Konu: Fıkralar & Karikatürler 2

[(Gizli Üye)]

Güzeldi

[(Gizli Üye)]

Mangal :

Bu aktivite esnasında, bir erkeğin gerçek mutfak hünerine tanıklık ederiz.
Bir erkek, mangal başına geçmek için gönüllü olduğunda, aşağıda detaylandırılan bir seri olay yaşanır:


1. Erkek mangalı ve mangal kömürünü çıkartır.
2. Kadın ızgarayı temizler.
3. Kadın bakkala gider.
4. Kadın kasaba gider.
5. Kadın fırına gider.
6. Kadın salatayı ve sebzeleri hazırlar.
7. Kadın pişirilecek etleri hazırlar.
8. Kadın, etleri bir tepsi üzerine, gerekli malzemeler, baharatlar, vs ile dizer.
9. Kadın temiz ızgarayı ve hazırladığı tepsiyi, mangalın başında elinde birasıyla dikilen adama getirir.
10. Adam etleri ızgaranın üzerine yerleştirir.
11. Kadın içeri geçip, masayı hazırlar.
12. Kadın sebzelerin pişmesini kontrol eder.
13. Kadın tatlıyı hazırlar.
14. Kadın tekrar dışarı çıkar ve kocasına etin yanmakta olduğunu haber verir.
15. Adam çok pişmiş eti ızgaradan alır ve kadına verir.
16. Kadın tabakları çıkartır, masaya dizer.
18. Kadın masayı toplar, kahve hazırlamaya gider.
19. Kadın kahve ve tatlı ikram eder.
20. Yemekten sonra, kadın masayı toplar.
21. Kadın gider bulaşıkları yıkar, mutfağı toparlar.
22. Adam mangalı olduğu yerde bırakır, çünkü içinde hala yanan kömürler vardır.
23. Adam karısına bugün mutfak işi yapmamaktan dolayı mutlu olup olmadığını sorar.
24. Karısının şaşkın bakışları karşısında, kadınları mutlu etmenin imkansız olduğu kararına varır.

[(Gizli Üye)]

Evet biz erkekler bazen ( bazen = Herzaman ) eşlerimize karşı düşüncesiz olabiliyoruz. Ben çok düşünceliyimdir diyenler bile farkında olmadan karşısındakinin kalbini kırabilir/ilgi alaka eksikliği oluşturabilir vs. vs...

[(Gizli Üye)]

KIVIRMA SANATI



Amerika'da bir supermarkette, musteri yarim kivi satin almak istiyor. Tezgahtar bunun mumkun olmadigini soyluyor. Kavga cikiyor. Tezgahtar kosa kosa mudure cikiyor:
- "Efendim, hayvanin biri yarim kivi almak istiyor" der demez soyle bir arkasina donunce ne gorsun? musteri arkasindan gelmis, ensesinde duruyor...

Tezgahtar hemen musteriyi isaret ediyor:

- "Bu beyefendi de diger yarisini almak istiyor, efendim..." diyor... Mudur durumu anliyor, adama yarim kiviyi mecburen verip gonderiyorlar.

Mudur bir saat sonra tezgahtari cagirtiyor:

- "Tebrik ederim, cok zeki davrandin, iyi idare ettin. Nerelisin sen?
- Brezilyaliyim efendim..."
- Amerikaya niye geldin?"
- Brezilya cazip bir yer degil efendim, orada insanlar ya fahise, ya da futbolcu..."

Mudur;

- "Biliyor musun, benim karim da Brezilyali.. . "
- "Yaaaaaaaa oyle mi, Yenge  hangi takimda futbol oynuyor ?"

[(Gizli Üye)]

hahahaha çok güzel hakaten sağol paylaşım için murat abi güldüm sayende

[(Gizli Üye)]

Trafik polisi Temelin kullandığı arabayı durdurur ve:
-Sizi tebrik ederim beyfendi, bu günkü kontrollerimizde emniyet kemeri takan tek sürücü sizsiniz bu yüzden size üçyüzmilyon lira ödül vereceğiz, ne yapmayi düşünüyorsunuz,
.............demiş.
Temel:
-Hemen cidup bi ehliyet alacagim demis.
-Ne! senin ehliyetin yok mu? demeye kalmadan yandan
Fadime söze girmis:
-Siz ona bakmayin memur bey içince hep boyle sapitiyi Polis iyice sinirlenmeye baslamis.
Derken arkadan dursun:
-Ula ben size demedimmi çalinti arabayla yola çikmayalim basimiza bi is gelir diye.
Trafik polisi iyice zivanadan çikmis ve bagajdan idris atlamis:
-Noldu usaklar geçtik mi siniri?

[(Gizli Üye)]

[(Gizli Üye)]

Çok güzeldi evde anlatacağım, hatta işyerinde, dersanede

Biliyormusunuz? Şu ezberlediğim bir kaç fıkra ile çevrede birden popüler olmaya başladım

[(Gizli Üye)]

Adamın biri bi gün işten evine gelmiş.
Karısı demiş ''Kocacığım musluk bozuldu''
Kocası da demiş ki ''Ne musluğu ben tamircimiyim. Tamirci çağır yapsın.'' demiş.
Neyse bi gün yine işten evine gelmiş.
Karısı yine demiş ''Kocacığım kapının kolu bozuldu.''
Kocası da ''Ne kapısı ben marangozmuyum. Marangoz çağır yapsın.''demiş.
Bi gün yoldan bi adam geçiyomuş.
Kadın adama evdeki arızaları halledebilirmisin diye sormuş.
Adam da tamam ama ya bana pasta yapacaksın ya da bi kere vereceksin demiş.
Neyse o akşam kocası eve gelmiş. Bakmışki evdeki arızalar giderilmiş.
Karıcığım nasıl oldu demiş.
Karısı da yoldan bi adam geçiyodu, bana yaparım ama ya pasta yaparsın ya da bi kere verirsin dedi.
Kocası da'' Tabi sen pasta yaptın di mi karıcığım?''
Karısı da demiş ki ''Ne pastası Ben pastacımıyım.'' 

[(Gizli Üye)]

Yeni evli çiftin tren raylarına yakın olan evinde yeni yapılan elbise dolabı montajının çok sağlıklı olmaması nedeniyle, her tren geçişinde büyük gürültü yapar. Kadın bir gün dolabı monte eden genç marangozu arar ve durumu anlatır. Marangoz hemen oraya gidip kontrol edeceğini söyler. Yaz günü ve çok sıcaktır ama delikanlı işine verdiği önemden dolayı sıcağa aldırmadan koşa koşa 2 sokak ilerdeki eve gider. Her türlü kontrolü yapar ama bir türlü sorunun olduğu bağlantıyı bulamaz. Evin hanımına

"abla müsade edersen ben birkaç farklı alet alıp öğleden sonra geleyim"

der ve enden ayrılır. Kadının kocası öğlen yemeğe gelir, evden ayrıldıktan bir kaç dakika sonra genç tamirci tekrar gelir. Artık tüm malzemeleri yanındadır. Evin hanımından müsade isteyip dolabın içersinde trenin geçişini beklemeye başlar. Böylece tren geçersen sesin kaynağını tespit edecektir. Sıcaktan dolayı bunalır ve üzerindeki giysilerin bir kısmını çıkarır. Bu sırada kravatını evde unutan koca eve gelir ve kravatı almak için dolabı açar. Gördüğü manzara karşısında neredeyse çıldırma noktasına gelmiştir; yarı çıplak kan ter içersinde bir delikanlı elbise dolabının içinde saklanmaktadır. Marangoz durumu anlar, açıklama yapmak ister ama durumun ne kadar yanlış anlaşılmaya müsait olduğunun da farkındadır. Adama döner ve

"Abi burada tren bekliyorum desem inanmazsız, değil mi?" diye sorar

[(Gizli Üye)]

  " Sincan-Kayaş treni bekliyorum abi"  Mehmet hocam güzel bir fıkraydı.Klavyene sağlık

[(Gizli Üye)]

Harika fıkra Mehmet hocam

[(Gizli Üye)]

"Para" yaz boşluk bırak, miktarını yaz "Örn: 1.000 TL" babana gönder. İstemediğin kadar küfür anında cebinde...
Cep to küfür. Argocell'den bir ilk daha

[(Gizli Üye)]

  " Sincan-Kayaş treni bekliyorum abi"  Mehmet hocam güzel bir fıkraydı.Klavyene sağlık

Harika fıkra Mehmet hocam

[(Gizli Üye)]

Temel trafik polisi olmuş, üstü açık havalı bir spor arabayı durdup sürücü koltuğundaki sarışına ehliyet lütfen demiş

Sarışın torpidoya bakmış, güneşlğe bakmış, ceplerini karıştırmış bulamamış ehliyetini
Çantasına bakmış ama çantasında malum; yok yok, telaşlanmış , çantayı koltuğa boşaltmış, aramaya başlamış
Bizim temel bakmış kadın panikliyor..
"sakin olun bayan , ehliyet şöyle dikdörtgen şeklinde , üzerinde resminizin olduğu  bir şeydir" demiş
Kadıncaaz o sırada makyaj aynasını almış eline , bakmış kendi resminide görünce uzatmış polise
temel alıp bakmış
"Hanımefendi , neden polis olduğunuzu söylemediniz.....!"

[(Gizli Üye)]

İki ilticacının yolu Milano'ya düşmüş.. Sağı solu gezerken, biraz da üşüyüp bir kiliseden içeriye girmişler..
Bakmışlar, arka arkaya dizili sıralar.. Oturan iyi giyimli kadın ve erkekler..İleride de kucağında küçük bir çocuk olan papaz kendi dillerinden dualar okuyor!?..
Bizimkiler de arka bir sıraya oturup seyrederken, tam sıkılıp kalkacakları anda, papaz yüksek sesle cemaate bir şeyler soruyormuş.. En önde genç bir adam ayağa kalkarken, bizimkiler de dışarı çıkmak için aynı anda ayağa kalkınca, ortalık birden karışmış!?.. İkisi de davetlilerden bir hayli dayak yedikleri gibi üstelik bir de karakolluk olmuşlar!?..
Tercüman getirilip, ifadeler alınınca durum anlaşılmış..
Meğer, kilisede vaftiz töreni yapılıyorken, usulen papaz; "Kucağımdaki bu çocuğun babası kim!?.. Ayağa kalksın!?.."diye seslenirmiş!..
*************************************************************************************************

Ev telefonu hayli yüksek gelince, ev halkı toplanmış ;
Baba: "Yahu bu korkunç bir fatura. Ben bu telefonu asla kullanmıyorum, Hep çalıştığım şirketteki telefonu kullanıyorum."
Anne: "Aynen ben de... Akşama kadar çalıştığım bankada elimin altında telefon. Ne yapayım bunu."
Oğlan: "Vallahi ben de şirketimin bana verdiği cep telefonuyla bütün görüşmelerimi yapıyorum."
Kız: "Yani, benim de şirket hattım var. Ev telefonunu hiç kullanmam ki.."
Herkes evdeki hizmetçiye döner ve ters ters bakmaya başlar..
Hizmetçi : "Eee... Problem ne o zaman?
Sanırım hepimiz iş telefonlarını kullanıyoruz..."

[(Gizli Üye)]

 
temelle fadime evlenmiş
ama temelin bir şartı varmıs
her zaman çarşafın altında ve karanlıkta birlikte olmak istiyormuş.
aradan yıllar geçmiş iki çocukları olmuş
bu durum fadimenin aklına takılmış
küçük oğluna tembihlemiş gece saat 12 olunca gel yatak odasının ışığını yak git diye
saat 12 olmuş
çocuk gelmiş ışığı yakmış ve çıkmış
fadime çarşafı kaldırmış ne görsün '' patlıcan''
ula temel demiş bu ne?
tabi temel mahçup:
''bunca yıldır ben sana bu çocuklar ne diye sordum mu??? ''

[(Gizli Üye)]

[(Gizli Üye)]

[(Gizli Üye)]