Konu: Fıkralar & Karikatürler 2

[(Gizli Üye)]

Arabanın lastiği tam akıl hastanesinin önünde patlar.
Adam arabayı kenara zor yanaştırır.
Sonraki işlem malum...
Kriko, stepne, bijon anahtarı ve tekeri söker.
Ama söktüğü 4 adet bijon, yuvarlanıp yağmur mazgalına düşer.
Mazgal açılır gibi değil,
Bijonlar görünmüyor bile.
Adam bir sağına bakar, bir soluna bakar,
çaresiz kaldırıma çöker.
Olayı en başından beri akıl hastanesinin demir parmaklıklı penceresinden izleyen bir deli, seslenir;
- Ula salaaak! Sen ne yapıyorsun orda öyle?
- Sorma birader, lastik patladı ve değiştirirken bijonları mazgala düşürdüm.
- Düşündüğün şeye bak! Diğer lastiklerden birer tane bijon çıkar. Hepsi 3 bijonlu olsun.
Seni, 1 lastikçiye kadar idare eder.

Adam hemen denileni yapar.
Ve akıl hastanesindeki deliye seslenir:
- Senin ne işin var tımarhanede?
Cevap müthiştir....
- Biz burada delilikten yatıyoruz kardeşim, salaklıktan değil...!

HAYAT ÇATLAK BARDAKTAKİ SUYA BENZER; SEN İÇSEN DE BİTECEK İÇMESEN DE. SEN HAYATI GÜZEL YAŞASAN DA BİTECEK YAŞAMASAN DA.

[(Gizli Üye)]

Arkadaşlar hepinize iyi haftalar ve bol gülücükler diliyorum 

*
Adam göz ameliyatı geçirdi. Ameliyat çok başarılı oldu. Bu nedenle de, o kadar mutlu oldu ki,göz kliniginin bahçesine kocaman bi heykel yaptırdı. Heykel göz biçimindeydi. Gözbebegi yerinde de göz doktorunun bir resmi bulunuyordu. Heykelin açılış töreninde mutlu hasta sevgili doktoruna sordu:
''Memnun musunuz? Neler hissediyorsunuz?''
O da derin nefes alarak yanıtladı:
'' Şu anda memnunum. İyiki kadın doğum doktoru değilmişim!''
               
*
Adamın biri şidddetli ishal şikayetiyle Çapa Hastanesine başvurur. İşlemleri devam ederken karışan kağıtlar sonucunda adamı psikiyatri servisine havale ederler. Aradan 15 gün geçip taburcu olma günü gelince arkadaşı bizim adamı karşılamaya gelir.
-Nasıl oldu geçti mi ishal? der arkadaşı.
Bizimki ise :
-Hayır geçmedi ama artık takmıyorum.
               
ve son olarak çok güleceğinize inandığım
*
8 numaralı kutu

Bir Doktor muayenesinin önüne kocaman bir pankart asmış,pankartta "her türlü hastalık tedavi edilir,edersem ücret 100 dolar edemezsem 1000 dolar iade" diye.Yoldan geçen Dursun pankartı okur:
- Bak manyak doktora 1000 dolar iade edecekmiş,şuna bir hastalık yaratayımda tedavi edemesin 1000 dolarını alayım diye dalmış içeri;
— Doktor demiş:
— Ben tat alma duygumu kaybettim yediğim hiç bir şeyden tat alamıyorum,
Doktor:
— Basit, hemşire hastanın gözlerini bağla, bir kaşık ve 8 numaralı kutuyu getirir misin?
Gözleri bağlanmış bir kaşık 8 numaralı kutudan hastanın ağzına verilmiş Dursuna:
— Çiğne
Dursun çiğner çiğnemez ayağa fırlamış
— Ulan demiş
— B.k bu doktor tabiki b.k.
— Bak tat alabiliyorsun tedavi tamam demiş ve 100 doları almış neyse ertesi gün Dursun tekrar gitmiş doktora
— Doktor demiş:
— Ben hafızamı kaybettim hiç bir şey hatırlamıyorum.
Doktor demiş ki:
— Kolay oturun hemşire hanım 8 numaralı kutuyu getirir misin?
Dursun ayağa fırlamış
— Hayır demiş
— İstemem
Doktor sormuş:
— Niye yaa demiş
— Onun içinde b.k var
Doktor:
— Bak hafızanız yerine geldi hatırladınız verin 100 dolar gitti 200 dolar. Dursun kızarak çıkmış:
— Ulan demiş
— O 1000 dolarını almazsam senin.. ertesi gün tekrar doktora; girmiş içeri:
— Doktor bey demiş
— Benim bir derdim var
— eee demiş doktor
— Nedir?
— Erkeklik organımda hiç bir hareket yok hiç bir şey yapamıyorum.
Doktor:
— Kolay, hemşire hanım getirir misin 8 numaralı kutuyu?
Dursun yine ayağa fırlamış
— Ulan demiş s...im senin 8 numaralı kutunu da hemşireni de ha demiş
Doktor demişki
— Bak onuda tedavi ettik bak maşallah 8 numaralı kutuyuda hemşireyide halledebiliyorsun ver bakalım 100 dolar daha.........
                                                    

[(Gizli Üye)]

[(Gizli Üye)]

Tanık 
Vinç operatörünün yanlış bir hareketi yüzünden vinç zincirlerine bağlı bulunan kocaman,
köklerinden sökülmüş bir ağaç birden kayar ve yol üzerinde harekete hazır bekleyen otomobilin kenarına çarpar.
Otomobildeki sarışın hışımla dışarı fırlar ve bağırır :
- Benimle birlikte gelin ve bu olayı kocama anlatın!
Sarışın yatıştırılmaya ve vinç sahibi şirketin gerekli sigorta ödemesini yapmaya hazır olduğu anlatılmaya çalışılır ama sarışın ısrar eder :
- Olmaz.. Her şeyden önce, kocamın karşısına bu kez benim bir ağaca değil, ağacın bana çarptığını doğrulayacak bir tanık götürmeliyim.
 

[(Gizli Üye)]

[(Gizli Üye)]

Kadinin biri bir hayvan dükkanına girmis. Papaganlardan birini çok begenmis ve tezgahtara fiyatini sormus.

 Adam:
  100 milyon ama size o hayvani vermem çünkü

 genelevden geldi.Agzi çok bozuktur.' demis.

 Kadin
 -'bosver, cok begendim bunu 'diyip papagani satin almis.

 Eve getirmis, salonun bir kosesine yerlestirmis.

 Papaganin paketini acmasiyla papagan baslamis:

 -'Oooo..
 yeni ev,
 yeni mama..' demiş

 Kadin bozuntuya vermemis.

 Sonra kadinin kizlari eve gelmis.

 Papagan:
 -'Ooo..
 yeni ev..
 yeni mama..
 yeni sermaye..' demis.


 Kadin biraz bozulmus.

 Sonra kadinin erkek çocuklari eve gelmis.

 Papagan:
 -'Ooo....

 yeni ev..
 yeni mama..
 yeni sermaye..
 eski müşteriler' demis.

 Kadin bu sefer bayagi bozulmus.


 Sonra kadinin kocasi gelmis.
 Papagan yine baslamis:
 'Ooo..
 yeni ev..
 yeni mama..
 yeni sermaye..
 eski müşteriler.
 OOOO...
 HALIL ABI HOSGELDIIIIIIINNN....!

[(Gizli Üye)]

Akıl hastanesinde araştırma yapan bir uzman, başhekime sorar: “Hastaların deli olduğunu nasıl anlıyorsunuz?”


Başhekim “Küvetle” der. “Bir küvete su dolduruyoruz ve yanına kaşık, bardak ve kova koyarak hastaya soruyoruz. Bu küveti nasıl boşaltırsın?”

Uzman hemen atılır: “Haliyle kova yerine kaşığı seçene deli diyorsunuz.”

Başhekim şöyle uzmanı süzerek, konuşmasına devam eder:

“Akıllı insan, küvetin deliğini açar.”

[(Gizli Üye)]

ismail hocam çok güzel fıkra daha önce paylaşılmıştı ama boşver süpersin

ahmet uzmanı da yatırmak lazımmı tımarhaneye

[(Gizli Üye)]

Öylemi pardon

[(Gizli Üye)]

Jinekoloğun biri lanet olsun
der ve doktorluğu bırakır.
Niyeti araba tamircisi olmaktır.
Gider ve sendikanın sınavına girer.
Sonuçta 100 üzerinden 150 alıp
geçer. Bunun üzerine bir
soruşturma açılır. Müfettişler
hocaya sorarlar bu iş nasıl
oldu diye.
Hoca :
- "Valla, yağı değiştir dedim
değiştirdi. Filtreyi değiştir
dedim değiştirdi. Bujileri
temizle dedim temizledi."
Müfettiş :
- "İyi de neden 100 değil
de 150"
Hoca :
- "Bunların hepsini egzozdan
yaptı."

[(Gizli Üye)]

Süpermen 
Adamcağız hayli alkollü ve de bitkin üstelik gecenin saat üçünde evine gelir. Karısı ise son derece zinde, duruma kesinlikle hakim, kocasını sorgulamaya başlar.
- Söyle bakalım Süpermeeen. Neler yaptın bu akşam?
- Valla karıcığim, patronla beraber müşterileri yemeğe çıkarttık.
- Eeee, sonra ne yaptınız süpermen?
- Oradan striptize gittiiik... Ben sadece seyrettim.
- Yani sen birşeyler yapmadın degil mi, süpermen ??
- Ben hiç bişicikler yapmadım, ama sen niye bana ikide bir süpermen diyorsun?
- Valla, ben bir seni bir de süpermeni gördüm donunu pantolonunun üstüne giyen  

[(Gizli Üye)]

[(Gizli Üye)]

Burası Amerika
Temel Dallas`daki kuzeni Dursun`u görmeye gitmis. Dursun Temel`i havaalaninda karsilamis. Beraberce disari çikmislar. Temel bir bakmis 10 metre boyunda bir limuzin! "Uyyy, amma da büyük bu,da!"
Dursun hafifçe gülmüs. "Temelim burası Amerika! Bura da herbirsey büyük!"
Yola çikmislar, Dursun`un çiftliğinin kapisindan içeri girmisler. Git git bir türlü eve varmiyorlar. Temel saskinlik içinde: "Uyy, amma da büyük çiftlik daaa!"
Dursun gene hafifçe gülmüs. "Temelim burasy Amerika! Burada herbirsey büyük!"
Neyse, aksam olmus, yemek salonuna geçmisler. Salonun ortasinda kocaman bir masa. Bir ucunda Temel bir ucunda Dursun. Temel Dursun`u taa uzaktan zor seçiyor. "Uyy!" diye baaarmis. "ammabüyük masa, da!"
Dursun`un sesi gelmis "Temelim burasi Amerika! Bura da herbirsey büyük!"
Yemekten sonra Temel`in tuvalete gitmesi gerekmis. Dursun:
"Temelim, alt kata in, soldan üçüncü kapi" diye tarif etmis. Temel alt kata inmis ama sol yerine sagdan üçüncü kapiya girmis. Orasi evin havuzunun oldugu yermis.Heryer karanlik oldugu için Temel elektrik düğmesini ararken havuza düsmüs. Can havliyle bağırmaya baslamis:
"Sifonu çekmeyuun!!Sifonu çekmeyuun!"

[(Gizli Üye)]

[(Gizli Üye)]

Süpermen 
Adamcağız hayli alkollü ve de bitkin üstelik gecenin saat üçünde evine gelir. Karısı ise son derece zinde, duruma kesinlikle hakim, kocasını sorgulamaya başlar.
- Söyle bakalım Süpermeeen. Neler yaptın bu akşam?
- Valla karıcığim, patronla beraber müşterileri yemeğe çıkarttık.
- Eeee, sonra ne yaptınız süpermen?
- Oradan striptize gittiiik... Ben sadece seyrettim.
- Yani sen birşeyler yapmadın degil mi, süpermen ??
- Ben hiç bişicikler yapmadım, ama sen niye bana ikide bir süpermen diyorsun?
- Valla, ben bir seni bir de süpermeni gördüm donunu pantolonunun üstüne giyen  

Abiiii sabah sabah ilaç gibi geldi emeğine sağlık

[(Gizli Üye)]

Dikkat Müstescen 1 fıkra

Berberin biri dükkânında çalışırken radyodan bir anons duyulur:
'Dikkat! Akıl hastanesinden bir deli kaçmıştır, çok tehlikeli ve
saldırgan olduğundan sakın tartışmaya girmeyin NE derse yapın.'
Berber hay Allah neler oluyor derken birazdan içeri biri girer koltuğa oturur:
'Beni traş et.'
Berber: 'Nasıl olsun efendim?'
'Kafamın tam tepesini traş et yanlar kalsın'
Berber: 'Amma cins Adam der traşı yapar.
Adam: 'Şimdi git biraz tütün ve köz getir.'
Çırağı gönderip getirtir.
'Şimdi tütünle közü traş ettiğin tepeme koy.'
Berber, 'Eyvah deli bu galiba' diye düşünürken çaresiz denileni yapar.
Deli: 'Şimdi nargileye benzedim MI?'
Berber bıyık altından gülerek: 'Evet!' der. Deli ayağa kalkar,
fermuarını indirir...
'ÖYLEYSE ÇEK BİR NEFES BAKALIM!'

                                           

[(Gizli Üye)]

 
DİKKAT: Müstehcen fıkradır. +18

 Oruç seksle açılabilir" diyerek tartışmalara neden olan Zekeriya Beyaz, formunun zirvesinde olduğunu bir sohbet toplantısında anlattığı müstehcen fıkra ile gösterdi.

Küçükçekmece’deki Colony Alışveriş Merkezi’nde sohbet toplantısına katılan Prof. Dr. Zekeriya Beyaz, eşler arasındaki cinsel ilişkinin büyük sevap olduğunu belirterek, konuyla ilgili yatak odası fıkrası anlattı. Beyaz’ın fıkrası vatandaşları güldürürken, sohbet sırasında zaman zaman sözlü tartışmalar da yaşandı.

Prof. Beyaz’ın anlattığı fıkra şöyle:

‘Hocanın biri camide eşler arasındaki cinsel ilişkinin çok büyük sevap olduğu ile ilgili vaaz veriyormuş. Cinsel ilişkiyi kadının istemesi durumunda kocanın cihadda bir gavur öldürmüş kadar sevap kazanacağını söylemiş. Vaazın ardından evine giden adam, eşine hocanın vaazını anlatmış. Bir süre sonra kadın kocasına ‘Gel de gavur öldürelim’ demiş. Bunlar yatağa girmişler. Bir süre sonra kadın kocasını uyandırarak ‘Hadi bir gavur daha öldürelim’ demiş. Kadın sabaha karşı tekrar kocasını kaldırmış ve aynı şeyleri söylemiş. Yorgun olan adam karısına, ‘Benim kurşunum tükendi. İşte top, işte tüfek. Sen doldur, sen öldür’ demiş.’

[(Gizli Üye)]

 Bir köy sağlık ocağı, doktor yok, ebe- hemşire yok. Bir zavallı memur var oturuyor. Resmi yazışmalar da hep bu fakirimin sırtında...Bir yazı geliyor. "Bu yıl kışın sert geçmesi beklenmektedir. Mevcut yakıt cinsinizi, kod numarasını ve stok miktarını bildiriniz." Böyle yazılar çok gelir ama genellikle yazdığınız acınası durumlara cevap gelmez, ödenek yokluğundan... Bu fakirim de cevaben bildiriyor: "Yakıtımız Boktur, Kod numarası yoktur, Stoğumuz çoktur!"

[(Gizli Üye)]

Yaşlı bir teyze doktora gidiyor ve"Doktor Bey oğlum, benim sol dizim çok şiddetli bir şekilde ağrıyor"diyor.Doktor yaşlı teyzeye ve yaşına bakarak baştan savmaca yapmak istiyor. "Yaşlılıktan teyze" diyor."yaşlılıktan".Teyze azimli, doktorun peşini bırakmıyor: "Yaşlılıktan diyorsun ya a oğul, benim sağ dizim de sol ile aynı yaşta...Peki o niye ağrımıyor?"

[(Gizli Üye)]

Bir gece alkollü koca eve gelmiş.Karısı da uyuyormuş.  Adamın tuvaleti gelmiş.Gitmiş yapmış.
Sonra da karısına :
-Karıcığım sen harika bir kadınsın.Tuvaletin kapısını açınca ışık yanıyor.
Bunu duyan karısı :
-Hay allah belanı versin ! Yine mi buzdolabına işedin ?