Konu: Tüm fıkralar buraya..

[(Gizli Üye)]

ALINTI

DAKİKA 1 GOL 1:[/quote]

Ne diyeyim; Allah ıslah etsin ...

 
Bir davada tanıklık etmesi için kürsüye yaşlı bir teyzeyi çağırırlar. Kadın yerine oturur ve davalının avukatı kadına yaklaşır...
- Bayan Jones... Beni tanıyor musunuz?
Yaşlı teyze cevap verir :
- Ah evet Bay Williams sizi çocukluğunuzdan beri tanıyorum. Siz taa o zamanlar bile aileniz için tam bir baş belasıydınız. Sürekli yalan söylüyorsunuz, karınızı komşunuzla aldatıyorsunuz, en yakınım dediğiniz insanların arkasından konuşuyorsunuz, 2 dolar fazla kazanmak için herkesi satarsınız...
Davalının avukatı başta olmak üzere bütün salon şok olur. Adam ne yapacağını bilemez bir halde kadına tekrar sorar :
- Peki Bayan Williams, ya karşı tarafın avukatını tanıyor musunuz?
Kadın yine cevaplar :
- Elbette tanıyorum. Çocukluğunda ona dadılık yapmıştım.. Tembel,ödlek ve alkolik adamın tekidir.. Etrafında bir tek dostu yoktur ve herkes onun hala geceleri altına kaçırdığını söylüyor...
Yine herkes şokta.. Bütün salonu bir uğultu kaplar... Hakim kürsüye tak tak tak vurup herkesi susturur ve her iki tarafin avukatını da kürsüye çağırır ve ikisine de eğilmelerini söyleyerek kulaklarına şunu fısıldar...
- Eğer bu kadına beni tanıyıp tanımadığını sorarsanız ikinizi de harcarım.

[(Gizli Üye)]

İşaret
Balığa çıkacak olan Lazlar konuşuyorlarmış :
- Dün balık avladığımız yeri işaretledin mi ?
- Evet kayığa işaret koydum
- Aptal! Ya bugün başka kayıkla balığa çıkarsak ?!



Paça
Adamın biri Karadeniz'i gezerken bakmış bir köyde bütün koyunlar üç bacaklı. Merak etmiş ve arabasından inip çobana sormuş niye koyunlar böyle diye. Bunun üzerine çoban :
- Canımız her paça istediğinde koca koyunu kesecek değildik herhalde

[(Gizli Üye)]

Tilki ormanda gezmektedir. bir ağacın dalında asili bir geyik budu görür.
Açtır ama şüphelenir kontrol etmeye baslar ve görür ki bu bir tuzak. Geyik
budu bir iple bombaya bağlıdır. Epeyce uzağa gider ve başını kollarının
üzerine koyarak yatar, biraz sonra kurt gelir, budu görür ve yatan tilkiyi
de tabi... Tilkiye sorar
"Ne yapıyorsun dostum"
Tilki cevap verir
"Hiç... yatıyorum"
-Burada bir but var
-Evet var
-Neden yemedin
Tilki sakince cevap verir ;
"BU GÜN ORUCUM"
Kurt kendinden emin ;
"Ben yiyeyim o zaman"
Tilki
"Buyur afiyet olsun" der.
Kurt but 'a uzanır uzanmaz bir patlama ortalık toz duman kurt yaralı
hareketsiz 10 metre uzakta perişan halde yatarken tilki sakince budu yemeye
başlar. Bunu gören kurt;
"LAN SEREFSIZ HANI ORUCTUN" Tilki pişkin pişkin;
"Biraz önce top patladı duymadın mı ?" der....

[(Gizli Üye)]

Para Birimi:

Ukrayna Kiev de ögretmen ögrencilere
para  birimlerini sormaktadir.
Ögretmen : "Almanya" der. Ögrenciler hep bir
agizdan: "Euro"der.
Ögretmen : "Amerika" der. Ögrenciler hep bir
agizdan: "Dolar"der.
Ögretmen :"Ingiltere " der. Ögrenciler hep bir agizdan
"Sterlin" der.
Ögretmen : "Türkiye" der.
Ögrencilerden ses çikmaz . Ögretmen bir daha sorar.
Bu sefer ögrencilerden biri "Kere" der.
Ögretmen sasirir,
"Oglum Nereden çikardin onu" der. Ögrenci "geçen
sene ablam tatile Türkiye'ye gitti ve geldiginde
iki  "KERE" verdim palto aldim,
bir "KERE" verdim çanta aldim,
bir "KERE" verdim pantolon aldim,
dört "KERE" verdim dönüs bileti
aldim" diyordu.

[(Gizli Üye)]

Adamin biri yeni ulastigi otele kaydini yaptirir.
Odasina girdiginde masada bir bilgisayar görür ve karisina e-mail
atmaya karar verir.
Fakat yazdigi mesaji farkinda olmadan yanlis bir adrese
gönderir....
Tam bu sirada farkli bir yerde kadin, kocasinin cenaze treninden
evine yeni dönmüstür ve bilgisayarindaki maili
görür,arkadaslarindan geldigini düsündügü maili okuyunca
oldugu yere yigilip kalir.
Odaya giren annesi yerde yatan kizini ve ekrandaki mesaji görür.
-Kime : Sevgili karima
Konu : Yeni ulastim.
Tarih : 16 Mayis 2004 Benden haber aldigina sasiracagindan
eminim. Burada bilgisayar var ve sevdiklerimize e-mail
gönderebiliyoruz. Buraya yeni ulastim ve kaydimi yaptirdim. Her
sey yarin senin buraya gelecegini dsnlerek hazirlanmis.
Seninle bulusmayi dört gözle bekliyorum. Umarim benim gibi
sorunsuz bir yolculuk geirirsin.
Not : Burasi çok sicak

[(Gizli Üye)]

en son rahmetli solladı


temel ile dursun iddaya gire iddaa ise denizin dibinde en uzun sen kalırsın ben kalırım meselesi
iddayı rahmetli temel kazanır

[(Gizli Üye)]

SULTANIN GOGUSLERI
Pala sarayin hizmetkarlarindan biri.. Yillardir Kraliçeyi görür ve onun gögüslerine hayran olurmus.Artik bir saplanti halini almis kraliçenin gögüslerine dokunmak..
Tüm cesaretini toplayip harem agasina açilmis..
"Bana sultanin gögüslerini koklat. Ömür boyu
biriktirdigim bin altin senin." demis.
Harem agasinin akli yatmis bu karli ise.
Kenar mahallelerde tanidigi bir simyaci-büyücü
karisimi bir kadin varmis. Ona gidip bir losyon hazirlatmis ve bu  losyonu, sultanin o gün banyodan sonra  giyecegi korsaya iyice sürmüs. Sultan çiplak tenine   korsayi takinca,losyon etkisini hemen göstermis. Gögüsleri yangin   yeri gibi yanmaya baslamis.  Saray doktorlari merhemlerle, ilaçlarla çare   bulamamislar. Sultan acidan, kasintidan, yanmadan ölecek. Harem agasi ortaya çikmis ve padisaha
"Saray hizmetkarlarindan Pala, derdinize derman
olabilir. Onun salyasi,herseye iyi geliyor. Tek çare, Pala'nin dili. Kraliçemizi ancak o kurtarir, eger siz izin verirseniz" demis.
Padisah çaresiz çagirmis Pala'i hareme.
Pala bir saate yakin sultanla yalniz kalip muradina ermis.
Ne var ki söz verdigi halde 1000 altini harem agasina  vermeye yanasmamis.
-"Bu olayi açiklarsan ikimizin de kellesi gider. Bunu göze alamazsin.
Hadi bakalim, çek arabani". demis.
Haremagas çok kizmis.. Öyle kizmis ki ertesi gün ayni  yakici losyonu padisahin, banyodan sonra giyecegi donuna iki kat  sürmüs...
Sonra Pala'yi çagirtmis..
-"Padisahin kasintisi varmis, seni emretti.."



Birde şu fark tespiti hep hoşuma gitmiştir, bakın;

* Tecavüzcü Coşkun açtır, Nuri abi tok.

* Coşkun kot giyer, Nuri abi beyaz takım elbise.

* Coşkun kaba kuvvet kullanır, Nuri uyku ilacı.

* Coşkun sevgi barındırmaz, kin kusar, Nuri abi sever belli etmez.

* Coşkun bira içer, Nuri abi viski.

* Coşkun uyuşturucuyu kullanır ve satar, Nuri abi kullanmaz, sattırır.

* Coşkun arkadaşları ile gezer, Nuri abi tek takılır.

* Coşkun traş olmaz, Nuri abi sinek kaydıdır.

* Coşkun Cadillac, Ponciac gibi geniş arabalar kullanır, Nuri abi Mercedes'e biner.

* Coşkun mekan dinlemez, Nuri abi mutlaka yatak odası kullanır.

* Coşkun hedefe her durumda saldırır, Nuri abi hedefi baygınlaştırır.

* Coşkun görevini yaparken kin kusar kuvvet kullanır, Nuri abi dokunuşlarla işini tamamlar.

* Coşkun polis tarafından ilk yakalanır, Nuri abi son.

* Coşkun serseridir, Nuri abi organizasyon ve teknoloji insanıdır.

* Coşkun tecavüz eder ama ispatlayamaz, Nuri abi mutlaka kaset kaydı yapar.

* Coşkun para ve uyuşturucu için babasını satar, Nuri abi onurludur.

* Coşkun emir alır, Nuri abi emir verir.

* Coşkun, vasıfsız bir sokak sapığı olarak güdülerinin esiridir...
Nuri Alço ise kötülüğü simgeleştiren bir anlayışın ipek bornozundan saten çarşaflı yuvarlak yatağına kadar tüm teşkilatı tamam gürbüz ve yiğit figürdür

* Tecavüzcü Coşkun, direk saldırarak sadece şaşkınlık ve korkuya yol açar...
Nuri Alço ise tarzında, daha ağır biçimde hayal kırıklıkları barındırır ve bunlardan beslenir.

* Tecavüzcü Coşkun, esrar ile uyuşur ve genellikle sadece kullanıcıdır...
Nuri Alço'nun ilgilendiği uyuşturucu kokaindir hem de satıcıdır.

* Tecavüzcü Coşkun, kaybetmişliği simgeler ve bu yüzden korkacak bir şeyi yoktur...
Nuri Alço ise 'şeylerin! sahibidir ve bunları kaybedecek gibi olunca aklı çıkar, çok korkar!...

* Tecavüzcü Coşkun, bastırılmış cinselliğin hıncını hayvanlaşarak almaya kararlıdır ve 'bayan kıstırma' durumlarındaki biçimsiz kahkahasıyla kendini ele verir...
Nuri Alço, sahte evlilik vaadiyle, sadece kadına sahip olmakla yetinmeyip o kadını satarak, kurye yaparak, sermaye yaparak vs. yıllar yılı kullanmaya niyetli haliyle, tatminsiz ve şeytanidir, en fazla sinsi model sırıtır. Tam bir çakaldır.

* Tecavüzcü Coşkun, bir toplum kurbanı simgesidir, tedavisi mümkün olabilir...
Toplum ise Nuri Alço'nun kurbanıdır, tedavi mümkün değildir!..

 

[(Gizli Üye)]

Geyikler:

 Soru: 4.murat neden intihar etmiş?
 Cevap: İlk 3'e giremediği için
 
 Evlenmeden olmaz Erhan > - O zaman evlenince ara beni...
 
  soru: karnı aç olan eşcinsele nedenir?
 cevap: topaç
 
 Soru: Medyum Memiş kaç kardeştir? > Cevap: Dört kardeştir.
 1-Small Memiş
 2-Medium Memiş
 3-Large Memiş
 4-Xlarge Memiş
 
 Bir adam OMO'yla yıkanmış ve maymuna dönüşmüş neden? > Cevap: Çünkü
 OMO'yla yıkanan herşey ilk günkü gibi olur.
 
 Adam 7 gündür nezleymiş.
 Sıkılmış bari bugün de Petek'le olayım demiş.

 Abi kızı çok istiyom babası vermiyor... > -Olum babasını naapcan? Kız
 versin yeter...

 -yıkanan tona ne denir?
 -washington
 
 John Wayne'nin ebesinin adı nedir?
 -Ebeveyn  

 -fatih ürek'in üstüne top düşerse ne olur?
 piştiiiiiiii
 
 Erkek = Hani biz boy abdesti alıyoz ya....
 Kız = eeeeee  Erkek = Sizde girl abdesti mi alıyonuz?
 
 -Adamın biri bilgisayarın başında sabahlamış, sabah hasta olmuş > niye?
 Çünkü Windows açıkmış.

[(Gizli Üye)]

DAKİKA 1 GOL 1:


[/quote]

Abi adam haklı şu iki görüntü arasında ne yapsın  

[(Gizli Üye)]

Plajin bol adaleli yakisiklisi, bir sabah dustan çikmis hayran hayran kendisini seyrederken bir bakmiski, tüm vücudu günes yanigi. Yalniz orasi süt beyazi Içine sinmemis. Onuda yakacak.

Dogru plaja itmis ,günes dogarken soyunmus tamamen kendini kuma gömmüs. Heryer kumun altinda Orasi disarda.. İki ihtiyar hanimefendi , sabah yürüyüsüne çikmislar erkenden Ellerinde baston Birden kumdan disari çikmis seyi gormusler Biri etrafinda dolasmis. Bastonu ile orasina burasina dokunmus. Sonrada arkadasina dönmüs..

'Dünyanin adaleti yok' demis

'Nasil Yani' demis öteki

'Nasil Olacak' demis yasli kadin Bak simdi bu nesne varya bu nesne:

10 yasimdayken merak ettim

20 yasimda tanistim.

30 yasimda hoslanmaya basladim.

40 yasimda pesine düstüm.

50 yasimda satin alir oldum.

60 yasimda bulmak için adaklar adadim

70 yasimda unuttum...

Ve bastonu ile dokunarak bir daha isaret etmis

-"Simdi 80 yasindayim, bu allahin belasi sey kumda bile yetismeye baslamis ama benim egilip dokunacak halim bile yok".

[(Gizli Üye)]

Böyle CV gördünüzmü?

Sevgilii Human Resources (insan Kaynaklan) elemanları! Şu an benimle ilgilenmediğinizin farkındayım, çünkü ben yeni bir mezunum. Tarsus Amerikan Lisesi+Koç Ü. Ekonomi bölümü mezunuyum, ingilizce'm çok iyi ama yakında unutacağım (7 sene Tarsus Amerikan+4 sene Koç - l} sene ingilizce).

Bilgisayarla aram çok iyi.

Fifa99'un kralıyım (Daha iyi olduğunu iddia eden genel müdürünüz falan varsa kapışalım!). Counter Strike'ta bir numarayım. Bunun yanında önemsiz de olsa Word, Excel, hepsini biliyorum. Siz "Ofis programlan" diyorsunuz. Sizi hiç ilgilendirmediğini biliyorum ama Flash 5.0, Frontpage 2000 gibi programlan da biliyorum. Biraz da HTML vejava... Boş zamanlarımda sinemaya giderim, müzik dinlerim falan filân da bundan size ne ki? inanmıyorsanız söyleyeyim: En son Driven filmine gittim. Biliyorum hâlâ inanmıyorsunuz, bu yüzden film hakkında izlenimlerimi söyleyeceğim: Yarış sahneleri harika çekilmiş ama filmde iş yok. Hâlâ inanmıyorsanız Allah size akıl fikir versin. Neyse konuya gelelim. Beni işe almak için başvurmak istiyorsanız, e-mail yoluyla şirket hakkında detaylı bilgi verip bana ---------@hotmail.com adresinden ulaşabilirsiniz. Not: Eksik gönderilen şirket bilgileri sizin hemen elenmenize yol açabilir. Biraz da işi kabul etme prosedüründen bahsedeyim. Gönderilen başvurulardan sonra 8 teste tabi tutulacaksınız. Bu testleri geçerseniz yazılı ve sözlü mülakatlardan sonra şirketinizin bütün elemanlarına ingilizce sınavı uygulanacak. Bu arada genç bir şirkette çalışmak istiyorum (Yaş ortalaması 25'i geçmeyecek!). Birden fazla şirket bütün testleri geçerse averaja bakılacak, o da eşitse kendi aranızda oynanan maçlara bakılacak. O da eşitse yazı tura atacağım. Şu anda elimde 36 değişik şirkete ait red mektubu var. Bunları çerçeveletip duvarıma astım ama artık duvarda yer kalmadı. Bu yüzden sadece ciddî başvuruları değerlendireceğim.


tıbbi komiklikler

Bir kalp doktoru ölmüs cenaze töreninde güllerden dev bir kalp, kalbin
ortasina tabutunu yerlestirmisler... Herkes doktorla ilgili anilarini
anlatmis, ona son vazifelerini yapmislar,tabut kapanmis,güllerden kalp
seklinde bir çelengi üzerine koymuslar ve defnetmisler... Bu hüzünlü
tablo yasanirken kenarda kikir kikir gülen adama sormuslar, gülme
nedenini...Sormayin demis... Ben jinekologum kendi cenaze törenimi
düsünüyorum da....!

Dünyanýn en ünlü kalp doktoru De Bakey'in arabasi bozulmus, arabasini
tamire götürmüs. Tamirci arabasinin kaputunu açmis ve De Bakey'e
Dönerek:
- "Size birsey soracagim neredeyse ben ve siz ayni isleri yapiyoruz.
Mesela ben simdi itina ile kaputu açacagim bir bakista problemin nerde
oldugunu anlayacagim, kapakçiklari temizleyecegim, gerekirse kablolari,
motor yagini degistirecegim, hatta çok gerekli ise motoru çikarip yerine
yenisini takacagim!!. Söylesenize nasil oluyor da siz milyon dolarlar
kazaniyorsunuz ama ben metelige kursun atiyorum?"
Bunun üzerine De Bakey tamircinin kulagina egilmis ve söyle demis:
-"BUNLARIN HEPSINI MOTOR ÇALISIYORKEN YAPMAYI DENESENIZE!!!"


Psikologa basvuran adam ;
-Geceleri uyuyamiyorum efendim ,sürekli yatagin altinca biri varmis gibi
geliyor yatagin altina iniyorum bu seferde sanki yatagin üzerinde
birileri varmis gibi geliyor doktorda ;
-Alti aylik bir çalisma sonucu bu sorunu hallederiz.
-Peki vizite ücreti ne kadar ?
-Seans basi 50 dolar haftada üç seans.
Tabi adamin gidis o gidis doktor bir kaç ay sonra hastaya sokakta
hastaya rastlamis gicik bir sekilde gülerek;
-Ne oldu hastaliktan kurtulabildin mi?
Adam da gülerek;
-Evet hem de bir sise saraba hallettim.
Doktor çok sasirmis ;
-Nasil yani ?
-Sizden çiktiktan sonra birahaneye ugradim, birami içerken yanimdaki
berdusla dertlestik, ona bir sise sarap ismarladim o da bana karyolanin
bacaklarini kesmemi tavsiye etti.

[(Gizli Üye)]

TUĞLA TEORİSİ

Bir camı açık bir odaya 100 kadar tuğlayı belli

bir şekilde dizili bırakın.

Daha sonra odaya 2 veya 3 aday gönderin ve kapıyı kapatın.

Onları kendi hallerinde bırakın ve 6 saat sonra

odaya giderek durumu analiz edin.

Eğer tuğlaları sayıyorlarsa

Muhasebe bölümüne yerleştirin.

Eğer tuğlaları tekrardan sayıyorlarsa

Denetçiler bölümüne yerleştirin.

Eğer odanın her yanına tuğla saçmışlarsa

Mühendisliğe yerleştirin

Eğer tuğlaları garip bir düzende sıralamışlarsa

Planlama bölümüne yerleştirin

Eğer tuğlaları birbirlerine atıyorlarsa

Operasyonlar bölümüne yerleştirin

Eğer uyuyorlarsa

Güvenlik bölümüne yerleştirin

Eğer tuğlaları parçalara ayırmışlarsa

Bilgi teknolojileri bölümüne yerleştirin

Eğer boş boş oturuyorlarsa

İnsan kaynakları bölümüne yerleştirin

Eğer birçok farklı kombinasyon denediklerini söylüyorlar ama,

bir tuğlayı bile yerinden kıpırdatmamışlarsa

Satış bölümüne yerleştirin



Eğer odada değillerse

Pazarlama bölümüne yerleştirin



Eğer camdan boş boş dışarı bakıyorlarsa

Stratejik planlama bölümüne yerleştirin

Ve son olarak

Eğer biribirlerine bir şeyler anlatıyorlarsa ve tek tuğla bile yerinden oynamamışsa

Onları tebrik edin ve

Üst yönetime yerleştirin. :D:D:D



erkeklerin ayrıldktan sonraki 60 saniyesi

1-acaba
2-yanlis
3-mi
4-yaptim
5-yoksa
6-dogru
7-mu
8-ulan
9-guzel
10-kizdi
11-allah
12-icin
13-iyi de
14-kizdi
15-ama
16-cok
17-kiskancti
18-yahu
19-her
20-seyime
21-karisiyordu
22-bir rahat
23-haraket
24-edemiyordum
25-ama
26-gozleri
27-masmaviydi
28-deniz
29-gibi
30-gozleri
31-vardi
32-icinde
33-kayboluyordum
34-huzur
35-buluyordum
36-saclari ipek gibi
37-her dokunus
38-ayri mutluluktu
39-simsiyahti
40-offf
41-kafana s.c.m olm
42-kacirdin canim hatunu
43-bunun gibisini bir daha
44-zor bulursun
45-koseyi donmeden seslensem
46-seni seviyorum desem
47-inanir mi acaba
48-hadi olm de iste deli gibi seviyorsun
49-nerde sende o cesaret olm
50-senden bir b.k olmaz
51-hadi olm birak su inadi
52-bagir avazin ciktigi kadar
53-ya beni terslerse
54-rezil olurum
55-niye terslesin ki ya
56-seni seviyorum derdi bana hep
57-bagir hadi bagir
58-koseyi dondu hatun allah belami versin
59- hasss.. ulan mac vardi maci kaciriyorum
60- taksiiiiiiii



kadınlar kaç gruba ayrılır??

HARD-DISK tipi kadın:

Her şeyi hafızasında saklar. DEVAMLI.

RAM tipi kadın :

İşiniz bittiği anda sizi de unutur.

WINDOWS tipi kadın:

Herkes hiçbir şeyi doğru dürüst yapamadığını bilse de kimse onsuz yaşayamaz.

EXCEL tipi kadın:

Söylendiğine göre bir çok kabiliyeti
olmasına rağmen bir çok kimse basit
ihtiyaçlar için kullanır.

SCREENSAVER tipi kadın:

Eğlendirmekten başka hiçbir işe yaramaz.

INTERNET tipi kadın:

Erişilmesi zorlu olan tiptir.

SERVER tipi kadın:

İhtiyacınız olduğundan her zaman meşguldür

MULTIMEDIA tipi kadın:

Korkunç şeylerin güzel gözükmesini sağlar.

CD-ROM tipi kadın:

Hızlanır, Daha hızlanır Gittikçe de hızlanmaya devam eder.

E-MAIL tipi kadın:

Her 10 sözünden 8'i anlamsızdır.

VIRUS tipi kadın:

Bir başka ismi de "EŞ" dir. Hiç beklemediğiniz bir anda gelir kendisini yerleştirir ve kaynaklarınızı kullanmaya başlar. Kurtulmaya çalıştığınızda
kesin bir şeyler kaybedersiniz eğer
kurtulmazsanız her şeyinizi kaybedersiniz

[(Gizli Üye)]

erkek ile bayanın atışması: parantez içindekiler erkeğe ait:
Kirmizi isikta yanimizdaki arabanin bizden once cikmasi yada bir aracin bizi sollamasi hicbir sey demek degildir. (Bizim icin de cevremizdeki diger hemcinsimizin sahip oldugu mucevherat veya uzerindeki pahali giysi hicbir sey demek degildir...)
Bedensel hareketlerimiz vucudumuzdaki olasi kaslari belirginlestirecek diye bir zorunlulugumuz yok... Kas olacak diye de bir zorunlulugumuz yok hatta. (Selulitler olmayacak gibi bir zorunlulugunuz var ama. Yaaaa...)
Kozmetik urunleri ve estetik cerrahinin olanaklarindan sonuna kadar yararlanabiliriz... (Buna hic bir itirazimiz yok. Lutfen aynen boyle devam edin...)



evlilik ve sonrası:

SENI SEVIYORUM
6. hafta: Seni seviyorum
6. ay: Tabii ki, seni seviyorum
6. yil: Seni sevmesem çoktan çeker giderdim

EVE GELIS
6. hafta: Askim, ben geldim
6. ay: Selam!
6. yil: Annen ne yemek yapmis?

KAPI ÇALINDI
6. hafta: Zahmet etme, ben açarim
6. ay: Ben açayim mi kapiyi?
6. yil: Yahu su kapiya baksaniza!

TELEFONDA
6. hafta: Sevgilim, Ayse telefonda
6. ay: Seni ariyorlar
6. yil: Telefoooon!

ÇOCUKLUGA DAIR
6. hafta: Zor bir çocukluk geçirmissin
6. ay: Senin anan da cins ha
6. yil: Ulan tam da anana çekmissin

TATIL PLANLARI
6. hafta: Bu yaz seni Venedik'e yasakürecegim
6. ay: Tatilde Ankara'ya gitsek ne olur?
6. yil: Niye, evin suyu mu çikti?

HEDIYELER
6. hafta: Bu yüzügü insallah seversin
6. ay: Resim çerçevesi aldim, her zaman lazim
6. yil: Su parayla kendine bir sey al

SINEMAYA GIDILIYOR
6. hafta: Hangi filmi görmek istersin?
6. ay: Evita'ya gidelim mi?
6. yil: Evita'yi gör, ben çok begendim

KÜÇÜK SAKARLIKLAR
6. hafta: Üzülme sevgilim, leke yapmaz
6. ay: Dikkat etsene yahu!
6. yil: Amma da sakarsin be kadin!

FIKIR AYRILIKLARI
6. hafta: Ben pek bu fikirde degilim
6. ay: Bu konuda yanlis düsünüyorsun
6. yil: Saçma sapan konusma, Alla'sen

YEMEKLER
6. hafta: Yaptigin yemeklere de bayiliyorum
6. ay: Bu aksam ne yiyoruz?
6. yil: Gene mi makarna!

IÇKI IÇILIYOR
6. hafta: Bir sey içer misin?
6. ay: Bir Martini içerim
6. yil: Gene buz koymayi unutmussun

ELBISELER VE ALISVERIS
6. hafta: Bu elbise sana çok yakismis
6. ay: Bir elbise daha mi aldin?
6. yil: Kaç para verdin buna?

ÖZÜR DILEMEK
6. hafta: Özür dileyecek bir sey yapmadin ki
6. ay: Biraz dikkat etsene be kizim
6. yil: Hay senin eline...

[(Gizli Üye)]

Köylü bir adam yolun kenarında ineğiyle otostop yapıyor ve arabanın birini güç bela durduruyor. Arabadaki adam;
-Nereye gideceksin?

diye soruyor köylüye. Köylüde;

-İlerdeki kasabaya gideceğim... diyor.

Arabanın sahibi;

-Peki bu inek ne olacak... diyor.

Köylü adam;

-İnek bana alışıktır, ben arabaya binince oda peşimizden gelir diyor.

Çıkıyorlar yola. Arabanın sahibi inek yetişsin diye sakin sakin gidiyor. Bu arada inek yoruluyor dili sarkmaya başlıyor ağzından.
Arabanın sahibi köylüye;

-Senin inek yoruldu galiba... diyor.

Köylü arabanın sahibine cevabını yapıştırıyor...

-Yok sen yanlış anladın, bizim inek sollama yapacak sinyal veriyor...!!!

[(Gizli Üye)]

Karadenizliler, bir konferans düzenlerler. Bu konferansa konuşmacı olarak
Ünlü bir Amerikalı bilim adamı da davet edilir. Amerikalı konuk, bir hafta
erken gelir, hem tatil yapar hem de Türkleri yakından tanıma fırsatı bulur,
halkla kaynaşır, kendini sevdirir.

Karadenizliler ile Amerikalı bilim adamı hemen her konuda anlaşırlar, uyum
içinde konferans biter. Ayrılık zamanı gelir, Karadenizlileri alır bir
düşünce. Biz bu değerli bilim adamına nasıl teşekkür edelim?

Aralarında toplanırlar, başkan konunun önemini vurgulamak için der ki: Biz
bu Türk dostu, değerli bilim adamına nasıl bir hediye alalım ki bizi
unutmasın?

Hem kullanılan bir şey olsun, hem her eline aldığında bizi hatırlasın?

" Salonda kısa bir sessizlik olur, arka sıralardan Temel elini kaldırır:

"Sünnet ettirelim..!"

[(Gizli Üye)]

Temel Dursun'a arabasının öyküsünü anlatıyordu:
- "Bir gün otostop yapıyordum ki önümde, bir arabayla, mini etekli  güzel bir bayan durdu ve beni arabasına aldı. Bir süre gittikten sonra kadın arabayı kuytu bir köseye çekti. Mini eteğini iyice yukarı çekip,
 -"Benden ne istersen alabilirsin' dedi,
 Ben de arabasını aldım.
 Dursun :
- "İyi etmişsin Temel, zaten mini etek sana hiç yakışmazdı."

[(Gizli Üye)]

Nesli Tükenen İnsanlar Kimler ??


*Sigara içmeyen şehirler arası otobüs şoförü
*Siz istemeden fiş veren küçük esnaf..
*Arabasının üzerine bavullarını saran Almancılar
*Bu kıyafet size yakışmadı diyen tezgahtar,
*Emniyet kemeri takan taksi şöförü,
*Trafikte küfür etmeyen araç şoförleri,
*Kadınların dişilikten daha çok insan olduklarını düşünen erkekler ,
*Şarkıları, müzikleri ile sözlerini bağdaştırarak söyleyen şarkıcılar
(günümüzde bu olay" altı şişhane üstü kasımpaşa" niteliğinde),
*Verdiği üç kuruşu vergi zannetmeyen esnaf-tacir
*Yalan söylemeyen politikacı(böyle bir şey hiç oldumuydu ki)
*Bayramlarda el öpünce para veren yaşlılar...
*"Tabiî ki de" ve " atıyorum" demeden konuşabilen genç
*Traş olmuş ve koku sürmüş taksi şoförü
*Kapısında toplanmış kedileri uzaktan gördüğünde ne dükkanı olduğunu
anladığın güvenilir mahalle kasapları,
*Siz söylemeden çiçek alıp gelen erkek arkadaş
*Yağmurlu ve karlı havalarda da sizi almaya can atan taksiler
*Yolların ve trafik kurallarının kendilerine özel olduğunu zannetmeyen
sürücüler
*Sabah sabah tanımadığı insanlara günaydın diyerek gülümseyen insan türü
*İşi bilmeyen ama kendi hatalarını açıkça söyleyip, kabullenen patronlar
*Karısı çirkin ve şişman bile olsa, gözü ondan başka kimseyi görmeyen
erkekler
*Bayan yolcuları dikiz aynasından dikizlemeyen muavin
*Altın günleri yerine evde oturup kitap okumayı tercih eden ev kadınları
*Yaya geçidinden geçen yayaları/yayayı görüp geçmesi için yavaşlayan hatta
duran şoförler.
*Hep daha fazlasını istemeyen, sadece ve sadece halkını düşünen
politikacılar.
*Sağa, sola manevralarda "sinyal" veren, etrafını kontrol ederek, gerektiği
gibi araç kullanan, gereksiz klakson çalmayan, makasa girmeyen minibüs
şoförü.
*Güleryüzlü devlet çalışanı. (Bu canlının soyunun tükenmesinde devlet etmeni
büyük rol oynamıştır.)
*Bayan adı ve maili kullanarak kurbanın bilgisayarına girmeye çalışmayan
erkek hacker türü. (HackeropatusKiddus )
*Belediye otobüsüne bindiğinizde selamınızı alan şoförler... (ben genelde
günaydın falan derim de)
*Çayınıza kaç şeker attığınızı bilen arkadaşlar:-)
*Psikolojisi normal olan insanlar
*Hastanede görevi hastabakıcılık olup da hasta yakınlarından para almadan iş
yapan bakıcılar..
*"Abi ben karşının şoförüyüm" yalanını söylemeden erkekçe "abi ben yeni
başladım" diyen taksi şoförleri..
*Vatandaşı "oy pusulası" olarak değil de insan olarak gören politikacılar. .
*Km.saati ile oynama yapmadan 2.el araç satan galericiler. ..
*Asıl görevlerinin büyük şirketlere eğitim vermek değil de, üniversite
öğrencisi yetiştirmek olduğunu düşünen ve uygulayan Hocalar..
*5 dakika korna çalmadan ilerleyebilen minibüs şoförleri
*Simidini paylaşan amca...
*Sırtınızı sıvazlayan dost...
*İstemeden zam veren patron
*Dizini dövmeyen babalar
*Küfretmeyen Taraftar,
*Taraf tutmayan Hakem,
*Rüşvet almayan gümrük memurları
*Yerlere çöp ve sigara izmariti atmayan düşünceli insanlar

[(Gizli Üye)]

[(Gizli Üye)]

Öğretmen öğrencisine sorar:

Oğlum, Ridaniye savaşını kim yaptı?

Öğrenci:Valla ben yapmadım öğretmenim?

Öğretmen sinirlenir ve sınıftan çıkar, koridorda başka bir öğretmen arkadaşıyla karşılaşır ve derdini ona yanar:

Ya hu bu öğrenciler ne kadar aptal! Ridaniye Savaşını kim yaptı diyorum, valla ben yapmadım öğretmenim diye cevap veriyor, der.

Öğretmen arkadaşı:Sinirlenme arkadaşım, öğrenciler hep böyledir, hem yaparlar, hem de yapmadım derler, der.

Öğretmen hepten sinirlenerek müdürün odasına gider ve:

Müdür bey! Burası nasıl okul öğrencisine ridaniye savaşını kim yaptı diyorum, valla ben yapmadım diyor, öğretmenine dert yanıyorum o da boş ver öğretmenim öğrenciler hep böyledir hem yaparlar hem de yapmadım derler, diyor demiş.

Müdür bey sakin bir tavırla öğretmenin yanına gelerek omuzuna elini koymuş ve şöyle demiş:Sinirlenme öğretmenim, hemen bi yazı yazar, savaşı kimin yaptığını bakanlığa sorarız, deyince öğretmenin bakışları tek noktaya kilitlenek üç beş dadika oturduktan sonra öğretmenler odasına çaresiz dönmüş ve kimseyle bir daha konuşmamış:

Bir ay sonra bakanlıktan cevap gelmiş:Bu yıl ödenek olmadığından savaş yapılmaması, ille de savaş yapılacaksa velilerden para toplanarak yapılması uygundur, bilgilerinize rica olunur.

[(Gizli Üye)]

Cinsel içerik ihtiva eden fıkraları uyarmaksızın siliyoruz bilginize.
[/quote]
iyi bi incele baklım cinsel içerikli birçok fıkra var.. gözüden kaçmış galiba