıyorsun!' demişer, 'Öyle bir araba olmaz ki!' Adam cevap vermiş: 'Araba aldığımı kim söyledi? BASKÜL aldım

[(Gizli Üye)]

Müstescen Sayılır +12

MUZ

Üç fingirdek kız bir manava gitmişler ve 3 tane muz istemişler.
Manav muzları tartmış, 4 tanesi tam 1 kg. gelmiş.
Kızlar ısrarla 3 tane istediklerini söyleyince bir tartışma başlamış aralarında.
Manav 3 tane muzun ne kadar ettiğini hesaplayamayacağını söylüyor ama kızlar ısrarla 3 tane istiyorlarmış.
En sonunda kızlardan birisi tartışmayı bitirmek için arkadaşlarına dönüp;
- Kızlar boşverin, 4 tane alalım. Birinide yeriz. 


GÖRÜNMEZ KAZA

Çapkın bir sürücü çok güzel bir otostopçu kızı arabasına alır.
Yolculuk bir ağaca bindirmekle son bulur.
Yoldan geçen bir köylü kaza yerine gelir ve sürücüye:
- Ucuz atlatmışsınız. Arkadaşınız da öyle. Kız çayıra fırlamış ama sapasağlam...
İki büklüm sürücü ağlamaya başlar.
Evet o sapasağlam ama ben değilim.
Gidin bakalım elinde tuttuğu ne? ahhhhhhh!!!!!!  

                                 

[(Gizli Üye)]

Ovvvv çok ayıp

[(Gizli Üye)]

Soba

Fizikçi, matematikçi, kimyacı, jeolog ve antropologdan oluşan bir heyet bir araştırma için arazide bulunmaktadır. Birden yağmur bastırır.
Hemen yakındaki bir arazi evine sığınırlar.
Ev sahibi bunlara bir şeyler ikram etmek için biraz ayrılır. Hepsinin dikkati soba üzerinde toplanır.
Soba yerden 1 m. kadar yukarda, altndaki dizili taşl...arın üzerindedir.
Sobanın niçin böyle kurulmuş olabileceğine dair bir tartışma başlar. Kimyacı, "adam sobayı yükselterek aktivasyon enerjisini düşürmüş, böylece
daha kolay yakmayı amaçlamış"; fizikçi, "adam sobayı yükselterek konveksiyon yoluyla odanın daha kısa sürede ısınmasını sağlamak istemiş"; jeolog, "burası tektonik hareketlilik bölgesi olduğundan herhangi bir deprem anında sobanin taşların üzerine yıkılmasını sağlayarak yangin olasılığını azaltmayı amaçlamış";
matematikçi, "sobayı odanın geometrik
merkezine kurmuş, böylece de odanın düzgün bir şekilde ısınmasını sağlamış"; antropolog, "adam ilkel topluluklarda görülen ateşe tapmanın daha hafif biçimi olan ateşe saygı nedeniyle sobayı yukarıya kurmuş".
Bu sırada ev sahibi içeri girer ve ona sobanın yukarda olmasının nedenini sorarlar.,
Adam cevap verir:
- "Boru yetmedi 



Sabah sabah koptum yarıldım kaç paraçaya bölündüğümü bilmiyorum

[(Gizli Üye)]

Uploaded with ImageShack.us
böyle daha iyi oldu zannedersem

[(Gizli Üye)]

Yaa şaka gibi , Alper abinin ekledikleri haricinde yeni birşey paylaşılmıyor.
Hepsi daha önce paylaşılmış şeyler , ya epsri anlayışımız tamamen aynı yada bazı arkadaşlarımız özellikle eski sayfalardaki paylaşımları aynen kopyalıyor. Geçen gün baştan sona okudumda bazı fıkarlar 10defadan fazla elkenmiş.
Neyse bende birşey ekleyimde konunun amacının dışına çıkmayım


(+18)

-Bir bayan tv muhabiri bir çiftci ile DELİDANA hastaliginin sebebini
araştırmak uzere roportaj yapıyordu.
-İyi günler bayım, biz burada DELİDANA hastaliginin sebebi hakkinda bilgi
toplamak için bulunuyoruz.
-Hastaliga neyin sebep olduğu hakkında bir fikriniz var mı?
-Çiftci bayan muhabiri süzdü ve dedi ki;
-Şimdi bak hanım kızım; biz boğayı ineği her sene bir kere salarız
-Pardon salmak' tan kastınız ?
-Nasıl deyim yani, boğa ineğe senede bi kere atlar
-Muhabir bayan (utanarak) ;
-Tamam bayim tamam, ama bu olayla DELİDANA hastaligi arasindaki iliski nedir ?
-Çiftci devam eder ;
-Hanım kızım; biz ineği sabah akşam gunde 2 kere sagariz
-Bayım ben size DELİDANA hastalığının sebebinin ne olabileceğini soruyorum,
siz bana neyi anlatıyorsunuz ?
-Şuraya varacam kızım;
-Düşünki hergun sabah akşam senin meme uclarinla oynuyorlar, ama sana yilda 1
kere atlıyorlar!
-Sen delirmez misin ?

[(Gizli Üye)]

+18 baştan söyleyim


Emeklilik işlemleri için uğraşan Temel sigortaya şahsen başvurur. Görevli kadın yaşını doğrulatmak için bir kimlik belgesi sorunca Temel ceplerini arar, tarar ve cüzdanını evde unuttuğunu fark edince durumu anlatır.
Görevli kadin
- Gömlek düğmelerinizi açın o zaman
der. Şaşıran Temel bir bir açar düğmeleri ve bembeyaz göğüs kılları ortaya çıkınca görevli kadın
- Tamam bu gördüğüm yeterli
yanıtıyla evrakları onaylar. Şaşkınlık içinde eve gidip emeklilik işlerini nasıl hallettiğini eşine anlatır adamcağız. Eşinden gelen yanıt bir başka olur:
- Keşke pantalonunun düğmelerini açsaydın, o zaman bir de maluliyet farkı da alırdın...


                                                           ------------


Deli olduğu söylenen bir padişah ferman salmış dört bir yana.
-"Eşeğimi güldürene bin altın vereceğim" diye. Ülkenin her köşesinden adaylar gelmiş uğraşmışlar, didinmişler ama bir türlü eşeği güldürmeyi başaramamışlar. En sonunda Nam-ı Kemal gelmiş eşeğin kulağına bir şeyler fısıldamış. Eşek başlamış kahkahalarla gülmeye. Nam-ı Kemal almış bin altını dönmüş evine. Eşek günler, haftalar hatta aylar geçtiği halde hala kahkahalarla gülmekteymiş. En sonunda padişah bir ferman daha yayınlatmış:
-"Eşeğimi ağlatana ikibin altın" diye. Yine ülkenin dört bir tarafından adaylar gelmiş ama eşeği bir türlü ağlatamamışlar. En sonunda Nam-ı Kemal gelmiş.
- Bizi eşekle yalnız bırakın, demiş. Ahırda geçen 1-2 dakikadan sonra eşek bağıra bağıra ağlamaya başlamış. Padişah ikibin altını verirken önce güldürmek, daha sonra ağlatmak için ne yaptığını sormuş. Cevap şöyle olmuş:
- İlk gelişimde eşeğe "Benimki seninkinden büyük" dedim, eşek gülmeye başladı. İkinci gelişimde ise çıkartıp gösterdim...

[(Gizli Üye)]

Gümrük kapısından bir İngiliz, bir Fransız, bir Türk geçmek için bekliyorlarmış. Gümrük görevlileri valizlerini kontrol etmeye başlamış. Önce İngiliz'in valizine bakmışlar. İçinden 7 adet don çıkmış. "Niye 7 tane?" diye İngiliz'e sormuşlar. O da "Haftanın yedi gün var. Hepsi için bir tane. Pazartesi, Salı, Çarşamba..." demiş. "Vay be! Helal olsun medeniyete, temizliğe bak adamlardaki." Sıra Fransız'ın valizine gelmiş. açmışlar bakmışlar 8 tane don. "7'yi anladık da niye 8?" diye sormuşlar. Fransız "Pazartesi, Salı, Çarşamba... Hergün için bir tane, bir tane de ne olur ne olmaz diye yedek aldım" demiş. "Vay be! Adamlardaki temizliğe medeniyete bak!" demiş görevliler. Sıra Temel'e gelince açmışlar bakmışlar tam 12 adet don. "Vay be! Ne varsa bizim insanımızda var. Şu medeniyete, şu temizliğe bak!" Sormuşlar "Neden 12 adet?" Bizimki cevap vermiş "Ocak, Şubat, Mart,......"

[(Gizli Üye)]

Bir İngiliz,bir Fransız,bir de Temel bir uçakta oturuyorlarmıştı.İngiliz bir ah çekmiş ve...
-'benim anam o....du'demiş.Uçaktan atlamış.Fransız bir ah çekmiş
ve'
-benim anam dahil hepsi o...du'demiş.Uçaktan atlamış.
Temel de bir ah çekmiş ve uçaktan atlamış.Temel'i hastanede gören uçaktakiler sormuş
-'abi sen niye atladın?'Temel de...
-'o kadar o.ç'nun arasında duramazdım'demiş.

[(Gizli Üye)]

Herkese neşeli bir hafta dilerim

Adam göz ameliyatı geçirdi. Ameliyat çok başarılı oldu.
Bu nedenle de, o kadar mutlu oldu ki,göz kliniginin bahçesine kocaman bi heykel yaptırdı.
Heykel göz biçimindeydi. Gözbebegi yerinde de göz doktorunun bir resmi bulunuyordu.
Heykelin açılış töreninde mutlu hasta sevgili doktoruna sordu:
''Memnun musunuz? Neler hissediyorsunuz?''
O da derin nefes alarak yanıtladı:
'' Şu anda memnunum. İyiki kadın doğum doktoru değilmişim!''
                                                       

[(Gizli Üye)]

Adam trafikte "Alçaktan uçarak !?.." giderken polise yakalanır. Kenara çeker arabadan iner;
"Buyrun memur bey!?.."
"- Aşırı hız yaptığınız için sizi durdurdum. Ehliyetiniz lütfen ..
"Ehliyetim yok, son yaptığım kazada ehliyetime el koydular memur bey!.."
"- Peki!.. Aracınızın ruhsatını görebilir miyim?.."
"Araba benim değil memur bey.. Çaldım ben bu arabayı!.."
"-Anlamadım, nasıl yani!.. Siz bu arabayı çaldınız öyle mi !?.."
"Evet memur bey!.. Aaaa!.. Durun bir dakika torpido gözünde ruhsat olacaktı, silahımı oraya koyarken ruhsat gibi bir şey gördüm galiba!.."
Polis iyice şaşırır..
"- Torpido gözünde silah mı var!?."
" Evet memur bey, bu arabanın sahibi kadını vurduktan sonra, cesedini bagaja koydum !., Silahı da torpido gözüne!.."
"- Neee ?.. Bir de bagajda ceset mi var!?.."
"Evet memur bey!.."
Genç trafik polisi bunu duyar duymaz hemen telsizle amirini arar ve arabanın etrafı bir anda polislerle dolar ve adamı sorguya alırlar..
Ekipler amiri adamın ehliyetini ister, adam ehliyetini çıkarır.. Ehliyet geçerli, temiz, hiçbir anormallik yok !.. Bunun üzerine adamın ruhsatını ister, adam çıkartır ruhsatı da verir..
Ekipler amiri yine bakar ki, araba adama ait !.. Derken adamdan torpido gözünü açmasını ister, adam açınca bakarlar ki orada silah da yok!..
Ekipler amiri bir de bagaja bakmak ister, adam bagajı açar orada da ne ceset var, ne de sakıncalı bir şey!.. Ekipler amiri, "Çok garip!?.." der.."Sizi durduran memurun anlattığına göre bu arabanın bir kadına ait olduğunu söylemişsiniz.. Kadını öldürüp cesedi bagaja, silahı da torpido gözüne koymuşsunuz!?.."
Adam güler.. "İnanamıyorum!.. Bu kadarına da pes doğrusu!?.. O genç memur, şimdi benim için 'Aşırı hızlı gidiyordu!..' da demiştir korkarım!?.."

[(Gizli Üye)]

))) hergün oyna bir kere atla... +1

[(Gizli Üye)]

Aile oğluna kız istemek için kız evine gideceklermiş. Fakat damat adayının bir kötü huyu varmış ki içler acısı osurmadan duramazmış. Evde sıkıca tembihlemişler aman ha demişler gittiğimiz yerdede aynısını yampa valla kızı vermezler tamam demiş damat adayı neyse kızın evine gidilmiş. hoş sohbet başlamış.
oğlanın babası söze başlayacakmış oğlandan birinci hareket zırrrt.
kız babası damat adayının ayağının dibinde duran köpeğe seslenerek karabaş ayıp oğlum yapma
damat adayı tamam demiş köpekten sandılar diye düşünmüş
oğlan babası tekrar söze atılmış tam isteyecekken damat adayından ikinci vukuat zırrrt.
ev sahibi tekrar köpeğe bakarak karabaş diyerek seslenmiş.
damat adayı hiç istifini bozmamış tabiki
sonkez oğlanın babası kızı isteyecek bu sefer damat adayımız biraz daha gürültülü bir şekilde üçüncü vukuatını işlemiş zorrrrt.
artık olanlara dayanamayan ev sahibi
karabaş oğlum uzaklaş oradan yoksa adam üzerine s..çaçak. :D:D

daha önce paylaşıldıysa kusura bakılmasın