Konu: Fıkralar & Karikatürler 2

[(Gizli Üye)]

yok abi bi problemim yok

   Hayır ihale üzerime kalmasında

[(Gizli Üye)]

   Hayır ihale üzerime kalmasında

nedemek istiyorsun lazlarla ilgili diyip başlıyormuşum şimdi

[(Gizli Üye)]

 

[(Gizli Üye)]

Japonya` nın bir numaralı dövüşcüsü dünya şampiyonudur.

Bu sporcuyu kimsenin yenemeyeceği, yenen kişiye 1 milyon Dolar ödül verileceği ilan edilir.

Bu Japon öyledir ki her dövüş tekniğinde süper..

Tekniklerinin kimse tarafından öğrenilmemesi içinde , müsabakaya sadece sporcular girecektir.

Hakem ve antrönerde dahil kimse salona giremez.

Gün gelir, Başlar yarışma.

İngiliz izbandudu girer salona,

Pat, küt, ah , of derken Japon önde , ağız burun darmadağan İngiliz yerde sürükleyerek çıkar.

Kolarını havaya kaldırarak bağırır, bizim Japon;

Karateeee Japonyaaaa.....

Sırada kasıntısıyla, pazularıyla zebellah Amerikan girer.

Yine aynı sesler...

Japon önde , zavallı haşat Amerikalıyı sürükleyerek,

Tekvando Koreeeeee

Böyle her girenden sonra,

Tai Kai Tayvan,

Vs. çıkar , japon dinç daha,

Artık ümit yok, bizim cılız Temel` dedir sıra.

Herkes acır, zavallıya, girmese der,

Karadeniz damarı tuttu ya, girer Temel....

Derin sessizlik sonrası sadece TOK diye bir ses.

Korkarak kapıya bakarlar ki,

Temel ayakta, Japon 2.80 yerde,

Bağırır Temel,elindeki aletle.....

Krikooooo Toyotaaaaaaaa,,,,,,

[(Gizli Üye)]

kriko toyota dalarım senle her adama toyotaaaaaaaa güzeldi paylaşım için...

[(Gizli Üye)]

DÜZ MANTIK

Temel TRT 1 de bir yarışmaya katılır ve kazanır. Kendisine bir kitap hediye edilir.Kitabın adı da "düz mantık" tır. Temel hediyeyi alırken sorar;
-Bu kitapta ne yazıyor?
-Okuyunca öğrenirsin...
-Ben onunla uğraşamam, anlat bakayım sen bana.
-Ok bak şimdi; senin evinde akvaryum var mı mesela? -Evet var...
-O zaman içinde su da vardır? -Evet var...
-İçinde su varsa balık da vardır.... -Evet var...
-Balık varsa hayvanları da seviyorsundur sen? -Evet....
-Hayvanları sev iyorsan insanları da seversin her halde? -Evet...
-O zaman senin sevgilin de vardır? -Evet var.
-Yaşlı görünüyorsun o zaman sen evlisindir? -Evet.
-E karın olduğuna göre de, homoseksüel değilsindir? -Evet.
-Bak gordun mu?...
Temel çok etkilenir. Kitabı alır koltuğunun altına eve doğru giderken Dursun'u görür. Dursun sorar;
-Temel o ne?
-Düz mantık kitabı!
-Nasıl bir şey anlat bakiiim.
-Bak şimdi; sizin evde akvaryum var mı? -Yook!
-O zaman sen ibnesin....     
 

[(Gizli Üye)]

İşte bomba gibi espiriler.. bütün Toyotacılarıma hediye olsun...

Abi ve Kardeş diyalogları..

Abi çay bardakları nerdee...?
- Ulan bide evin kızı olucaksın, hayret bişey yaa!!!
- Ya söylesenee..
- Tuvalete bak rezarvuarı içindeydi enson
- E hani yok burdaa..

 

- abi ojemi gördünmüü..
- ben sürüyorum şindi bidakka. kurusun rütuş yapıp vericem manyakmısın kızım sen ne biliym ben senin ojeni...!
- ya abii fırın nasıl açılıyodu???
- açıl susam açıl diyosun açılıyo.

- baak kaşlarımı aldırdım nasıl olmuuş
- yuh alna baak atatürk hava limanı gibi
- böhüüüü
- ciyaaak örümceekkkk anneciimm!
- spidermanın posterini odana asarsın ama.

- abi saç kurutma makinesini gördün müüüü
- valla tost makinesiyle geziyordu en son.
- bi kere de doğru cevap ver bee
- tamam be yedim.
- bak buna inanırım işte.

- kimdi o ?
- kim kimdi?
- arayan
- ne zaman?
- demin telefonda konustugun kimdi diyorum lafi dolastirma
- osman
- hmm. osman senin 1.90'a 90 bi abin oldugunu bilio mu?
- ee bilmese de olur bence
- hmm.

- biricik kardesim benim dunyanin en guzel kizkardesi cinimm..
- param yok, su getiremem, bakkala gidemem ders calisiom
- allah belanı versin.

- kalk yemek isit bana hadi kos kos kos firla
- ya bi gun de kendin yap bi isini ya, allahim neydi gunahim
- ne? yarin gece sinemaya gitmek istemio musun?
- dolma mi tavuk pilav mi?

- kız git bana hede hodo al getir bakkaldan
- getirmem
- getir lan
- getirmem kendin al
- doverim
- dovemezsin
- doverim
- dovemezsin
- gidiklarim
- hangi bakkal demistin abi

[(Gizli Üye)]

Buda burası Türkiye dedittiren gerçek ve orjinal haberler..


Kütahya daki Zeus Bar ın açılışındaki lazer gösterisi UFO sanılınca yeni yılda lazer gösterisine izin verilmedi. 1 OCAK

Konya da içip silahlarına sarılan magandalar Ereğli deki 2 bin 900 yıllık İvriz Kaya Tapınağı nı hedef aldı. Anıtın vurulan burnu kırıldı. 12 OCAK

Samsun da bir bankanın Mecidiye Şubesi ni soyan Mehmet Murat Pas (22) iki ay sonra aynı şubeye para yatırmaya kalkınca yakalandı. 14 OCAK

Bursa da manavda sivribiber kalmadığını öğrenen Sezer Kırbıyıklı (30) Bu nasıl manav?! diyerek domatesleri kurşunladı. 22 OCAK

Zonguldak taki 1. Hamsi Festivali nde kurulan 2002 metrelik Dünyanın En Uzun Mangalı için Guinness Rekorlar Kitabı na başvuruldu. Ancak 7 bin ızgaranın 2 bin 500 ü çalındı. 27 OCAK

Erzurum da tarihi koç heykelini evinin önüne çeşme yapmak isteyen adam yakalandı.
Adapazarı nda İnsan Hakları Ulusal Komitesi Başkanlığı nca mahkûmlar arasında düzenlenen resim yarışmasında mansiyon kazanan Gültekin Toker in ödülü tahliye olduğu için evine götürüldü. Polisi gören Toker kaçtı ödül için geldiklerini öğrenince döndü. 28 ŞUBAT

Samsun da otobüs durağı çalındı. 24 MART

Adana Kümes Hayvanlarını Koruma Derneği horoz dövüşü yaptırırken yakalandı. 3 NİSAN

Antalya Büyükşehir Belediyesi yurtdışından getirdiği timsaha Hıdır adını verince Hıdır Gürcan adlı vatandaş bunu hakaret olarak algıladı. İnsan Hıdır savcılığa başvurdu. 4 NİSAN

Erzurum un Boşçakmak köylüleri dört katlı apartman büyüklüğündeki kayayı köylerine düşmesin diye halatla bağladı. 24 NİSAN

Sivas ta 732 yıllık tarihi bir mermer kimliği meçhul meraklılar tarafından plastik olup olmadığının anlaşılması amacıyla kırıldı. 28 NİSAN

Bursa İnegöl e bağlı 3 bin nüfuslu Cerrati Beldesi ne 3 bin kişilik cami yapıldı. 29 NİSAN
Antalya da iki kızıyla evden kaçan oryantal Hatice Topçu eşi Celal Topçu nun pantolonlarını Takip etmemesi için yanında götürdü. 2 MAYIS

Radarı önceden haber veren ve kendisine yurtdışından gelen aleti gazete ilanıyla satmak isteyen adam yakalandı. 25 MAYIS

Edremitli kadın satıcısı Halil Kazancı kartvizit bastırdı üzerine lakabı olan Pele  meslek hanesine de Muhabbet Tellalı anlamında Sexsüel Prodectör yazdırdı (orijinal yazıdır). 31 MAYIS

Trabzon da bir hastaneye gidip bugüne kadar hiç cinsel ilişkiye girmediğine dair rapor isteyen Mehmet Mısırlı ya (46) deli raporu verildi.

Zonguldak Limanı na sığınan kuğuyu yediler.

Samsun da kumaş yeme alışkanlığı bulunan adam dayanamayıp eşinin çeyizini de yiyince boşanma davasıyla karşılaştı. 5 HAZİRAN

Buca Belediyesi nin bedava elektriğini kullanan Kuran kursu elektrik satarken yakalandı.

Savaş Ay programına ünlü benzerlerini çıkardı araya gerçek Ciguli yi de soktu. Ciguli benzerlik yarışmasında üçüncü oldu. 24 HAZİRAN

Fransa da oynanan Türkiye - Brezilya maçında fotoğraf makinesini sahaya fırlatan Türk ü polis filmi tab ettirerek buldu. 8 TEMMUZ

178 ALO - RTÜK hattına başvuran biri Sütaş reklamında gol atan inek Ayraniç in memelerinin görünmesinden şikâyetçi oldu. 16 TEMMUZ

POPSAV ın Korsana Hayır! eylemine katılan şarkıcılar Cağaloğlu ndaki valilik binasına yürüme kararı aldı. Ancak sıcak yüzünden vazgeçip taksiye bindi. 31 TEMMUZ  favori haber:D

Sanayi Bakanı Ali Coşkun Bakar mısınız? diye seslenen kadına yanıt verdi: 'Senin gibi kadına şimdiye kadar kimse bakmadı mı?' 7 AĞUSTOS

Umut Sanat Lara Croft filmi tanıtımı için Türk Croft yarışması başlattı. Kadın kahramanı canlandırmak için siteye 19 erkek başvurdu.

Asuman Krause 1. Geleneksel Boru Döşeme Yarışması na hakem oldu.

Pamukkale deki antik kazının verimi gezen tangalı turistler yüzünden düştü. Kazı başkanı İtalyan profesör çareyi kazı alanına bikiniyle girmeyi yasaklayarak buldu. 9 EYLÜL

Malezya Kralı Kapalıçarşı dan halı aldı. Kral a ikram olarak çay getiren garsonlar halılara çay döktü. 15 EYLÜL

Sakarya Devlet Hastanesi Acil Servisi nde görevli sağlık memuru Serkan Atasoy eski gemi tayfası Cüneyt Veli den iki saat yerine bakmasını istedi. Veli elini kesen bir adama dikiş atarken bir doktor tarafından yakalandı. 4 EKİM

İzmir de İzmir ve Nürnberg Emniyet Güçleri arasındaki dostluk maçı 3 - 0 devam ediyordu. Ancak Emniyet Müdürü Halil Tataş Dostluk maçı berabere bitmeli diyerek takıma yenilme talimatı verdi. Bu da olmayınca kaleciye Gol ye! diye bağırdı. Maç 3-3 bitti. 5 EKİM

[(Gizli Üye)]

Bİde buna bakın millet Türkçemize ne yapmışlar



Mehmet Bey, sabah saat 7.00'de
Casio masa saatinin alarmıyla gözlerini açtı.
Puffy yorganını kaldırdı.
Hugo Boss pijamalarını çıkarıp
Adidas terliklerini giydi.
WC 'ye uğradıktan sonra banyoya geçti.
Clear şampuan ve
Protex sabunuyla duşunu aldı.
Colgate ile dişlerini fırçaladı.
Rowenta ile saçlarını kuruttu.
Bill's gömleğini ve
Pierre Cardin takımını giydi.
Lipton çayını içti.
Sony televizyonda medya özetlerini ve
flash haberleri izledi.
Citizen kol saatine baktı. Aile fertlerine
'çav' deyip Hyundai otomobiline bindi.
Blaupunkt radyosunu açarak,
rockmüziği buldu. Ağzına bir
Polo şeker attı. Şehrin göbeğindeki
Mega Center 'daki ofisine varınca,
Fujitsu-Siemens bilgisayarını çalıştırdı.
Microsoft Excel'e girdi.
Ofisboy 'dan Nescafe 'sini istedi. Saat 10.00'a doğru açlığını yatıştırmak için
Grissini yedi. Öglen
Wimpy's Fast Food kafeteryaya gitti. Ayaküstü,
Coca Cola ve hamburgeri mideye indirdi.
Camel sigarasını yakıp
Star gazetesini karıştırdı. Akşamüzeri iş çıkışı
Image Bar' a uğrayıp
JB' sini yudumladı, sonra köşedeki
Shopping Center 'a uğradı. Eşinin sipariş ettiği
Persil Supra deterjan,
Ace çamaşır suyu,
Palmolive şampuan,
Gala tuvalet kağıdı,
Sprite gazoz ve
Johnson kolonyayı alarak kasaya yanaştı.
Bonus kartıyla ödemeyi yaptı. Hafta sonu eşi Münevver'le
Galleria 'ya giden Mehmet Bey,
Showroom 'ları dolaşıp
Kinetix ayakkabı,
Lee Cooper blue jean satın aldı.
Akşam evde bir gazetenin verdiği
TV Guide 'a göz atan Mehmet Bey, kanallar arasında
zapping yaparak,
First Class ,
Top Secret ,
Paparazzi gibi programlar izledi. Aynı anda
Outdoor dergisini karıştırdı.
Saat 22.00'ye doğru TRT'de Türk dili üzerine bir panel başladı.
Uykusu gelen Mehmet Bey, televizyonu kapatıp yatak odasına geçerken,
kendini mutlu hissetti. 'Ne mutlu Türk'üm diyene!' diye gerindi ve uyudu.
Hâlâ da uyuyor!
Ne zaman uyanacağı da belli değil

[(Gizli Üye)]

Titaniği Türkler vursaydı aşağıdaki dialoglar geçecekti..

kim çarptı lan gemiyi.
-ya abi selim artistlik yapcam diye çarptı, çok yakın girdi buzdağlarına, ya üf ya.
-allah belanızı versin lan sizin, iki dakika aşşağıya indik, batırıdınz caanım gemiyi

_____________________________

lan selçuk gel lan, gel lan çabuk.
-nooldu lan?
-olum sarı çocukla hatuna bak nasıl sevişiyor.
-anaaa, çıkar cep telefonunu çabuk, hadi lan internete koyarız.
-benimkisi 3310, o zaman kağıt kalem çıkar, çiziyoruz.
________________

evet sayın yolcularımız on kalem sadece bir milyon bitti mi bitmedi, yanında da dikiş ipliği. şimdi sorabilirsiniz okyanusun ortasında ne işimize yarayacak bunlar diye.
__________________

-kaptan napıyorsun lan geniş alsana şu vapuru.
-vapur değil hayvan, ulan titanic lan bu. batmaz, bak nasıl makas atcam şu buzdağlarının arasından hehehe.
-olm dikkat et, bak şu kadar insanın vebali üstümüze.
-ahhada çarptın laa
-yok bir şey azıcık sürttü yandan, sanayi de pasta atarlar geçer.
____________

-kaptan bir sorun var.
-nedir?
-batıyoruz lan.
-hadi ya valla mı, inanmam?
-lan yalan mı söylicez.
-hahaha, batar mı olum titanic bu.
-lan olum, aşşa inip baktım, su alıyor lan, nah bu kadar delik var.
-hiç olur mu öyle şey, koskoca titanic lan bu, batmaz diye bindik, ben denizden korkarım normalde.
-abi batıyor yalan mı söylicem lan, şakası olur mu lan bunun.
-ahhaha, ne ********* yicez lan. kim yaptı lan bu gemiyi hahahayt. batıcaz yani. hahahaha. nasıl batar lan, bana batmaz demişlerdi hhahahhark. kestim lan sizi...
___________

kaptan aşşağıda baya büyük bir delik var, su alıyoruz.
-şurda beyaz çimento var, onunla kapatın şimdilik, sonraki limana kadar idare edelim, sonra sanayiye götürürüz
______________

abi buzdagi geliyo be
- ööf öf
- neresinden baksan 4 trilyon eder bu gemi.. tam gobekten carpacak ba ba ba. tersanede de dogrultamazlar bunu.
- sigortasi bişeyi vardir abi.. kamaraya gidiyorum cuzdani telefonu alayim
- bizim gocuklari al gel de uşumeyelim.. valizleri neden almiyorlar sandala anlamadim ki
__________________

nerde lan o, nerde ..... evladı, nerdeee.
-abi sakin ol, abi sakinleş, kimi arıyorsun.
-nerde lan geminin sahibi, nerde o şerefsiz.
-abi bırak levyeyi uyma abi adama.
-nerde lan, insan olun azıcık, batacaksa batacak deyin lan şerefsizler. delikanlı olun lan, batmayacak dediniz lan adi herifler.
-boşver abi, battık zaten, uyma sen ona.
-ya insanı sinirlendiriyorlar yeaa.
-zaten batıyoruz
___________

kaptan gemi batıyor napıcaz
-oğlum önce kadınlar ve çocuklar
-abi boşver ben 2 flika ayarladım birinde sen birinde ben arazi olucaz
-lan şerefsiz o filikalar 60 kişi alıyor
-olsun abi rahat rahat gideriz mehtaba karşı
-bide ufak açarız
________

abi gemi su alıyor
-oleyyy be , ulan adam amma tekme attı be,gel yusuf gel bak kickbox turnuvası seyrediyoz
-ama abi gemi...
-yav ....... gemiyi bak amerikalıları yendik turnuvada
_____________________

valla nasıl oldu bilmiyorum, ordan birden bir buzdağı çıktı, ortadan girdi. ben kendi yolumda ilerliyordum.
-tamam abi sakin ol, su getirin, ne bakıyorsunuz lan, dağılın işte, çarpmış adam olmuş bitmiş.
-nerden geldi nasıl geldi allah allah.
-tamam abi sakin, fazla zarar yok zaten, iki çizik var.
-onca yıllık kaptanım, allah allah, nerden çıktı...
____________________________________________

ulan nooluyo, anaa, ulan anaa, yardık ya gövdeyi.
-kaptan iki saattir yırtıyorum bi taraflarımı.
-ne dedin lan, ne dedin uyarır insan.
-abi insaf yaaa, iki saattir aysberg var diyorum.
-ulan aysberg ne lan, aysberg saysberg diye zırlıyor dibimde. ne biliim lan ben aysberg ne, buzdağı desene şuna, ben de aysberg deyince ufak bir şey sandım, britanyanın köpeği. öysbörgmiş. cibilliyetsiz
___________________

abi ne yapıyorsun?
-buzdağı var.
-niye selektör yapıyorsun buzdağına.
-o çekilsin lan.
-abi manyak mısın? hadi abilik sende kalsın, kır yana biraz.
-olmaz lan, selektöre devam.
-abi evde kardan kadınla mı sevişiyorsun?
________________________

-hoop, nereye.
-biz de bineceedik.
-dingonun ahırı mı lan burası. titanic bu, turyol motoru değil.
-akbil vardı.
-hadi ikile.
-para geçiyor mu?
-allah allah.
-biletini nerden alabilirim.
-bela mısın?
-karı kız ortamı iyidir dediler de bana.
-yok full erkek burası.
-ama yalan söylemeyin lütfen bakın orda bir sarı çocukla bir kız sevişiyor.
-kardeşim gider misin? kapama titanic'in önünü.

[(Gizli Üye)]

Buda Knight online oynayan adamın hali..


Zebani: Hoşgeldin yavrum burasi cehennem.

Player : a yeni mi geldi bu map? yahu  hic haber vermiyorler hee

Zebani: ne diyorsun la sen, hadi gec iskence odasina

Player : yahu  dur nere gecioz bi boss bakak belki bisiler cikmistir?parasizliktan söküldü iflahimiz zaten

Zebani : la yürü ne parasi burda para mara lazim olmaz

Player : hadi len lufersona nasil gececem parasiz marasiz masallah eline almissin bi raptor üstünede cekmistin shelleri anlamion halimizden

Zebani : raptor ne lan ne diosun sen delirtme lan adami gec su isgence odasina

Player : bagirma lan tamam tamam bi swift bas bari

Zebani : sen odaya gec ben bascam sana orda zwifti mwifti

Player : bi mage bul tp lesin

Zebani : lan alin bu cocugu basimdan ne manyak bişey bu böyle

Player : la cok konusma 80 lv abim tek gecer sana valla he

Zebani : ben tek gececem simdi senin 7 ceddine

Player : aa küfür edior ss ni cektim olm vercem siteye görürsün 2 qüne yersin banı

Zebani : lan manyak sus git isinee lannn

Player : lan nerden tp olcaz lufersona gitcem ne bicim bi map bura yahu  monster yok boss yok

Zebani : yok ben bunla baş edemeyecem şeytani cagirayim en iyisi

Şeytan : ne oluyor len burda ne bozuon len cehennemin huzurunu günah işlemissin gec baba baba cek iskenceni cik olm delikanli adama yakismiooo

Player : wayy abi sen gm misin az önceki kazma küfretti 7 ceddime flan banlasana abi sunu

Şeytan : su manyagi cehennem doktoruna gösterin kafayi yiyicem yoksa ne dio bu

Cehennem doktoru : Efendim teşhini koyduk asiri miktarda knightkolik bu cocuk siz bunu en temizi gönderin dünyaya yoksa burasi pis kariscak..

Player : hop lan nere getirdiniz böle dandik bi mapa tp parasi vermeden sutluyorsunuz olmuyor abi gm lige yakismioo

[(Gizli Üye)]

        Ölüm döşeğindeydi yaşlı adam, artık son dakikalarını yaşıyordu. Hasta yatağında yatarken birden mutfaktan gelen kokuyu duydu. En sevdiği çikolatalı kurabiyelerin kokusunu.

Birden gözleri aralandı...

Kendisini ayağa kalkacak kadar güçlü hissetti. Bu, şaşılacak bir şeydi, ölmek üzere olan adamı ayağa kaldırmaya kurabiyelerin kokusu yetmişti.

Duvara tutunarak merdivenlere kadar yürüdü. Basamakları ağır ağır inerken sanki mutfağa değil hayata yaklaşıyor gibi heyecanlıydı.

Nihayet mutfak kapısına kadar geldi. İşte masanın üzerindeki tepside onlarca çikolatalı kurabiye, tam karşısında duruyordu.

Son gücüyle masaya yaklaştı, o kurabiyelerden bir tane ağzına atabilse sanki ömrüne ömür katılacaktı. Bir tane almak için elini uzattı... 

ve........

Ama birden karısı yetişti ve eline vurdu: “Çek elini bakayım. Onlar cenaze için...”

[(Gizli Üye)]

Adam komadadır,yanında ise karısı...

Adam gözleri nemli,sesi kısık karısına doğru bakar ve konuşmaya başlar;

-İlk işten kovulduğum zaman yanım idin... İflas ettiğim gün ordaydın... Vurulduğum zaman ilk gözümü açtığımda seni gördüm... Trafik kazası geçirdiğimde hastanede başucumdaydın...

Kadın takdir edilmenin mutluluğundadır.

Adam devam eder;

-Şimdi komadayım ve yine başucumdasın... Sonunda anladım ama çooook geç oldu;

-Yav sen ne uğursuz bi kadınsın!!!

 

[(Gizli Üye)]

Puahhahahahah. Çok komik yahuuuuu

SEF: Ooo, Kaan bey nerelerdesiniz? Kotu bir şey olmamıştır insallah.

(Yine gec geldi hiyar.)

KAAN: Sormayın müdür bey, basima neler geldi bir bilseniz!

(Ulan bu da beni her gun kapida bekliyor herhalde.)

SEF: Hayirdir n'oldu?

(Gozleri kan canagi, aksam odun gibi icmis bu hiyar!)

KAAN: Efendim dun halamin oglunun evinde kaldim, gecenin vakti karakola dustuk maalesef.

(Inandi galiba. Isterse detay sorsun, yol boyunca hikâye dusundum.)

SEF: (Inanmis gibi yaptim ya, gozleri parladi. Yol boyunca yalan dusunmustur zaten.) Allah Allah geçmiş olsun,gelin oturun soyle.

(Hala les gibi icki kokuyor it!)

KAAN: (O kadar da sakiz cignedik ama kokuya uyandi galiba lavuk)Simdi efendim,benim dayimin oğlu (lan demin halamın oglu mu demistim yoksa?)

Kedi ticaretiyle ugrasiyor.

SEF: (Oha! Uydurduğu mesleğe bak)

Aaa, cok ilginc bir is.Para birakiyor mu bari.

KAAN: (Sanane lan parasindan)Sokak kedisi degil efendim, amcamin oğlu (Lan valla iyice karistirdim. Amcaoglu muydu, dayioglu mu?)

Van kedisi satıyor.

SEF: Eee, n’olmus, kedi mafyasıyla başı derde mi girmis?

(Lafi soktuk ama anlayacak adam nerede?)

KAAN: (Espri yapti hayvan)Yok efendim, oyle değil. Simdi teyzemin oğlu (Ulan suna bastan kuzen desene, is iyice moka sardi )

Van kedisi satiyor. Istanbul’da bu isi sayili adam yapiyor biliyorsunuz.

SEF: Bu meslek dalini ilk kez sizden duydum, sayisini bilemiycem.

(Yahu, laf sokmaya çalışacağıma uçarak kafayı çaksam ya şuna. Neyse sakinleşeyim. )

KAAN: Neyse beyefendi, diger saticilardan biri, sokak kedilerini toplayip gozlerine lens takiyormus meger (uctuk mu ki?), sonra da değişik göz renkleri var diye Van kedisi olarak satiyormus.

SEF: (Vay ki vay, vay ki vay! Bu itin idrarini tahlile gondericem, alkol kafasi degil bu) Bakin siz su sahtekârlara.

KAAN: Kesinlikle haklisiniz efendim, neler var. Baksaniza, sen tut hayvanlarin gercek gozunun ustune renkli lens tak, sonra da Van kedisi diye sat. (Kesin abarttık) 

SEF: (Onu anladık essek sıpası, gerisinde ne yumurtlaya can ben onu merak ediyorum)Sizin kuzenin ne alakasi var ki bununla?

(Kuzen dedim ya, sevindi, gözleri parladı. Salak...Salaak. ..Salaaak. ..)

KAAN: (Kuzen dedi, valla kuzen dedi. Kurtuldum stresten)

Efendim, İstanbul’da ne kadar Van kedisi ticareti yapan varsa topluyorlar.

SEF: Doğru ya, zaten sayili.

(Bunu dövmek de beni kesmeyecek, ne yapsam acaba?)

KAAN: Aynen oyle beyefendi. Neyse, evdeyim diye beni de aldilar.

(Of be, kurtulduk galiba)

SEF: (Karsi saldirinin zamani geldi),Neyse olayin ayrintilarini okuruz gazetelerden, ilginc olay, kesin haber olur.

(Bakalım nasıl karşılayacak?)

KAAN: (Bunu da hesapladim dallama, ulan ne zekiyim be.)

Yok, efendim, yapanlar bulundu. Sonra araya bir suru insan girdi, bizim yeğen (hay anasını mictik) de suçsuz olduğu için, ticari itibari sarsılmasın diye gazetelere yansimayacak olay.

SEF: (Bak, bak, bak. Yavsaga bak! Analitik dusunuyor ya,bunu da hesaplamis.Analitik kötek atıcam bu deveye)

Neyse, gecmis olsun. Siz bugun eve gidin, iyice bi dinlenin isterseniz. Moraliniz bozulmus, uykusuz kalmissiniz.

(Lan bi git, daha kapida yersin ucan tekmeyi. Bu sefer girismezsem serefsizim)

KAAN: (Hisar'da manitalar bekliyor, tabii giderim kerizim. Lan bu lambayı da müdür yapmışlar ya buraya, helal olsun valla.He he he.)

Sagolun, aslinda iyi degilim, dinlensem gerçekten iyi olur.

(Lan herif saatini falan cikariyor, odunu yiyeceğiz galiba, vazgecelim) Ama gece ne gune duruyor ki beyefendi, gece dinlenirim.

Zaten gec geldim, arkadaslara da ayip oldu.

SEF: (Saati çıkarmadan dalmam lazımdı aslında uyandı hayvan)E hadi yerinize gecin o zaman. Tekrar tekrar geçmiş olsun.

(Isten kovmak tatmin etse, dakikada kovucam da, dövmem lazım, söyle evire çevire dövmem lazım ki hincimi alabileyim. Neyse bir dahaki sefere)

KAAN: Sagolun efendim, anlayisiniza teşekkür ederim

(Lan gitse miydim ki? Saati öylesine çıkardı belki de.)

[(Gizli Üye)]

Yaşlı bir çiftçi kendisine çarpan kamyondan davacıydı..
Şöförün avukatı "Efendim, bu adam kaza yerine gelen polis, kendisine durumunu sorduğu zaman 'Çok iyiyim' demişti. Şimdi aradan bunca zaman geçtikten sonra tazminat istiyor. Lütfen kazadan sonra polise iyi olduğunu söyleyip söylemediğini sorar mısınız" dedi.
Hâkim "Bir dakika. Önce olayı başından sonuna duymak istiyorum" dedi ve çiftçiye söz verdi..
Çiftçi anlattı..
"Bu adamın kamyonu traktörüme çarptığında, ben bir hendeğe, traktöre bağlı arkamızdan gelen Sarıkız başka bir hendeğe savrulduk. Sersemlemiş bir halde yatarken, diğer taraftan Sarıkız'ın yanık yanık böğürmelerini duyabiliyordum. Belli ki çok acı çekiyordu. O sırada geçmekte olan polis ekibi durdu ve memurlardan birisi gidip diğer hendekte yatan Sarıkız'a baktı. Sonra da tabancasını çıkarttı ve inlemekte olan ineğimi iki kaşının ortasından vurdu. Ardından elinde dumanı tüten tabancası ile yanıma geldi ve bana 'Sen nasılsın Amca' diye sordu. Siz olsanız ne cevap verirdiniz?"

[(Gizli Üye)]

Tilkinin orucu
Tilki ormanda gezmektedir. Bir ağacın dalında asili bir geyik budu... görür.
Açtır ama şüp...helenir kontrol etmeye baslar ve görür ki bu bir tuzak.
Geyik budu bir iple bombaya bağlıdır.
Epeyce uzağa gider ve başını kollarının üzerine koyarak yatar, biraz sonra kurt gelir, budu görür ve yatan tilkiyi de tabi…
Tilkiye sorar ‘ne yapıyorsun dostum’
Tilki cevap verir ‘hiç… Yatıyorum’
-Burada bir but var
-Evet var
-Neden yemedin
Tilki sakince cevap verir;
‘BU GÜN ORUCUM’
Kurt kendinden emin;
‘Ben yiyeyim o zaman’
Tilki ‘Buyur afiyet olsun’ der.
Kurt buta uzanır uzanmaz bir patlama, ortalık toz duman, kurt yaralı, hareketsiz, 10 metre uzakta, perişan halde yatarken tilki sakince budu yemeye başlar.
Bunu gören kurt;
‘LAN SEREFSIZ HANI ORUCTUN’
Tilki pişkin pişkin;
‘Biraz önce top patladı duymadın mı ?’

[(Gizli Üye)]

Tilkinin orucu
Tilki ormanda gezmektedir. Bir ağacın dalında asili bir geyik budu... görür.
Açtır ama şüp...helenir kontrol etmeye baslar ve görür ki bu bir tuzak.
Geyik budu bir iple bombaya bağlıdır.
Epeyce uzağa gider ve başını kollarının üzerine koyarak yatar, biraz sonra kurt gelir, budu görür ve yatan tilkiyi de tabi…
Tilkiye sorar ‘ne yapıyorsun dostum’
Tilki cevap verir ‘hiç… Yatıyorum’
-Burada bir but var
-Evet var
-Neden yemedin
Tilki sakince cevap verir;
‘BU GÜN ORUCUM’
Kurt kendinden emin;
‘Ben yiyeyim o zaman’
Tilki ‘Buyur afiyet olsun’ der.
Kurt buta uzanır uzanmaz bir patlama, ortalık toz duman, kurt yaralı, hareketsiz, 10 metre uzakta, perişan halde yatarken tilki sakince budu yemeye başlar.
Bunu gören kurt;
‘LAN SEREFSIZ HANI ORUCTUN’
Tilki pişkin pişkin;
‘Biraz önce top patladı duymadın mı ?’

işte budur yavvv

[(Gizli Üye)]

Bu fıkrayı acaip severim mükemmel bence....



Temel bir gün bebekte bir cafede buluşmak için sevgilisi ile sözleşir aşırı lüks elit bir ortam zenginler filan...
İçeri bi girer Kadir İnanır ama kimse yanına bile gitmiyor herkes elit oldugu için temel dayanamaz abi bir imza der gider imzasını alır oturur yerine sevgilisini beklemey koyulur...

Birazdan sevgilisine havalı görünmek için aklına bi cinlik gelir, gider Kadir inanıra yalvarmaya başlar abi birazdan sevgilim gelicek ne olur onun yanında gel Temel ne haber de halimi hatrımı sor

Kadir inanır kabul etmez tabi, 5dakika dayanabilmiş temele yapışkan adam bakmış kurtuluş yok tamam ulan demiş...

Bir süre sonra sevgilisi gelmiş Temelle sohbete başlamışlar Kadir inanırda sözünü tutmak için gitmiş masaya sevgili şaşkın şaşkın bakmakta tabi çok şaşırmış...
Dialog başlamış,

Kadir İnanır: Oooo Temel merhaba nasılsın?
Temel de umursamaz bi ifade:  Yaaaa Kadir bi S.ktir git ya

[(Gizli Üye)]

 Temel işte ne yaparsın..Ben merak ediyorum Kadir sonrasında ne yaptı? 

[(Gizli Üye)]

Filin biri bir gün ormanda gezerken poposuna bir sivrisinek konar. Fil önce ses çıkartmaz nasıl olsa gider diye düşünür. Fakat sivrisineğin gitmeye hiç niyeti yoktur. Fil durumdan rahatsız olamaya başlar ve kulaklarını sallar rüzgarından kaçsın diye, fakat sinek tınlamaz bile, fil iyice huylanır ve kuyruğunu sallar sivri sineğin üzerine doğru. Sivrisinek gene takmaz. Fil bakar çare yok sağlam bi bağırır. Sivrisinek: bağır ka..pe bağır,Hoşuna gitti dimi.