Konu: Fıkralar & Karikatürler 2

[(Gizli Üye)]

hristiyan çocuğun
biri babasından bisiklet ister babası da oğluna "kiliseye git hz. isa ya
dua et o sana bisikletini verir" der.çocuk 3 gün 5 gün 1 hafta 10
gün devamlı kiliseye gider dua eder aradan 1 ay geçer ama hala bisiklet
yok çocuk yine kiliseye gider meryem ana heykelini çalar ve bir mektup
...bırakır "isa anan el...imde bisikleti ister gönder ister gönderme".

[(Gizli Üye)]

Zeki Müren birgün televizyonda yemek programinin davetlisidir. Orada bir yemegin... tadina bakar ve asciya soyle der:
-Siz bu yemegin icine ne koydunuz? Cok guzel olmus gercekten.
Ascida cvp verir:
-Sana koydum.(sana bildigin gibi margarin)
Zeki Müren bu cvbin üzerine bozulur ama pek belli etmeden o mukemmel cvbi verir:
...-Ya! Demek oyle. Oyleyse bende Turkiye'deki diger butun ustalara soyleyimde onlarda "sana" koysun..
 

[(Gizli Üye)]

 

[(Gizli Üye)]

Sağlık Bakanlığı, Obeziteyle Mücadele İçin Fast Food Ürünlerine Fotoğraflı Uyarılar Koymaya Hazırlanıyor



Haberin devamı için:

http://www.zaytung.com/haberdetay.asp?newsid=26955

 

[(Gizli Üye)]

FRANSIZ     

12 Temmuz 2010 18:34

Bir Türk bir Fransız ile “sözde” Ermeni soykırımı yasası ile ilgili konuşurken şunları söyler: “Anlamadığım bir şey var: Biz kimsenin işine karışmazken, özellikle Avrupa ülkelerinde Türkiye hakkında kendi kendilerine kararlar almak gibi bir alışkanlık var. Üstelik siz Fransızlar Cezayir’de yaşadıklarınızı unutuyorsunuz. Nasıl olup da bir numaralı demokrasi savunucusu olduğunuzu iddia ediyorsunuz? Anlamıyorum!..” Bunun üzerine Fransız sorar: “Fransa’nın sembolü neden horozdur biliyor musun?” Türk, “Neden?” diye sorunca Fransız; “Kendi ayakları bokun içindeyken şarkı söyleyen tek hayvan horozdur da ondan!..”

[(Gizli Üye)]

            Denizlilileri tenzih ederim yanlış anlaşılmasın

[(Gizli Üye)]

58 LAZ İLE 1 KAYSERİLİ .xD
‎
Bir uçakta 58 laz ile 1 Kayserili yolculuk yapıyorlarmış kaptandan bir ...ses gelmiş uçaktaki ağır eşyaların hepsini atın yoksa düşecez bunun üzerine tüm ağır eşyalar atılmış. 10 dk sonra kaptan tekrar seslenmiş uçağın sağ kanadını koparmak zorundayız yoksa düşecez kanadıda koparmışlar. sonra kaptan tekrar seslenmiş sol kanadıda koparacaz. uçak kanatsız ilerlerken kaptan seslenmiş kusura bakmayın ama uçağın alt kısmını kesmezsek hepimiz ölecez tüm yolcular yukarıdaki tutacaklara tutunmuşlar ve alt kısım kesilmiş. yolculuk devam ederken kaptan bu son isteğim malesef kontrolü sağlayamıyoruz o yüzden içinizden 1 kişinin atlaması lazım der bunun üzerine 58 laz kayseriliye döner kayserili ise şöyle der başını sallayarak tamam tamam anladım ama hani alkış der laz larda alkışlar.)

[(Gizli Üye)]

sende bize hani alkışmı diyon yani abi

[(Gizli Üye)]

sende bize hani alkışmı diyon yani abi

    Yoğğ eyle bişey..uydurma Osman'ımmm

[(Gizli Üye)]

Bir ingiliz bir Çin li bayan ile evlenir ve Londra'ya yerleşir. Çin li kadın ingilizce konusunda oldukça zayıftır. Tarzanca da olsa eşi ile anlaşabilmektedir. Sorun kadın alışverişe yalnız çıktığında ayyuka çıkmaktadır. Yine bir gün bayan kasaba kuzu butu almaya gider. Ama bir türlü derdini anlatamaz en sonunda eteğini sıyırarak kendi poposunu gösterir ve kasap bayanın ne anlatmak istediğini kavrayarak bayana istediğini verir. Ertesi gün bu kez kasaba tavuk göğsü almaya gider ve bu kez de gömleğinin düğmelerini açarak göğüslerini gösterir ve istediğini alır. Üçüncü gün bu Çin li bayan sosis almak ister ve yanına kocasını alarak kasaba gider... Ne mi olur?... asağıya bakın: . . . . . . . . . . . : )))





























ohoooooooo aklınızda hep fesat şeyler var. Unuttunuz galiba Çin li olan bayandı kocası ingilizce konuşabiliyor...

/////////////////////////////////////////////////////

Doktor hastasını telefonla arar ve hastasına bir kötü birde çok kötü haberi olduğunu söyler. Daha sonrada ilk önce hangisini söylememi istersiniz diye sorar. Hasta ilk önce kötü haberi duymak istediğini söyler. Doktor hastaya "Tahlillerinizi aldım ve ne yazık ki 24 saat ömrünüz kaldı." der. Hasta yıkılmıştır. Doktora sorar "Daha kötü haber ne olabilir ki ?" Doktor "Dünden beri sizi arıyorum ama telefonunuzu daha yeni düşürebildim."
////////////////////////////////////////////////////

Kadının biri doktora gitmiş:
-"Doktor bey benim biraz garip bir problemim var ben çok sık ve fazla osuruyorum, ancak neyse ki hiç ses ve koku çıkmıyor, yine de her dakika her dakika bayağı rahatsız olmaya başladım lütfen bir çare bulun." demiş.Doktorda birkaç ilaç yazmış ve 1 ay sonra kontrole gelmesini rica edip kadını yollamış. Aradan 1 ay geçer geçmez kadın yine pat damlamış.
-"Doktor bey ne yaptınız? Yine çok sık gaz çıkarıyorum ama bu sefer bir koku çıkıyor bir koku çıkıyor, dayanılır gibi değil istediğiniz kadar cam kapı acın saatlerce gitmek bilmiyor." Doktor memnuniyetle cevap vermiş: 
-"Hmmm güzel, demek burnunuzu tedavi edebildik şimdi sıra kulağınızda."

//////////////////////////////////////////////////////////////

+18 +18 erotik değil aslında, sadece türkçemize karışmış yabancı kökenli mesleki terimlerin azizliği...

Yaşlıca, bir hanıma bir türlü teşhis konulamıyor. Kadıncağız yirmi sekiz gündür Üniversite hastanesinde yatmakta ve hiç bir sonuç yok. Belki dikkatinizi çekmiştir, üniversite hastahanelerinde garip bir hiyerarşi vardır. Prof. başta, arkasında Doçlar, sonrasında başasistanlar ve bir iki parlak öğrenci üçgen düzende Vizitlere nerdeyse uçarak giderler. Yine böyle bir gün ve tüm kadro hastanın başında. Prof sorar:
- Radyolojik tetkikler ? Hemen filmler ışıklı panoya yerleştirilir. Sert ve kararlı bir ses:
- EKG ? Derhal hocanın önüne serilir,
- Eforlusu ? O da hemen açılır hocanın önüne.
- Laboratuvar tetkikleri? Her şey önceden hazırlanmıştır.
- Elektroansefalografi ?
- Buyrun hocam.
- Emar ? Dışarıda çektirilmiş(!) emar da konulur büyük patronun önüne.
- Sintigrafi?
- Anjiyo?... derken Büyük şef sorar :
- Sken oldu mu ? Kadından gelen cılız bir ses :
- Bi onu yapmadılar !
/////////////////////////////////////////////////////////////

Temel'in babası vefat eder... Cenazeye gelen bir aile dostu Temel'e sorar: Nasıl oldu? Cevap: 30.kattan aşağıya düştü... Adam: Vah vah desene çok feci ölmüş... Temel: Yok yok öyle ölmedi... tam yere düşecekken manavın tentesine çarpıp tekrar yükseldi... Adam: Vah Vaah! Daha şiddetli çakıldı o zaman. Temel: Yok! Karşıdaki kasabın tenteden zıpladı bu sefer karşı binanın çatısına... Adam: Demek çatıya çarpıp öldü. Temel: Yok ya! Çatıdan yuvarlanıp elektrik tellerine gitti... Adam: Deme ya! Çarpıldı o zaman... Temel: Yok canım teller yaylandı babamı 200 metre yukarı fırlattı. Adam: 200 metreden yere çakıldı öyle mi? Yazık... Temel: Yok ya yine en baştaki bakkalın tenteye... Adam: Orda mı öldü? Temel: Yooo... Ordanda yine kasaba... En sonunda bunalan adam Temel'e bağırarak sordu: Ulan nasıl öldü bu adam? Temel: "Baktık yere inmiyo... Furduk Oni!"
//////////////////////////////////////////////////////////

Nasıl yağmur nasıl fırtına, adam bir taksiye el kaldırır, taksi durur.. Adam gideceği yeri söyleyince, taksici kızarak "Ohaa orası çok yakın alamam seni" der ve gazlar gider.. Adam çok bozulur ama sonra bir şekilde evine gitmeyi başarır.. Ertesi gün şans eseri bir bakar ki, dün geceki taksici, evinin önündeki taksi durağındadır ve üçüncü sıradadır.. Hemen plan yapar ve ilk taksi söförüne yanaşır:
- Ataköy'e kaça götürürsün ?"
- 5 milyon
- Sana 20 milyon veririm ama bir kere verirsin.
- Hadi be sapık mısın, defol.. Adam bu cevabı alınca ikinci sıradaki taksiye yanaşır
- Ataköye kaça götürürsün ?
- 5 milyon
- Sana 20 milyon veririm ama bana bir kere verirsin
- Vay sapıkkk vayy defol sıra üçüncü taksiciye yani bizim taksiciye gelmistir.. Adam yanaşır:
- Ataköy'e kaça götürürsün ?
- 5 milyon
- Peki sana 20 milyon veririm ama bir sartım var
- Nedir ?
- Giderken diğer taksicilere el sallıyacaksın
- Ayıbettin abi tabii...

[(Gizli Üye)]

[(Gizli Üye)]

58 LAZ İLE 1 KAYSERİLİ .xD
‎
Bir uçakta 58 laz ile 1 Kayserili yolculuk yapıyorlarmış kaptandan bir ...ses gelmiş uçaktaki ağır eşyaların hepsini atın yoksa düşecez bunun üzerine tüm ağır eşyalar atılmış. 10 dk sonra kaptan tekrar seslenmiş uçağın sağ kanadını koparmak zorundayız yoksa düşecez kanadıda koparmışlar. sonra kaptan tekrar seslenmiş sol kanadıda koparacaz. uçak kanatsız ilerlerken kaptan seslenmiş kusura bakmayın ama uçağın alt kısmını kesmezsek hepimiz ölecez tüm yolcular yukarıdaki tutacaklara tutunmuşlar ve alt kısım kesilmiş. yolculuk devam ederken kaptan bu son isteğim malesef kontrolü sağlayamıyoruz o yüzden içinizden 1 kişinin atlaması lazım der bunun üzerine 58 laz kayseriliye döner kayserili ise şöyle der başını sallayarak tamam tamam anladım ama hani alkış der laz larda alkışlar.)

şimdi burada laz akıllı ;kayserili saftirikmi oluyor; bak mustafa buna kızar, demedi deme

[(Gizli Üye)]

58 LAZ İLE 1 KAYSERİLİ .xD
‎
Bir uçakta 58 laz ile 1 Kayserili yolculuk yapıyorlarmış kaptandan bir ...ses gelmiş uçaktaki ağır eşyaların hepsini atın yoksa düşecez bunun üzerine tüm ağır eşyalar atılmış. 10 dk sonra kaptan tekrar seslenmiş uçağın sağ kanadını koparmak zorundayız yoksa düşecez kanadıda koparmışlar. sonra kaptan tekrar seslenmiş sol kanadıda koparacaz. uçak kanatsız ilerlerken kaptan seslenmiş kusura bakmayın ama uçağın alt kısmını kesmezsek hepimiz ölecez tüm yolcular yukarıdaki tutacaklara tutunmuşlar ve alt kısım kesilmiş. yolculuk devam ederken kaptan bu son isteğim malesef kontrolü sağlayamıyoruz o yüzden içinizden 1 kişinin atlaması lazım der bunun üzerine 58 laz kayseriliye döner kayserili ise şöyle der başını sallayarak tamam tamam anladım ama hani alkış der laz larda alkışlar.)

olmadı şimdi bu hani bi tarafım laz olduğu için olmadı :D

[(Gizli Üye)]

en sonuncusu güzelmiş

[(Gizli Üye)]

olmadı şimdi bu hani bi tarafım laz olduğu için olmadı :D

Lafım sana değil Ercü, lazlarda inanılmaz güçlü bir nükte , bir sepri anlayışı var

[(Gizli Üye)]

Lafım sana değil Ercü, lazlarda inanılmaz güçlü bir nükte , bir sepri anlayışı var

yok şaka abi bi fıkra için alınılırmı hiç yav

[(Gizli Üye)]

 

[(Gizli Üye)]

şimdi burada laz akıllı ;kayserili saftirikmi oluyor; bak mustafa buna kızar, demedi deme

   Hangi Mustafa kızacak Kemal abi.Anımsayamadım

olmadı şimdi bu hani bi tarafım laz olduğu için olmadı :D

   bu fıkrayı yazan ile arandaki (foruma yazan değil tabii ki) meseleye bizleri bulaştırma Ercüüü

[(Gizli Üye)]

   Hangi Mustafa kızacak Kemal abi.Anımsayamadım
   bu fıkrayı yazan ile arandaki (foruma yazan değil tabii ki) meseleye bizleri bulaştırma Ercüüü

yok abi bi problemim yok

[(Gizli Üye)]

Yüzü gözü mosmor bir kadın doktora gider.
Doktor: Ne oldu size?
Kadın: Doktor bey, ne yapacağımı bilemiyorum. Kocam ne zaman içip de eve sarhoş dönse beni gebertene kadar dövüyor. Doktor: Bu konuda size çok işe yarayan bir çözümüm var hanımefendi. Kocanız sarhoş olarak eve geldiğinde elinize bir bardak şekerli çay alın ve kocanız yatıp uyuyana kadar ağzınıza alacağınız bir yudum çayı ağızınız içinde sürekli dolaştırın....
İki hafta sonra, aynı kadın, eli yüzü düzgün şekilde doktoru ziyaret eder.
Kadın: Evet doktor, harika bir çözümdü bu. Kocam eve sarhoş geldiği her seferinde, yatıp uyuyana kadar ağzıma bir yudum çay alıp ağzımı çalkalar gibi ağzımda dolaştırdım; ve kocam bana hiç dokunmadı.
Doktor: Gördünüz mü, ağzınızı kapalı tutmak ne kadar çok işe yarıyor...