Konu: Fıkralar & Karikatürler 2

[(Gizli Üye)]

Sayfa değişmiş editliyeyim;

*
eee bugün hafta sonu ve +18 (müstescen)

İki arkadaş:
- "Kim daha çok pozisyon biliyor?"
diye atışıyorlarmış. Biri pozisyonun adını söylüyor, diğeri tarif ediyormuş.
5, 10, 20... İkisi de biliyor pozisyonları.
Sonunda sıradaki:
- "Rodeo pozisyonu"demiş.
 Arkadaşı bilememiş:
- "Bak bunu bilemedim. Nasıl oluyor?"
- Köpekleme başlıyorsun, kadın zevk almaya başlayınca kulağına eğilip
"Kızkardeşin de bu pozisyonu çok seviyor" diyorsun,
sonra da 10 saniye üzerinde durmaya çalışıyorsun...  
                                                               



Ümit monitörde sayemde doydu desene

[(Gizli Üye)]

Facebook güzel bir melet yau

1-1 Biten Fenerbahçe Trabzon spor maçından hemen sonra VoLkan tanınmamak için yaşLı teyze kıLığına girer ve Kadıköyde bir cafeye gider..YaşLı bir teyze yanaşır ve naber voLkan der.. Bu sırada voLkan deLirir, nasıL tanıdı bu kadın beni diye düşünür.. Ertesi gün yine aynı cafeye giden VoLkana yaşLı teyze tekrar yanaşır ve Naber voLkan der.. 3. gün VoLkan başka bir kadın elbisesi giyer ve cafeye girer.. YaşLı teyze yeniden naber VoLkan der.. VoLkan artık dayanamayıp "nerden tanıyosun beni kadın" der ve yaşLı teyze cevap verir "oğlum tanımadın mı ben ALex len"

[(Gizli Üye)]

hahahaha  

[(Gizli Üye)]

Bir mahallede yeni komşularıyla çay sohbeti yapan kadına komşuları ''Senin aile yaşantına hayran...ız, eşin ve çocuklarınla çok mutlu bir yaşantın var. Kocanın BİR dediğini İKİ etmiyorsun. Bu mutluluğunun sırrını bizede anlat '' derler. ''Kısaca anlatayım'' der kadın ve anlatmaya başlar: ''Düğünümüz bittikten sonra kocam kendi atında , bende kendi atıma bindik evimize doğru gidiyoruz. Benim bindiğim atın ayağı takıldı ve sendeledi. kocam arkasına döndü ve benim atıma 'BİR' dedi. Biraz daha ilerledik ve benim atımın ayağı tekrar takılıp tökezlediği zaman eşim tekrar arkasına dönüp atıma 'İKİ' dedi. Az sonra atım takrar aynı şekilde tökezleyince eşim arkasını döndü ve at'a ''ÜÇ'' dedi ve belinden tabancasını çıkartıp atımı anlından vurdu.At oracıkta kanlar içinde yere yığılıp öldü. Ben şok olmuştum ve ata çok üzüldüm. Eşime bir hışımla çıkıştım '' Yazık değil mi atı neden vurdun!!?'' diye sordum. Eşim arkasını döndü ve bana '' BİR '' dedi. Ve o günden sonra kocamın bir dediğini iki etmedim.

Evlenecek olan arkadaşlara tavsiye ben yapmadım ama yapanada helal olsun derim

[(Gizli Üye)]

 

[(Gizli Üye)]

Bir Giresunsporlu, bir Ordusporlu ve bir Samsunsporlu Arabistan'da yasak olmasına rağmen bir otelde içki içerken yakalanır. Mahkemeye çıkarılırlar. Karar İDAM! Bizimkiler itiraz ederler ve karar ömür boyu hapis cezasına çevrilir. Ama o gün bayrama denk geldiği için Kral Hazretleri ömür boyu hapsi kaldırıp hepsine 20 kırbaç cezası verir. Bizimkileri sempatik bulduğu için de bir kıyak daha yapıp herkese acıyı hafifletmek için bir istek hakkı tanır. Samsunsporlu, "Sırtıma bir yastık bağlayın" der. 10 kırbaçtan sonra yastık paramparça olur ve pek fayda etmez. Uyanık Ordusporlu bunu görünce, "Sırtıma iki yastık bağlayın" der. Ama iki yastık bile 20 kırbaca dayanmaz. Sıra Giresunsporluya gelince Kral, "Bak Giresunsporlu seni severim... Bu yüzden sana iki istek hakkı veriyorum" der... Giresunsporlu bunun üzerine "O zaman bana 40 kırbaç vurulsun" deyince herkes şaşkına döner. Kral Hazretleri; "Peki ikinci isteğin nedir?" diye sorar... Giresunsporlu pis pis sırıtır ve ekler; "Ordusporluyu sırtıma bağlayın "

[(Gizli Üye)]

Durun bi yahuu Durun....

Daha çok gülersiniz, hele bi defin edelim. Daha cenazesi kalkmaadan bu ne keyif böyle...

[(Gizli Üye)]

kuran kursunda ilk gündür. hoca öğrencilerle tanışmaktadır.
-oğlum adın ne senin?
-Fatih, hocam!
-Hadi bir fatiha oku da dinleyelim o zaman. öğrenci okur fatiha biter.
Hoca bu sefer bi kız öğrenciye sorar.
-senin adın ne kızım?
-Kevser hocam.
-Sen de kevser suresini oku o zaman.
Kız okur sureyi bitirir. hoca bu sefer başka bir çocuğa döner.
- senin adın ne oğlum?
Çocuk:
-Yasin hocam, ama arkadaşlar kısaca "sübhaneke" derler.

[(Gizli Üye)]

AVUKAT İLE DOKTORUN FARKI:

1.Avukatlık bürosu reklam yapamaz, hastane yapar.
2.Her avukat her davaya bakabilir, her Dr. her hastalığa bakamaz.
3.İnsanın doğduğu andan öldüğü ana kadar Dr'la işi olabilir; ana rahmine düşmesinden
    itibaren, ölümden sonrasına kadar avukatlık işi olabilir.
4.İkisinin de okulu 6 yıldır, hukuk daha erken de bitirilebilir.
5.Birinin önlüğü beyaz diğerinin siyahtır.
6.İnsan vücudu yıllardır aynıdır, kanunlar her gün değişir, Dr. her yerde her zaman Dr.dur, 
    Avukat yenilikleri taklip ettiği müddetçe, mevzuatına hâkim olduğu yerde avukattır.
7.Dr. önce soyar, teşhis koyar, avukat teşhisi koyar sonra soyar
8.Genelde aynı kızlara talip olurlar (beni ne Dr'lar ne avukatlar istedi de diyen bir nesil vardır)
9.Dr. Hastayı iyileştirsin diye herkes dua eder, avukat müvekkili kurtarsın diye sadece
    müvekkili dua eder, Dr.luk da karşı taraf yoktur
10.Seri dava ile bulaşıcı hastalık aynı şey değildir
11. Avukat icra takibi için gelene boşanma davası açmaz, ama Dr. kol ağrısı için gelene
      Kalp ameliyatı yapabilir.
12. Dr. ilacı yazar, eczacı verir, hasta içer. Bu zincir bozulursa sonuç alınmaz. Av. vekâleti
      alır, her şeyi yapar.
13. Avukat kazanılacak davanın ayağına gitmez, Dr. iyi olacak hastanınkine gider
14. Avukat güneş giren yere de girmeyen yere de gider
15. Dr.a yazılmış binlerce türkü vardır. Avukata yazılmış hiç türkü yoktur.
16. Mesleğinin icrasından (ya da mesleki hatasından) dolayı mahkemelere düşen Dr'ların
      sayısı, görevinden dolayı hastanelik olan avukatlardan daha azdır.
17. Hasta Dr' un yazısını okuyamaz, müvekkil avukatın yazısını anlayamaz.
18. veeeee en önemli fark
       Avukat sabo terlik giymez...

[(Gizli Üye)]

Bilim adamları, birgün mağarada yaşı
1.582.903 olan bir İnsan fosili bulur, bu fosili
istihbarat teşkilatlarını sınamak amacıyla kullanma
kararı alırlar.
Önce Japon istihbaratı mağaraya girer ve 15 dk sonra dışarı
çıkıp derler ki; Bu fosilin yaşı 1.400.000 ila 1.600.000 arasında...
Daha sonra CIA girer ve 12 saat sonra baya bi havali şekilde
çıkarlar. Bu fosilin yaşı 1.500.000 ila 1.600.000 arasında derler...
Hemen ardından KGB girer ve sırf Amerikalılara inat
İçerde 2 gün kalırlar. 49. saatte çıkar derler ki;
Bu fosilin yaşı yaklaşık olarak 1.550.000 ila 1.600.000
arasında...
En son olarak bizim MİT girer. Aradan bir hafta geçer
mağaradan ses yok, 1 ay gecer ses yok, 1.5 ay
gecer ses yok.
Mağaranın dışında bekleşen gazeteciler
daha fazla beklemeyip içeri girerken bizimkilerden biri
çıkar dışarıya...
Yaka paça dağılmış gömleğin yarısı dışarıda...
Sigarası için bir ateş ister ve sigarasını yakar, o sırada
gazeteciler heyecanla; İçeride çalışmalar nasıl efendim?
Fosilin yaşını bulabildiniz mi?
Bizimki sigaradan bir fırt çeker ve Fosilin yaşı tam olarak
1.582.903 der.
Bunu duyan gazeteciler şaşkınlıkla sorarlar.
Nasıl başardınız bunu, fosilin yaşını tam olarak nasıl
tahmin ettiniz?
Bizimki sigaradan derin bir nefes çeker ve derki;
Zor oldu ama "Konuşturduk pe_evengi.
 

[(Gizli Üye)]

...Zor oldu ama "Konuşturduk pe_evengi.
 

Budur.

[(Gizli Üye)]

Zor oldu ama "Konuşturduk pe_evengi.
 

o fil benim diye yemin eden zebra gibi...
 

[(Gizli Üye)]

süper

[(Gizli Üye)]

Aksamdan kalma adam, buyuk bir bas agrisi ile sabah uyanmis.
Zorlukla gozlerini acip, yerinden dogrularak, soyle bir etrafina bakinmis.
Komodinin ustunde bir bardak su ve iki aspirin duruyor...
Yatagin ayak ucundaki sandalyede elbiseleri temiz ve utulenmis...


Aspirinleri icerken, komodindeki not dikkatini cekmis;
"Sevgilim, gunaydin. Kahvaltin mutfakta, ben alisverise cikiyorum, erken donerim. Seni seviyorum".

Kalkip, giyinmis ve kahvalti icin mutfaga gitmis. Bakmis oglu oturmus, kahvalti ediyor.
Masada da kendi servisi ve gazeteleri duruyor. Oturmus, kahvaltisina baslamis ve ogluna sormus;

- Evlat, dun gece ne oldu, biliyor musun?
- Evet, dun gece saat 3'u geciyordu, sarhos olarak eve geldiginde. Once koridordaki sandalyeyi devirdin, ardindan kustun, daha sonra da odanin kapisina kafani carptin, bir gozun morardi.

Adam, sasirmis vaziyette:
- Anlayamadim. O zaman niye her sey temiz, kahvalti hazir ve gazetem alinmis?
- Onu mu soruyorsun. Annem seni surukleyerek yatak odasina goturup, pantolonunu cikarmaya calistiginda "Bayan, beni yalniz birakin, ben evli bir adamim" dedin...
 

[(Gizli Üye)]

Kaç yaşımızda olursak olalım ne iş yaparsak yapalım
anneye naz yapılır değilmi?

Sabah anne oglunun odasina girdi ve onu uyandirdi."Haydi oglum uyan artik... Okula geç kalacaksin..."Oglu yari açik gözlerle annesine bakti ve uykulu bir sesle : "Fakat anne bugün okula gitmek istemiyorum" dedi. Anne oglunun istegine karsi çikti."Okula neden gitmek istemiyormussun bakayim?" dedi."Iki ciddi neden söyle bana..."Oglu bir yandan esnerken bir yandan da annesini yanitladı : "Okuldaki tüm ögretmenler benden nefret ediyorlarbir... Tüm ögrenciler de benden nefret ediyorlar iki...Bu iki ciddi nedenim yeter mi anne?"

Annesi oglunun nedenlerini geçerli bulmadi :"Bunlar okula gitmemen için neden olamaz" dedi. "Simdi hemen kalk ve çabuk hazirlan..." Bu kez oglu iki ciddi neden göstermesini istedi annesinden :"Sen de bana okula kesinlikle gitmemi gerektirecek iki ciddi neden gösterebilir misin anne ? " dedi. Sabri tükenme noktasina gelen anne oglunun üstündeki yorganı hizla çekti ve oglunun istedigi iki ciddi nedeni açıkladı:" Birinci ciddi neden 52 yasinda koskoca adamsin..... Ikinci ciddi neden ise sen okulun dekanisin..."

[(Gizli Üye)]

süpermiş hazım abi

[(Gizli Üye)]

EVLILIK (BOLUM 1)

Tipik bir maco adam, cok hos bir kadinla evlenir ve nikahin hemen ardindan,kurallarini ortaya koyar :
'Eve ne zaman istersem,saat kacta istersem, ki herseyden once eger istersem,
o zaman gelirim ve senden bu konuyla ilgili bir tartisma istemiyorum.
Ben baskabir sey soylemedikce, her aksam yemek masasini kusursuz istiyorum.
İstedigim zaman eski kiz arkadaslarimla icmeye ve kagit oynamaya giderim ve bana bu konuda gucluk cikarma sakin.
Bunlar benim kurallarim.Yorumun var mi?'

Kadin: 'Hayir, benim icin sakincasi yok.Yalniz sunu bilki,burada
her gece saat 7'de sex yapilacak, sen olsanda, olmasanda.'

************************



EVLILIK (BOLUM 2)


Kari koca, evliliklerinin 40.yildonumunde sert bir agiz dalasina girerler.
Adam der ki; 'Sen oldugunde, mezar tasina soyle yazdiracagim;
'--Burada benim karim yatiyor - Her zamankigibi soguk'

'Yaa??' der kadin; 'Sen oldugun zaman da ben senin mezar tasina soyle yazdiracagim;
' -- Burada benim kocam yatiyor.- Nihayet sertlesti.'

[(Gizli Üye)]

oyy oyy oyy:) çok güzeldi Ahmet abi:)

[(Gizli Üye)]

oyy oyy oyy:) çok güzeldi Ahmet abi:)

Eyvallah Osman dostum




Hitler üç esir yakalamis, Ingiliz, Fransiz ve bir Yahudi.
-
"Size soru soracagim, ...bilirseniz sizi birakacagim" demis.
Ingiliz'e
sormus
- "Titanik kaç yilinda batti?"
Ingiliz hemen
cevap vermis
- "1912" diye.
Hitler göndermis Ilgiliz'i.
Fransiz'a sormus bu kez:
- "Titanik'te kaç kisi öldü?"
Fransiz
cevap vermis
- "1050".
- "Tamam, sen de gidebilirsin"
diye özgür birakmis.
Ve Yahudi'ye dönmüs;
- "Say lan
isimlerini!"

[(Gizli Üye)]

Eyvallah Osman dostum




Hitler üç esir yakalamis, Ingiliz, Fransiz ve bir Yahudi.
-
Ve Yahudi'ye dönmüs;
- "Say lan
isimlerini!"

bu iyi geldi