Konu: Fıkralar & Karikatürler 2

[(Gizli Üye)]

Kalemine sağlık ACD felaket güldüm yaa

Eyvallah abi

[(Gizli Üye)]

Türkleri ikna yöntemi


Amerikan, Fransız, Alman, İngiliz ve tabiki Türkler bir uçakla yolculuk ederler.... Bir uçakta pilot aniden hostesleri çağırmış ve demiş ki:

“Uçak düşmek üzere. Tüm yolculara atlamalarını söyleyin.
Şu anda deniz üzerindeyiz ve denize çok yakın uçuyorum,
atlarlarsa kurtulma şansları var, ama atlamazlarsa herkes ölecek!”

Tabii, böyle bir şeyi insanlara yaptırmak çok zor.

Hosteslerden en akıllısı düşünmüş taşınmış, 'Herkese uygun bir dille anlatılırsa uçaktan atlamaları sağlanır' diye karar vermiş ve ilk olarak Amerikalı kafilenin yanına gitmiş:

'Sayın yolcularımız; üzerinde bulunduğumuz alan Japonlar'ın araştırma laboratuarlarıyla kaplı. Eğer oraya ulaşırsanız tüm Japon teknolojisi sırlarını kaparsınız!'

Bütün Amerikalılar koşarak çıkışa gitmişler ve atlamışlar;
Sonra hostes İngilizler'e yönelmiş:

'Sayın yolcularımız, şu anda dünyanın en geniş ve verimli sömürgeleri üzerindeyiz; eğer hemen el koyarsanız sonsuza dek sizin olurlar!'

Bütün İngilizler hevesle atlamışlar.

Sıra Fransızlar'a gelmiş. Hostes:

'Bayanlar baylar, affedersiniz rahatsız ediyorum; fakat rica etsem uçaktan atlar mısınız? Şimdiden teşekkür ederim.' demiş.

Fransızlar:

'Tabii, mersi!' deyip sırayla atlamışlar!

Hostes bu kez Almanlar'a yönelmiş:

'Atlayın aşağı çabuk!' diye bağırmış. Alman kafile 'Heil!' diyerek atlamış.

Veee sıra gelmiş Türkler'eee. Hostes yandan yandan gülümseyerek ve koltuğa hafif dayanarak şöyle demiş:

"Siz var ya... Buradan hayatta atlayamazsınız..."

[(Gizli Üye)]

Hitler ve Stalin bir barda oturmaktadırlar. Bir adam içeri girer ve barmene bunlar Hitler ve Stalin değil mi diye sorar. Barmen
"Evet, onlar" der.

Sonra adam onlara doğru yürür ve sorar:

"Selam, ne yapıyorsunuz?"

Hitler cevaplar:

"3. Dünya savaşını planlıyoruz."

Adam sorar. "Gerçekten mi? Neler olacak?"

Hitler: "Bu sefer 14 milyon Yahudi yi ve bir bisiklet tamircisini öldüreceğiz" der.

Adam sorar: "Bir bisiklet tamircisi mi???!"

Hitler Stalin'e döner ve der ki:

"Gördün mü, sana kimsenin 14 milyon Yahudi yi takmayacağını söylemiştim!"

[(Gizli Üye)]

[(Gizli Üye)]

bisiklet taamircisi önemli abi öldürmesinler...

[(Gizli Üye)]

Çok süperdi abi buradan ne sonuç çıkarıyoruz? Demekki herkes işine geldiği taraftan tutuyor ve meseleleri öyle algılıyor, algılatıyor.

[(Gizli Üye)]

az önce e-posta ile gelen bir fıkrayı paylaşayım, yahudi üzerine fıkralar üst üste geliyor fakat yanlış anlaşılmasın... gerçi anlaşılsada birşey farketmez

Zengin bir Arap kalp ameliyati geçirecekmis.

 Doktorlar, ameliyat öncesi bir tedbir olarak bir miktar kan
 depolamak istemisler.

 Ama bu Arap'in kani çok nadir bir kan imis. arayip
 taramislar ve sonunda Kudüs'te yasayan bir yahudide bu kanin
 oldugu anlasilmis.
 
 Yahudi kan vermeye razi olmus ve ameliyat da yapilmis.
 Ameliyattan sonra zengin Arap, kendisine kan veren Yahudiye
 tesekkürleri ile beraber müthis bir otomobil ve bir milyon dolar
 para yollamis.
 ....
 
 Bir kaç ay sonra Arap'in bir kere daha ameliyat olmasi icap etmis.
 Doktorlar yine Yahudi'yi aramislar ve Yahudi'de tekrar kan
 verecegini söylemis.Arap yine ameliyat edilmis.
 
 Ancak bu defa kendisine kan veren Yahudiye bir tesekkür notu ile
 bir kutu şam baklavasi yollamis.
 Çok daha kiymetli hediyeler ve para bekleyen Yahudi bu ise çok
 bozulmus.
 
 
 Kan verdigi Arap zenginine bir telefon açip neden bu kadar cimri
 davrandigini sormus.
 
 Arap kahkahalar atarak su cevabi vermis:
 
 'Ya habibi, gözümün nuru...
 Artik damarlarimda Yahudi kanı dolasiyor!'

[(Gizli Üye)]

zuhahhahha  mhuahaha

[(Gizli Üye)]

Hep gülmek olmaz birazda ben güldüreyim bakalı başarılı olabilecekmiyim

---VAMPİR---

Amerikalı, İngiliz, Alman ve Temel 4 arkadaş vampir olmuşlar. Dünya turunda gökyüzünde seyahat ediyorlar.
Amerika kıtasına geldiklerinde amerikalı arkadaşlarının arasından ayrılıp dalışa geçiyor, tekrar gökyzünü çıkıyor tabi ağzı burnu kan içinde falan, diyorki;
aşağıda 3 tane çıtır var gördünüzmü?
-ee gördük n'olmuş
he işte onların kanını emdim.
Dolaşırken ingiltere açıklarına geliyorlar ingiliz dalışa geçiyor. Çıkıyor yine ağız burun kan içinde,
Aşağıdaki kan merkezini gördünüzmü?
-ee  gördük nolmuş
işte o kan deposundan içtim.. Neyse devam ediyorlar uçmaya almanyaya geliyorlar alman dalış yapıyor, çıkıyo yine ağız burun kan içinde,
Aşağıdaki alman ineklerini gördünüzmü?
-ee gördük nolmuş?
işte o ineklerin sütlü kanını içtim diyor ve gökyüzünde dolaşmaya devam ederken karadeniz açıklarına geliyorlar bu sefer bizim temel dalışa geçiyor, çıkıyor ağız burun kan içinde, arkadaşlarına diyorki;
Aşağıdaki direği gördünüzmü?
-ee gördük diyorlar nolmuş?
HEE İŞTE BEN ONU GÖREMEDİMDE......

[(Gizli Üye)]

Temel'den vampir olursa, anca bu kadar olur. Çok fazla şey beklememek lazım

[(Gizli Üye)]

[(Gizli Üye)]

Temel İtalya'da Fiat fabrikasında çalışan bir işçi...

O zamanki Sovyet lideri Krusçev resmi bir ziyaret için İtalya'ya gelmiş.
Programda Fiat tesisleri de var.
Fabrikanın tezgâhları arasında dolaşırken Temel'e rastlamış. Herkesin
gözü önünde ''Vay Temel...'' diye sarılıp kucaklaşmış.
Orada ayaküstü sohbet etmişler. Tüm protokol bu dostluktan şaşkın...

Konuk gittikten sonra patron Temel'i çağırıp, Krusçev'i nereden tanıdığını sormuş.
Temel 'Hiiç' demiş.
''Ben eskiden komünisttim.. . 1 Mayıs kutlamaları için parti beni
Moskova'ya göndermişti. Orada tanışmıştım.''


Olay unutulmuş.

Üç beş ay sonra bu kez Amerika Başkanı Nixon gelmiş İtalya'ya.
Yine aynı program ve fabrika ziyareti.
Tezgâhların arasında''Vay Temel. Vay Nixon.'' muhabbeti...
İyice meraklanan patron ziyaretten sonra Temel'i yine çağırtmış.
Soru da cevap da aynı;''Bir ara Amerika'ya göç etmeye kalkıştım. New
York'ta başım polisle belaya girdi. Bu Nixon o zaman çiçeği burnunda
bir avukattı. Beni o savunmuştu.''

Olay bu kadarla kalsa iyi.
İki ay sonra Fransa Başkanı De Gaulle ziyaretinde de aynı manzara
yaşanınca Patron Agnelli derin bunalımlara girmiş.
Kendisini tanıyan yok. Yanında çalışan Temel'in uluslararası çevresi var.
- De Gaulle'ü nereden tanıyorsun?
- Nazilere karşı Paris'te yeraltı savaşı yapıyorduk... Özel kuryesiydim.
- Sen herkesi tanır mısın?
-Evet, hemen hemen... Patron iyice hırslanmış.
- Neredeyse Papa da arkadaşım diyeceksin.

Temel gülmüş.''Tabii. Yakın arkadaşımdır.''Çıldırma noktasına gelen
Agnelli haykırmış :
- İspatla... İspatlayamazsan kovarım...

Temel :
- Tamam, bu pazar ayininde Vatikan meydanında olun. Papa balkondan
halkı takdis ederken ben yanında olacağım.
Patron pazarı iple çekmiş. Vatikan'da Papayı bekleyen kalabalığın
arasına karışıp beklemeye başlamış. Bir süre sonra Papa balkona
çıkmış. Yanında Temel...
Kalabalığa bakıp, patronunu bulmaya çalışıyor.
O sırada bir kargaşa olmuş. Biri bayılmış. Temel
bayılanın kendi patronu olduğunu görünce Papaya''Bana müsaade' deyip
meydana koşmuş.
Agnelli yerde yatıyor.
Bir iki kişi de ayıltmaya çalışıyo r.
Temel çevresindekilere,''Bu benim patronumdur; ne oldu?''diye
sorunca biri cevap vermiş :

- Siz Papa ile balkona çıktığınızda bunun önünde iki Japon turist
vardı. Japonlardan biri senin patronuna döndü.
'Şu sağdaki bizim Temel, ama yanındaki kim?'diye sorunca seninki düşüp bayıldı.

[(Gizli Üye)]

 

süpermiş gerçekden de....

iyide herkes temeli nereden tanıyor

[(Gizli Üye)]

orası belli değil işte 

[(Gizli Üye)]

Temel otelin birinin odasında kara kara düşünüyor.. 'Ulan' diyor, "Ben aşağıdan içki isterken laz olduğum anlaşılır mı acaba?" Geçiyor aynanın karşısına ve prova yapıyor. "Bana bir fvisku.. yok böyle anlarlar".. "Bana bir rakı, yok" diyor "böyle de anlarlar". "Bana bir bira.. tamam" diyor "böyle iyi.. anlamazlar". Ve aşağıya iniyor. Masaya dirseklerini dayıyor ve sesleniyor: - "Barmen bana bir bira". Barmen Temel'i biraz süzdükten sonra soruyor: - "Birader sen laz mısın?" Temel: "uuuy nasil anladın" diyor: -

"Burası resepsiyon bar karşıda.."

[(Gizli Üye)]

Dursun birgün temele demişki, uşağum oruçlu oruçlu kaç hamsi yersin? Temel düşünmüş, 100 hamsi yerim demiş.
Dursun, hadi ula oruçluyken 1 tane yersin geri kalan 99 tanesini oruçsuz yersin deyince temel basmış kahkahayı. Çokta hoşuna gitmiş sonra temel yoluna devam etmiş. Derken idris ile karşılaşmış,
-Ula idris de bakayım bana oruçlu oruçlu kaç hamsi yersin?
*valla 50 tane yerdim herhalde..
-Hadi yaa 100 tane deseydin sana çok süper bi espri yapacaktım...

[(Gizli Üye)]

Temel çok para kazanmış. Ailece lüks bir lokantaya gitmişler. En pahalı şarabı seçip ısmarlamış.
- Garson “ Hangi yıl tercih ederdiniz, diye sorunca,
- Temel “ bi mahzuru yoksa hemen isteyrum.”

[(Gizli Üye)]

Temel Almanya'ya işçi olarak çalışmaya gider. Uçaktaki koltuğunun hemen yanında dünya tükürük şampiyonu oturmaktadır. Adam bir tükürür ve tükürük Temelin kulağının yanından mermi gibi geçer.
- Adam: "Ben 96 olimpiyatları dünya şampiyonu Almanya'dan Hans" der. Temel tabi şaşırır. Bir müddet sonra adam bir daha tükürür ve tükürük Temelin kafasını sıyırarak gider.
-Hans: "Ben 2000 dünya tükürük şampiyonu hans"der. Temel artık dayanamaz ve Hans'ın suratının ortasına tükürür.
-Temel: "Daha acemiyim." der.

[(Gizli Üye)]

Temel, bir haftaligina gittigi memleketten, haber vermeden erken dönünce karisini evde baska bir erkekle yatakta bulur. Derhal belinde tasidigi tabancasina davranan Temel, yatakta yakaladigi adami alninin ortasindan vurur. Tabancayi tam kendi kafasina dogrultmusken, karisi haykirarak üzerine atlar: - Dur Temel im, kiyma kendine!.. Temel, sinirden titreyerek haykirir: - Sus kaltak, sira sana da gelecek!..
 


----ECZACI----
Temel eczacılık fakültesini bitirmiş. Fakat eczane açacak parası yok, Girmiş bir eczaneye:
- Beyefendi sizde soğan var mı? Adam Temel'i başından savmış.Temel bu durur mu? Hergün yeni saçma soru larla geliyormuş. Birgün eczacı Temel'e:
-Kardeşim senin derdin ne?
-Burayı bana sat. Eczaci kurtulmak icin eczaneyi satmış,birkaç gun sonra Eczaneyi satan a dam içeri girmiş,Temel'e:
-Siz de soğan varmı? demiş... Temel adama 'biz de soğan var ama senin reçeten var mı?'demis

[(Gizli Üye)]

sağol Ümit kardeşim güzel fıkralar.....

(patlamayan lastik)


4 tane üniversite öğrencisi, uyanamadıkları için matematik finaline geç kalırlar ve okula gidince hocaya arabalarının lastiğinin patladığını söylerler...

Hoca ilk basta inanmaz ama öğrencilerinin yalvarmalarına dayanamayarak, onları 3 gün sonra sınav yapacağını söyler. Sınav günü gelince hoca, 4 öğrencinin hepsini bos bir salonun ayrı ayrı köşelerine oturtur. Sınav geçme sistemi şöyledir: 100 üzerinden 50 puan alan herkes sınavı geçebilir...

Hocanın hazırladığı sınavda ise ön sayfada 10 ar puanlık 4 tane basit matematik sorusu vardır... Bunları kolayca çözerler. Arka sayfada ise 60 puanlık 1 soru vardır:

"Hangi lastik patladı?"