Konu: Fıkralar & Karikatürler 3

[(Gizli Üye)]

Amerika'da, adamın biri işine giderken birden sıkışık bir trafiğin içine düşer, ama trafik bir milimetre bile kıpırdamamaktadır. bir süre sonra arabasının yan camına birisinin tıkladığını görür ve camını açar.

-ne var, ne olmuş acaba???

-teröristler obama'yı yakaladılar....eğer 1 milyar ytl verilmezse üzerine benzin döküp yakacaklarmış!...

-ha, şimdi anladım bu trafiği...

-ya, işte onun için herkesten biraz yardım topluyoruz.

-insanlar ne kadar veriyor ortalama olarak?

-valla, yaklaşık olarak 5'er litre...

[(Gizli Üye)]

+20 arkadaşlar

Nevarda!!
Hollywood yıldız adayı sarışın bayan, Nevada çölünde, Vegas yolunda ilerlerken son model arabası bozulur. Tam otostop yapmak istediği yol kenarında artık hiçbir arabanın geçmeyeceğine karar verirken, o da ne? Uzaktan bir atlı, kendine doğru gelmektedir! Gelen bir Navajo kızılderili savaşçısıdır. Çaresiz, Kızılderili’ye:
— Beni... en yakın servis istasyonuna kadar götürür müsünüz?
Kızılderili’nin atının terkisine atlar. Yolculuk gayet olaysız geçer. Yalnız, Kızılderili her beş dakikada bir "YAHOOOOO!" diye bir çığlık atmaktadır. Bu öyle bir çığlık ki, çölü aşıp karşı ki kayalardan, dağlardan yankılanmaktadır. Sonun da önlerine çıkan ilk servis istasyonuna varırlar. Kızılderili sarışını atından indirir ve yine dağı taşı inleten "YAHOOOO!" çığlığını atarak atını dörtnala sürüp gözden kaybolur.İstasyon görevlisi Kızılderili’nin arkasından bakarken sarışın bayana döner:
— Bu Kızılderili’yi bu kadar heyecanlandıran şey nedir böyle!! Ne yaptınız adama?
— Ben mi? Hiçbir şey yapmadım. Sadece arkasına oturdum ve kollarımı belinin iki yanından sardım, düşmemek için de eyerinin boynuzundan tuttum sadece!!
Biraz önceki meraklı bakışları sırıtmaya karışmış servis görevlisi:
— Ama Kızılderililer eyer kullanmazlar ki!

[(Gizli Üye)]

Mahkumun biri yeni hapishaneye nakledilir.. Üzerinden 3-5 ay geçince koğuşun en kıdemli mahkûmlarından birine yaklaşır:
— Bu hapishanenin 100 metre ilerisinde ne var?
Adam:
— Genelev!! Neden sordun? Ayrıca hiç umutlanma!! Tahliye olmadan asla gidemezsin!!
Yeni mahkûm:
...— Şey… Ben ondan sormamıştım. Bak, karım mektubunda ne yazmış?
Koğuş kıdemlisi mektubu alır, okumaya başlar:
— Yeni nakledildiğin bu hapishanenin yüz metre yakınında çalışıyorum! Parası çok iyi! Üstelik burada sadece kadınlar çalışıyor. Kıskanman da gereksiz yani!.

[(Gizli Üye)]

+20 arkadaşlar

Nevarda!!
Hollywood yıldız adayı sarışın bayan, Nevada çölünde, Vegas yolunda ilerlerken son model arabası bozulur. Tam otostop yapmak istediği yol kenarında artık hiçbir arabanın geçmeyeceğine karar verirken, o da ne? Uzaktan bir atlı, kendine doğru gelmektedir! Gelen bir Navajo kızılderili savaşçısıdır. Çaresiz, Kızılderili’ye:
— Beni... en yakın servis istasyonuna kadar götürür müsünüz?
Kızılderili’nin atının terkisine atlar. Yolculuk gayet olaysız geçer. Yalnız, Kızılderili her beş dakikada bir "YAHOOOOO!" diye bir çığlık atmaktadır. Bu öyle bir çığlık ki, çölü aşıp karşı ki kayalardan, dağlardan yankılanmaktadır. Sonun da önlerine çıkan ilk servis istasyonuna varırlar. Kızılderili sarışını atından indirir ve yine dağı taşı inleten "YAHOOOO!" çığlığını atarak atını dörtnala sürüp gözden kaybolur.İstasyon görevlisi Kızılderili’nin arkasından bakarken sarışın bayana döner:
— Bu Kızılderili’yi bu kadar heyecanlandıran şey nedir böyle!! Ne yaptınız adama?
— Ben mi? Hiçbir şey yapmadım. Sadece arkasına oturdum ve kollarımı belinin iki yanından sardım, düşmemek için de eyerinin boynuzundan tuttum sadece!!
Biraz önceki meraklı bakışları sırıtmaya karışmış servis görevlisi:
— Ama Kızılderililer eyer kullanmazlar ki!

[(Gizli Üye)]

Gece kapi calmis. Yasli bayan kapiyi acmis. Kapinin onunde iyi giyimli iki kucuk cocuk, ellerinde bazi kalemlerine carpi konulmus uzun bir liste, sirtlarinda da zor tasidiklari bir torba. “Teyzecigim” demis biri, “Cop toplama oyunu oynuyoruz.. Bize dana pirzolasi kemigi, kullanilmis karbon kagidi, bir de mor kagit havlu kutusu lazim.. Bunlari da bulabilirsek 1 dolar kazanacagiz..! Kadin “Oh..!” demis, “Bu sacma sapan seyleri bulma oyununa sizi kim baslatti ki?” Kucuk cocuk, “Annemle babam baloya gittiler de..” demis, “Gece bize bakmak icin gelen kizin erkek arkadasi..!”

[(Gizli Üye)]

Kadin, yorgun argin isten donmus. Kapiyi cubuklu pijamalarla issiz kocasi acmis, “700 dolar telefon parasi geldi beyefendİ” demis kadin sinirle posta kutusunda buldugu faturayi gostererek, “900’lu hatlari arayip kizlarla sohbet edersen sonu bu olur iste..!” Adam “Yahu bir kere aradim..” demis, “Onu da samimiyetle sana anlattik suc oldu.. Topu topu 10 cumle soyledi kapattik..” Karisi sinir icinde, “On cumle soyledi ha?” demis, “Dunyada bu isi yapan tek kekeme fahise sana rastlamis anlasilan..!”

[(Gizli Üye)]

Temel'in oturdugu yerin belediyesi sokak kopeklerinden cok sikayet gelince, toplamis butun sahipsiz kopekleri.. Ahali mutlu olmus, sokakta basibos gezen suruler yok oldu diye, sonra birgun bakmislar ki kopeklerin hepsi kulaginda bir zimba gene ortalikta geziyorlar..
Belediyeyi aramis Temel, yetkiliye 'Bu itleri neye saldinuz boyle?' de...mis. Yetkili, hayvan haklarindan soz etmis ve 'merak etmeyin hepsi asilandi, kisirlastirildi' demis.
Temel feryat etmis: Sizun izaninuza sicam da ... Size bizi isiriyler deduk. Duziyler demeduk da.

[(Gizli Üye)]

Gece kapi calmis. Yasli bayan kapiyi acmis. Kapinin onunde iyi giyimli iki kucuk cocuk, ellerinde bazi kalemlerine carpi konulmus uzun bir liste, sirtlarinda da zor tasidiklari bir torba. “Teyzecigim” demis biri, “Cop toplama oyunu oynuyoruz.. Bize dana pirzolasi kemigi, kullanilmis karbon kagidi, bir de mor kagit havlu kutusu lazim.. Bunlari da bulabilirsek 1 dolar kazanacagiz..! Kadin “Oh..!” demis, “Bu sacma sapan seyleri bulma oyununa sizi kim baslatti ki?” Kucuk cocuk, “Annemle babam baloya gittiler de..” demis, “Gece bize bakmak icin gelen kizin erkek arkadasi..!”

Erdem'im, soluklan, biraz nefes al ciğerim

[(Gizli Üye)]

yaaa daha bi ton varda hoşuma gidenleri ekledim okadar bide dönüşüm muhteşem olmasını istiyorum burada sadece ısınıyorum şimdilik

[(Gizli Üye)]

Hadi bakalım

[(Gizli Üye)]

‎22 no'lu karayolunda, devriye görevi yapan bir otoyol polisi arabasından yolu izlerken bir araba görmüş. Bu aracı radarla incelemiş ve en az 50 km. hızla gidilmesi gereken bu yolda aracın tam 22 km. hızla gittiğini farketmiş.

Bu araba yolu tıkıyormuş. Aracı durdurup sürücüyü uyarmaya karar vermiş. Aracın peşinden gidip aracı durdurmuş. Bir de ne görsün? Aracı kullanan çok yaşlı bir teyze. Aracın arkasındaki koltuklarda da çok korkmuş 3 tane yaşlı teyze daha var. Polisi görünce yaşlı sürücü endişeyle:

Yaşlı Teyze: - Polis bey,çok mu hızlı gidiyordum?

Polis: - Hanımefendi, hızlı değil, aksine çok yavaş gidiyorsunuz ve bu tüm otoyol trafiğini etkiliyor! Radardan gördüğüm kadarı ile 22 km hızla gidiyorsunuz.

Yaşlı Teyze: - Ama otoyolun girişinde 22 yazıyordu ve ben de bu kurala uymak istedim!

Polis: - Teyzeciğim, o 22 otoyolun numarası. Bu yolda en az 50 km. hızla gitmelisiniz.

Yaşlı Teyze: - Tamam,bundan sonra hızlanacağım.

Polis tam kendi arabasına giderken,gözü yine arkada oturan, hiç konuşmayan ve çok korkmuş 3 yaşlı teyzeye ilişmiş ve sürücüye sormaya karar vermiş:

Polis: - Teyzeciğim bir şey sorabilir miyim? Bu arkada oturanların nesi var? Çok korkmuş gözüküyorlar, sanki dillerini yutmuşlar gibi!

Yaşlı Teyze: - Valla ben de anlamadım, 250 no'lu karayolundan çıktıktan beri böyleler.

[(Gizli Üye)]

Fıkramızın adı, "Küçük Köpecik Ormanda"

Adamın biri Afrika’da safariye çıkarken yanına minik köpeğini de almış.
Minik kö…pek bir gün ormanda dolaşıp, kelebekleri kovalar, çiçekleri koklarken kaybolduğunu fark etmiş.
Ne yapacağını düşünürken bir de bakmış ki karşıdan bir leopar geliyor ve
belli ki günlük yiyeceğini arıyor. “Şimdi başım dertte” diye düşünmüş minik
köpek. Etrafına bakmış, yerde kemik parçalarını görmüş. Hemen arkasını leoparin geldiği yere dönerek kemikleri kemirmeye başlamış, bu arada da arkadaki hareketi kestirmeye çalışıyormuş.

Leopar tam saldıracakken minik köpek kendi kendine konuşmuş;
-Ne kadar lezzetli bir leoparmış. Acaba etrafta bundan bir tane daha varmı?
Bunu duyan leopar bir anda donmuş kalmış ve en yakındaki ağaca tırmanarak
dalların arasına saklanmış. “Tam zamanında kurtardım yoksa bu köpeğe yem
olacaktım” diye düşünmüş leopar.

Bütün bunlar olup biterken bir başka ağacın üstündeki bir maymun olanları izliyormuş. Bildiklerini kullanarak bundan sonra leopardan kurtulabileceğini düşünmüş. Leoparın yanına giderek neler oldugunu anlatmış.
Leopar kopeğin yaptıklarına çok sinirlenmiş ve maymuna “Atla sırtıma, gidip şunu yakalayalım” ,demiş.
Ancak minik köpek neler oldugunu ve leoparın sırtında maymunla birlikte süratle kendisine yaklaştığını fark etmiş.
“Şimdi ne yapacağim” diye düşünürken kaçmaya teşebbüs etmemiş.
Bunun yerine arkasını leoparın geldigi yöne dönerek, kemikleri kemirmeye devam etmiş. Tam leopar saldıracakken yine kendi kendine konuşmuş;

-Bu aptal maymun da nerede kaldı? Yarım saat önce bir leopar daha getirsin
diye gönderdim, hala haber yok ))

[(Gizli Üye)]

zeki yaratık...

[(Gizli Üye)]

[(Gizli Üye)]

AVUKAT İLE DOKTORUN FARKI:

1.Avukatlık bürosu reklam yapamaz, hastane yapar.
2.Her avukat her davaya bakabilir, her Dr. her hastalığa bakamaz.
3.İnsanın doğduğu andan öldüğü ana kadar Dr'la işi olabilir; ana
    rahmine düşmesinden itibaren, ölümden sonrasına kadar
    avukatlık işi olabilir.
4.İkisinin de okulu 6 yıldır, hukuk daha erken de bitirilebilir.
5.Birinin önlüğü beyaz diğerinin siyahtır.
6.İnsan vücudu yıllardır aynıdır, kanunlar her gün değişir, Dr. her   
    yerde her zaman Dr.dur, 
    Avukat yenilikleri taklip ettiği müddetçe, mevzuatına hâkim olduğu               
    yerde avukattır.
7.Dr. önce soyar, teşhis koyar, avukat teşhisi koyar sonra soyar
8.Genelde aynı kızlara talip olurlar (beni ne Dr'lar ne Avukatlar istedi
    de diyen bir nesil vardır) ama davulcuya vardım der.
9.  Dr. Hastayı iyileştirsin diye herkes dua eder, avukat müvekkili   
     kurtarsın diye sadece müvekkili dua eder, Dr.luk da karşı taraf   
     yoktur
10.Seri dava ile bulaşıcı hastalık aynı şey değildir
11. Avukat icra takibi için gelene boşanma davası açmaz, ama
      Dr. kol ağrısı için gelene Kalp ameliyatı yapabilir.
12. Dr. ilacı yazar, eczacı verir, hasta içer. Bu zincir bozulursa sonuç
      alınmaz. Av. vekâleti alır, her şeyi yapar.
13. Avukat kazanılacak davanın ayağına gitmez, Dr. iyi olacak
      hastanınkine gider
14. Avukat güneş giren yere de girmeyen yere de gider
15. Dr.a yazılmış binlerce türkü vardır. Avukata yazılmış hiç
      türkü yoktur.
16. Mesleğinin icrasından (ya da mesleki hatasından) dolayı
      mahkemelere düşen Dr'ların sayısı, görevinden dolayı hastanelik
      olan avukatlardan daha azdır.
17. Hasta Dr' un yazısını okuyamaz, müvekkil avukatın yazısını
      anlayamaz.
18. veeeee en önemli fark
       Avukat sabo terlik giymez...

[(Gizli Üye)]

Temel Dursun' a arabasının öyküsünü anlatıyordu ;
-Bir gün otostop yapıyordum ki;
önüme, arabayla mini etekli güzel bir bayan durdu ve beni arabasına aldı.
Bir süre gittikten sonra kadın arabayı kuytu bir köşeye çekti.
Mini eteğini iyice yukarı çekip, dudaklarını ıslattı ve "Benden ne istersen
alabilirsin" dedi.Ben de arabasını aldım.
Dursun ;
-İyi etmişsin Temel, zaten mini etek sana hiç yakışmazdı xD

[(Gizli Üye)]

Temel Dursun' a arabasının öyküsünü anlatıyordu ;
-Bir gün otostop yapıyordum ki;
önüme, arabayla mini etekli güzel bir bayan durdu ve beni arabasına aldı.
Bir süre gittikten sonra kadın arabayı kuytu bir köşeye çekti.
Mini eteğini iyice yukarı çekip, dudaklarını ıslattı ve "Benden ne istersen
alabilirsin" dedi.Ben de arabasını aldım.
Dursun ;
-İyi etmişsin Temel, zaten mini etek sana hiç yakışmazdı xD

   Ya bu Temel en sonunda benim ölüm nedenim olacak.Yaptığına bakarmısın

[(Gizli Üye)]

Anca fıkrada olur zaten abicim. Temel olsun, hatunu seçmesin

[(Gizli Üye)]

Anca fıkrada olur zaten abicim. Temel olsun, hatunu seçmesin

   Vedat az önceki olay fıkraydı değil mi?  

[(Gizli Üye)]

   Vedat az önceki olay fıkraydı değil mi?  

Aaaabicim essah olurmu hiç ya