Konu: Fıkralar & Karikatürler 2

[(Gizli Üye)]

Filin biri bir gün ormanda gezerken poposuna bir sivrisinek konar. Fil önce ses çıkartmaz nasıl olsa gider diye düşünür. Fakat sivrisineğin gitmeye hiç niyeti yoktur. Fil durumdan rahatsız olamaya başlar ve kulaklarını sallar rüzgarından kaçsın diye, fakat sinek tınlamaz bile, fil iyice huylanır ve kuyruğunu sallar sivri sineğin üzerine doğru. Sivrisinek gene takmaz. Fil bakar çare yok sağlam bi bağırır. Sivrisinek: bağır ka..pe bağır,Hoşuna gitti dimi.

[(Gizli Üye)]

Üzdümse özür dilerim. Bu fıkrayı partiler içindeki eski siyasetçiler için anlatmışlar.Teşbihte (benzetmede)hata olmaz. Parti parti gezen eski siyasetçileri yermek için gazetedeki köşesinde bu gün Ali Bulaç'ın yazdığı yazıda anlatılmış. Oda Altan Tan'dan dinlediğini yazmış. Eğer gerek duyulursa sayfa yöneticisi fıkrayı kaldırabilir. Niyetim kimseyi incitmek değil.Ben editlemenin nasıl yapıldığını bilmediğim için yapamadım.

Eleştirye ben de katılıyorum.. Bir sürü Süryani vatandaşımız var.. ama zaten bir altta  arkadaşımız gereken açıklamayı da yapmış olması güzel.. 

Benim kişisel tavrım şudur.. Neticede bunlar fıkradır, alınmaya gücenmeye  belki gerek yok ama  azınlık durumunda olan insanlarla ilgili konuşmalarda daima daha hassas  daha dikkatli olmalıyız..

[(Gizli Üye)]

Vazelin..
Adamın biri motosiklet almış. Satıcı adama bir kutu vazelin hediye e...derek "yağmu...rlu havalarda bunu metallere sür, pas yapmaz" demiş. Adam motorunu göstermek üzere kız arkadaşına gitmiş. Akşama doğru kız "gel seni bize götürüp ailem ile tanıştırayım, hem de akşam yemeği yeriz." demiş. Hemen arkasındanda bir hatırlatmada bulunmuş. "Yalnız dikkat et bizim evde yemek yerken kimse konuşmaz. Konuşan olursa o bütün bulaşıkları yıkar..." Adam 4 kişinin bulaşığından ne olacak diye düşünürken eve girdiklerinde bir de ne görsün dağ taş her yer bulaşık... Uulan bir konuşursak yandık demiş... Yemek yerken aklına "Ben şimdi bu kızın elini tutsam kimse bir şey diyemez." fikri gelmiş. Kızın elini tutmuş, kimseden çıt yok. Bir de öpeyim demiş, Öpmüş gene çıt yok.. Ulan ben bununla bu işi burada pişireyim demiş. Herkesin gözü önünde kızla yatmış ama gene çıt yok.. Adam iyice pişkinliğe vurup yahu bunun anası da güzelmiş deyip onunla da yatmış. Gene çıt yok. Tam bu sırada dışarıda gök gürleyip yağmur yağmaya başlamış. Bizimki motoru paslanmasın diye aldığı vazelini cebinden çıkardığı anda kızın babası bağırarak ayağa fırlamış.

- "Tamam tamam koy onu yerine bulaşıkları ben yıkarım"

[(Gizli Üye)]

- "Tamam tamam koy onu yerine bulaşıkları ben yıkarım"

[(Gizli Üye)]

Karadenizliyim Fıkra da dinlerim Fıkra da yazarım 

Temel birgün eşi ile eğlenceden dönüyormuş
Yolda trafik kontrolüne denk gelmiş
Polis beyefendi alkol muayenesi yapıyoruz lütfen üfler misiniz demiş
Temel:Ben alkol kullanmam ama üfleyeyim demiş,üflemiş 120 promil çıkmış.
Polis:Beyefendi siz sarhoşsunuz demiş
Temel:Olur mu memur bey sizin alet bozuktur,isterseniz eşime üfletin.Fadime de üflemiş onda da 120 promil çıkmış
Polis:Beyefendi eşiniz de sarhoş demiş
Temel:Olur mu öyle şey kadın kısmı içer mi sizin alet bozuk isterseniz bir de çocuğa üfletin.Çocuk da üflemiş 120 promil çıkmış.Polis kendi kendine sanırım alet bozuk demiş.
Polis:Kusura bakmayın beyefendi sanırım alet bozuk.Buyrun devam edin
Temel yoluna devam ederken Fadimeye demiş ki; Bak Fadime ben sana demedim mi çocuğa da içirelim diye

[(Gizli Üye)]

   

Büyük bir hastanede 5 ünlü cerrah oturmuş hangi meslekten insanları ameliyat etmenin daha kolay olduğuna ilişkin sohbet ediyorlarmış. İlk cerrah; “Ben muhasebecileri, hesap uzmanlarını ameliyat etmeyi severim. İçlerini açtığım zaman her şey numaralıdır, iş kolay olur.” İkincisi; “Doğru ama elektrikçilerin, elektronikçilerin ameliyatı daha kolay olur. Her şey ayrı ayrı renktedir” Üçüncü cerrah; “Siz bir de kütüphanecileri, arşivcileri görün. Her şey alfabetik sıradadır, onun için onların ameliyatı çok kolay olur” Dördüncüsü; “İnşaatçıların ameliyatı da pek kolay olur” demiş. “Üstelik onlar iş bittikten sonra içeride parçalar, yabancı maddeler kalmasına alışıktırlar” Sonuncu cerrah; “Arkadaşlar” demiş “Siz her halde hiç politikacı ameliyat etmediniz. Onların kalbi yoktur. İçleri bomboştur. Beyinleri de öyle. Üstelik kafaları ile popoları birbirlerinin yerine takılabilir!..”

[/pre]

[(Gizli Üye)]

Temel bir gün Avrupaya gider.

Temel'in kötü bir alışkanlığı da vardır, sürekli iç...ki içer.

Bir gün bir ...bara girip barmenden üç bira ister ve hepsini içer.
...
Üç-beş defa daha böyle yapınca barmen merak eder ve sorar;

-"Niye hep üç tane bira içiyorsunuz?

Temel cevap verir;

-"Ben, Dursun ve Hamdi, bizler üçüzüz. Hepimiz dünyanın farklı
yerlerindeyiz. Bara girdiğimizde birbirimizin yerine de bira
içeriz, öteki iki birayı o yüzden içiyorum" der.

Yine günlerden bir gün Temel bara gelir ve iki bira ister, barmen verir.

Temel biraları içtikten sonra tam kalkarken barmen sorar;

-"Allah rahmet eylesin efendim, kardeşinizin biri öldü heralde?" deyince Temel cevap verir;


-"Hayir ben içkiyi biraktim da.."

[(Gizli Üye)]

Yaşlı bir kadın kedi maması almak için markete gider. Üç kutu alıp kasaya götürür. Kasadaki kız ;"
Üz...günüm bayan ama bunları alabilmeniz için kediniz olduğunu kanıtlamanız gerekir. Bir çok yaşlı
insan bunları kendileri yemek için aldıklarından kediniz olduğuna inanmadan size bunları satma
yetkimiz yok." der. Bunun üzerine... yaşlı bayan eve gidip kedisini alır ve markete getirir. Market
bunun üzerine kadına kedi mamasını satar. Ertesi gün yine yaşlı kadın üç kutu köpek maması almaya
kalkar. Kasiyer yine kadından köpeği olduğuna dair bir kanıt ister. Çünkü yaşlı insanlar bazen de
köpek maması yemektedirler. Bunun üzerine kadın yine evine döner köpeğini alıp markete gelir ve
mamaları alır. Ertesi gün yine yaşlı bayan markete gelir bu sefer elinde bir kutu vardır. Kasiyere
gider ve elini içine sokmasını söyler. Kasiyer korkarak; " Hayır, içinde beni ısıracak bir yılan
olabilir." Yaşlı kadın;" İnanın, kutunun içinde size zarar verebilecek hiç bişi yok. Lütfen elinizi
kutunun içine sokun.". Bunun üzerine kasiyer elini kutuya sokar ve sonra elini koklayarak ; "Bu şey
sanki b.k gibi kokuyo." der Yaşlı kadın devam eder;" Evet ööle. Şimdi lütfen üç rulo tuvalet kağıdı
alabilir miyim?"

[(Gizli Üye)]

Şimdi lütfen üç rulo tuvalet kağıdı alabilir miyim?"

[(Gizli Üye)]

Bir uçakta pilot aniden hostesleri çağırmış ve demiş ki:)
—Uçak düşmek üzere. Tüm yolculara atlamalarını söyleyin. Şu anda deniz üzerindey...iz ve denize çok yakın uçuyorum, atlarlarsa kurtulma şansları var, ama atlamazlarsa herkes ölecek!!!'

Tabii, böyle bir şeyi insanlara yaptırmak çok zor.

Hosteslerden en akıllısı düşünmüş taşınmış, 'Herkese uygun bir dille anlatılırsa uçaktan atlamaları sağlanır.' diye karar vermiş ve ilk olarak Amerikalı kafilenin yanına gitmiş:

—Sayın yolcularımız; üzerinde bulunduğumuz alan Japonlar'ın araştırma laboratuarlarıyla kaplı. Eğer oraya ulaşırsanız tüm Japon teknolojisi sırlarını kaparsınız!'

Bütün Amerikalılar koşarak çıkışa gitmişler ve atlamışlar;

Sonra hostes İngilizler'e yönelmiş:

—Sayın yolcularımız, şu anda dünyanın en geniş ve verimli sömürgeleri üzerindeyiz; eğer hemen el koyarsanız sonsuza dek sizin olurlar!'

Bütün İngilizler hevesle atlamışlar.

Sıra Fransızlar'a gelmiş. Hostes:

—Bayanlar baylar, affedersiniz rahatsız ediyorum; fakat rica etsem uçaktan atlar mısınız? Şimdiden teşekkür ederim. demiş.

Fransızlar:

—Tabii, mersi!' deyip sırayla atlamışlar!

Hostes bu kez Almanlar'a yönelmiş:

—Atlayın aşağı çabuk! diye bağırmış. Alman kafile 'Heil!' diyerek atlamış.

Veee sıra gelmiş Türkler'eee. Hostes yandan yandan gülümseyerek ve koltuğa hafif dayanarak şöyle demiş:

—Siz var ya siz... Buradan hayatta atlayamazsınız...

[(Gizli Üye)]

Daha önce paylaşılmıştı biliyorum ama uzun süredir denk gelmemişti  yine güldürdü beni
--------------------------------------------------------------------------------
 
ABD başkonsolosluğunda bir Arap kardeşimiz...

-name?
-abdul al-rhazib.

-sex?
-three to five times a week.

-no, no i mean male or female?
-male, female, sometimes camel.

-holy cow!
-yes, cow, sheep, animals in general.

-but isn't that hostile?
-horse style, doggy style, any style!

-oh dear!
-no, no! deer too fast




 

[(Gizli Üye)]

türkçeye rtük var diyemi tercüme etmediniz acaba ?

[(Gizli Üye)]

Son 3'ünü hiç duymamıştım

[(Gizli Üye)]

türkçeye rtük var diyemi tercüme etmediniz acaba ?

Türkçei komik olmuyor abi yav  

Rtüklük bir durum yok ayrıca


Devamı varmış Reis

[(Gizli Üye)]

devamınıda bekleriz

[(Gizli Üye)]

ama kardeşim benim yabanci dilim almanca ingilizceden hiç çakmam...nasıl olucak..şimdi...gülemeyecekmiyiz..

[(Gizli Üye)]

ama kardeşim benim yabanci dilim almanca ingilizceden hiç çakmam...nasıl olucak..şimdi...gülemeyecekmiyiz..

Valla kopartan yeri şurası   Araplarda biz Türkler gibi düşündüğü için bi yanılsama var SEX ingilizcede CİNSİYET anlamındadır... Tabi biz öyle anlamak istemeyince ortaya bu tarz komik dialoglar çıkmakta

Görevli sex sorunca male(erkek) ve ya female (bayan)

Bizim arap kopup gidiyor tabi male female camel(deve)

[(Gizli Üye)]

Valla kopartan yeri şurası   Araplarda biz Türkler gibi düşündüğü için bi yanılsama var SEX ingilizcede CİNSİYET anlamındadır... Tabi biz öyle anlamak istemeyince ortaya bu tarz komik dialoglar çıkmakta

Görevli sex sorunca male(erkek) ve ya female (bayan)

Bizim arap kopup gidiyor tabi male female camel(deve)

şimdi oldu süpermiş.... 

[(Gizli Üye)]

deer too fast 
Ahmet güzelmiş hakikaten

[(Gizli Üye)]

Adamın biri yeni aldığı arabası ile ilk defa yola çıkmış.
Araba son model, radyoyu açmak istemiş ama kanal ayar düğmesini bulamamış.
Hemen servisi arayıp durumu bildirmiş, servis elemanı :
'Beyefendi, endişelenmeyin! ... Bu radyo son model, ka......nal ayarı otomatik. Siz ne dinlemek istediğinizi söyleyin o size uygun kanalı bulur' demiş... Adam hemen radyoya seslenmiş :
- 'Iglesias !'
Radyodan bir ses duyulmuş :
- 'Julio mu, Enrico mu ?' Adam: 'Julio' der demez radyodan kadife bir ses yükselmiş ve karşısında Julio Iglesias' ın en sevdiği şarkısı...

Yola devam etmiş, bir ara:
- 'Jackson' demis. Radyo sormuş: - 'Michael mi ? Janet mi ? Jennifer mi ?' Adam: 'Michael' demiş ve karşısında Michael Jackson...

Arabadan memnun, adam keyifle yola devam ederken yanından hızla geçen kamyon arabaya çamur sıçratmış.
Adam sinirle: 'Şerrrefffsiz' diye bağırmış.
Radyo hemen sormuş : -Erdoğan mı? Unakıtan mı? Gül mü? Gökçek mi???