Konu: Fıkralar & Karikatürler 3

[(Gizli Üye)]

     CENAZEYaşlı adam ölüm döşeğinde. Artık son dakikalarını yasıyordu. Hasta yatağında yatarken birden mutfaktan gelen kokuyu duydu. En sevdiği kek kokusunu. Birden gözlerini açtı ölmek üzere olan adam ayağa kalktı duvara tutunarak merdivenlerden inerken sanki mutfağa... değil de hayata yaklaşıyor gibi heyecanlı. Nihayet mutfağa geldi işte masanın üzerinde onlarca kek duruyordu son gücüyle masaya yaklaştı o keklerden bir tane ağzına atabilse sanki ömrüne ömür katacaktı, bir tane alabilmek için elini uzattı ama birden karısı yetişti eline vurdu! "çek elini bakayım onlar cenaze için."Dedi"

[(Gizli Üye)]

Bir gün yüzbaşı askerlerin hepsine ceza verir, 10 şınav çekeceksiniz der :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 derken yüzbaşı 9 9 9 9 9 diye devam eder epeyce bir süre geçer yüzbaşı bir türlü 10 demez...

Sonra yüzbaşı gülerek : Biliyorum şimdi bana küfür ediyorsunuz ama bu üniforma küfür geçirmez der.

Arkadan cılız bir ses Anandamı üniforma giyiyor?


                                                                                                                                                 

Herkese İyi haftasonları

[(Gizli Üye)]

süpermiş.

[(Gizli Üye)]

A wife asked her husband to describe her.

He said, 'You're A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K'.
She said, 'What does that mean?'

He said, Adorable, Beautiful, Cute, Delightful, Elegant, Foxy,
Gorgeous...etc

She said, 'Oh enough, that's so lovely. What about I, J, K ?

He said-- I'm Just Kidding !

[(Gizli Üye)]

Ciğerim, bu çok iyiymiş ya Ama kadında aptallık, o kadar iltifat duymuşsun, daha neden kasıyorsun

[(Gizli Üye)]

Ciğerim, bu çok iyiymiş ya Ama kadında aptallık, o kadar iltifat duymuşsun, daha neden kasıyorsun

Eee abicim ah o doyumsuzluk ahh

[(Gizli Üye)]

ahahaha  çok iyi  yaa      

[(Gizli Üye)]

Adamın biri pejo marka bi minibüs alır. Sonraki gün yolcuya çıkar minibüs tıklım...... tıklım, tutar kasabanın yolunu, minibüs gittikçe hızlanır. Yolculardan biri; Kaptan yavaş bir yere çarpacaz der şoför sen pejo'yu biliyon mu der yolcu hayır der şoför o zaman susacan der ve devam eder minibüs hızlanmaya devam eder bi yolcu... daha seslenir olum ben hastayım biraz yavaş şoför yine sorar sen pejo'yu biliyonmu amca ne bilsin hayır der o zaman susacan der şoför, bu kez bi kadın seslenir hamileyim lütfen biraz yavaş çocuğumu düşürcem şoför yine sorar sen pejoyu biliyonmu kadın yok der şoför yine aynı cevabı veriri arkadan kızgın bi ses tonuyla bi genç seslenir yavaş git kardeşim öldürcen bizi şoför yine sorar sen pejo'yu biliyonmu, genç biliyorum lan ne olacak der şoför:

-O zaman çabuk söyle bunun freni nerde

[(Gizli Üye)]

Bu da en güzel klasiklerden biri

[(Gizli Üye)]

          Bir gün doktorun biri kendine muayenehane açmış ve gazetelere ilan vermiş "Muayene ücreti 100$, iyileştiremediğimiz hastalıklarınızda muayene ücretinin 5 katını iade ediyoruz"
Gel zaman Git zaman adamın şöhreti almış yürümüş...
 
       Bir gün uyanığın biri bu yoldan para kazanma düşüncesi ile doktorun yolunu tutmuş. Muayene ücretini ödemiş ve doktorun yanına girmiş. Doktor hastayı şöyle bir süzdükten sonra, ne rahatsızlığınız var beyefendi diye sormuş. Adam; "- Doktor Bey sormayın benim ağzımın tadı kaçtı ne yersem yiyim tadını alamıyorum" demiş. Doktor, hayhay demiş, hemşireye dönüp; Hemşire hanım bana 8 numaralı kutuyu verir misiniz" demiş. Hemşire getirmiş kutuyu, doktor kutunun içindeki şeyden 1 kaşık adama yedirmiş.
       Adam; "- Doktor Bey ne yapıyorsunuz? Bu b.k!" demiş. Doktor gördünüz mü hastalığınızı hemen tedavi ettik demiş..

       Aradan aylar geçmiş. Adam parasını geri almanın planlarını yapmış ve tekrar doktora gitmiş, Muayene ücretini ödemiş ve doktorun karşısına çıkmış. Doktor yine neyiniz var demiş, Adam "- Doktor bey sormayın, hafızam çok zayıfladı, hiçbir şeyi hatırlayamıyorum her şeyi çabucak unutuyorum " demiş. Doktor, hayhay demiş, hemşireye dönüp; Hemşire hanım bana 8 numaralı kutuyu verir misiniz" demiş. Adam; "- Ama doktor bey 8 numaralı kutuda b.k var" demiş. Doktor gördünüz mü bu hastalığınızda hemen tedavi ettik demiş..

    Aradan yine aylar geçmiş Adam paralarını geri almak için çıldırıyormuş. Tekrar doktora gitmiş, muayene ücretini ödemiş ve doktorun karşısına çıkmış. Doktor yine neyiniz var demiş, Adam "- Doktor bey sormayın, iktidarsızım" demiş. Doktor, hayhay demiş, hemşireye dönüp; "Hemşire hanım bana 8 numaralı kutuyu verir misiniz" demiş. Adam çok sinirlenmiş; "Hay s.…..m şimdi 8 numaralı kutunu da seni de" demiş. Doktor "gördünüz mü bakın iktidarsızlığınızda sona erdi.."

[(Gizli Üye)]

Temel bir otele yerleşmiş. İlk gece bara inmiş ve 3 tane içki istemiş. Her gece 3 tane içki istiyormuş. Sonunda barmen merak edip neden her gece 3 tane istediğini sormuş. Temel de:
"Biz 3 kardeş idük ve üçümüz de farklı ülkere dağıldik, birbirimizin yerine de içeriz." demiş.
Temel ondan sonraki gece barmenden 2 tane içki istemiş. Barmen:
"Başınız sağolsun. 2 tane istediğinize göre kardeşlerinizden biri öldü." demiş.
Temel ise: "Yok! Sadece ben içkiyi bıraktım!"

[(Gizli Üye)]

HIRSIZ İLE PİÇ

Bir gün hırsız ile piç arkadaş olur beraber yemeğe giderler.Hırsız piçe: "Bana piçliği öğretir misin...?"der. Piç de: "Sen bana hırsızlığı öğretirsen öğretirim"der. Hırsız yandaki adamın cüzdanını çalar ve: "işte böyle şimdi sen bana piçliği öğret" der. Piç de: "Amca bu senin cüzdanını çaldı" der.

[(Gizli Üye)]

Hırsız aynı zamanda çok da safmış anlaşılan

[(Gizli Üye)]

Karısı adama sinirli bir şekilde söyleniyordu : - Kafanda futboldan başka birşey yok, futbol, futbol, futbol... Ne zaman evlendiğimizi bile hatırladığını sanmıyorum!.. Adam sakin sakin cevap verdi : - Tabii ki hatırlıyorum hayatım, Galatasaray ın Neuchatel i beş sıfır yendiği gün.

[(Gizli Üye)]

Hırsız aynı zamanda çok da safmış anlaşılan

Birazda kaşınmış sanki.

[(Gizli Üye)]

Japon' un biri, Rize'de bir kahveye girmis ve herkese kafa tutmuş.
- 'Var mı ? Aranızda delikanlı ? Varsa ? Çıksın dışarı...'

Temel kapıya doğru yürümüş,
- 'Çıkıyorum ulan ! Görelim bakalım erkekliğini...'

Birkaç dakika sonra, Temel ağzı-burnu dağılmış bir vaziyette kahveye geri dönmüş...
Peşinden de, Japon kasılarak içeri girmiş ve kahvedekilere Temel'i göstererek :
- 'Ona, 'Toyokumi' ustanın, 'Katakori' tekniğiyle vurdum.'

Ertesi gün Japon yine gelmiş. Yine meydan okuma. Yine Temel' den rest. Ve birkaç dakika sonra kapıda yine, ağzı-burnu dağılmış bir Temel.
Ve peşinden kasılarak yaptığı oyunu açıklayan Japon :
- 'Ona,'Kuyotomi' ustanın,'Kihotomi' tekniğiyle vurdum.'

Ertesi gün yine aynı hikaye. Dayak yemekten ayakta duramaz hale gelmiş Temel ve hergün değişik bir stil kullanan JAPON :
- 'Ona, 'Toyohama' ustanın, 'Kimanto' tekniğiyle vurdum.'
- 'Ona, 'Tiyotoki' ustanın, 'Kohimato' tekniğiyle vurdum.'

derken,

Bu böyle bir hafta devam etmiş.

Ve sekizinci gün ! Japon yine kahveye gelip, yine herkese kafa tutmuş.
Japon' un restini gören yine Temel olmuş tabi...
Birkaç dakika sonra, herkes yine suratı dağılmış bir Temel beklerken,
Bu kez Japon ağız-burun dağılmış, hoşaf ! Kanlar içinde kapı da belirmiş ? ? ?

Temel' de hemen arkasından girmiş içeriye, Japon' u göstererek :

- 'Ona, 'Toyota' nın 'Krikosuyla' vurdum' demiş...

[(Gizli Üye)]

Fıkralar bayat bayat, taze bir şeyler yokmu yavw

[(Gizli Üye)]

Egeli öğretmenin fiil çekimi

[(Gizli Üye)]

Şahan - 10 maçta 107 gol yiyen takımın teknik direktörü

Deplasmanımıza konu olmuş bir videodur gülmek garanti diyebilirim favorimdir

[(Gizli Üye)]

Bir avcı diğerine sordu:

Köpeğinizi satın almak istiyorum ama sadık mıdır?

-Hemde fazlasıyla sadık. Size bu konuda yüzde 100 garanti verebilirim.
-Nasıl bu kadar emin olabilirsiniz?

Dürüst olmak gerekirse; Şimdiye kadar 5 kere sattım. Her seferinde de geri geldi.