Konu: Fıkralar & Karikatürler 3

[(Gizli Üye)]

köyün birinde köy ahalisi kahvede haberleri seyrediyormuş. Haberlerde Sülayman Demireli gösterince köyün osman abisi atılmış ve
-way çoban sülo ne günlerimiz oldu seninle demiş.
ahali şaşırmış ve osman abiyle dalga geçmiş
osman abi de inanmıyosanız ankaraya gidelimde süleymana konuk edeyim sizi demiş. ahali ankaranın yolunu tutmuş..
gerçektende süleyman demirel osman abiyi görünce
way osman abi hoşgeldin deyip onları bir güzel ağırlamış daha sonra tekrar dönmüşler köyün kahvesine haberlerde ecevit çıkmış
osman abi
-way karaoğlan negünlerimiz oldu seninle diye atılmış ortaya.
köylüler yine inanmamışlar osman abiye
osman abi hadi buyrun ankaraya gidelim size gösteriyim demiş.
yine tutmuşlar ankaranın yolunu
ecevit köylülerin şaşkınlığı içinde yine çok güzel karşılamış bizim osman abiyi.
sonra dönmüşler köylerine
gel zaman git zaman yine kahvede haber seyrediyolarmış bush tv'ye çıkınca osman abi yine aynı samimiyetle
-bushla bizim az güzel günümüz geçmedi diye başlamış anlatmaya
köylülerde yuh osman abi okadarda değil deyip yine dalga geçmişler
inanmıyosanız hadi buyrun beyaz saraya demiş osman abi
ahali binmiş uçağa amerikanın yolunu tutmuş
gelmişler beyaz saraya
kapıda güvenlik demişki hepinizi alamam içinizden biri içeri girsin
bunlarda naapsın bitek osman abiyi göndermişler bushun yanına...
aradan 1saat 2saat geçmiş gelen giden yok
köylüleri almış bi merak..
bi bakmışlar karşıdan michael jordan geliyo
kardeş senin boyun uzun bi pencereden baksana içerde kimler var neler oluyor?
jordan uzanmış bakmış pencereden ;
valla biri Osman abi de,diğerleri kim bilmiyorum

[(Gizli Üye)]

Bir gün italya'da gezerken beni polis cevirdi bende ona pizza ve spagetti verdim ikisini'de kafama firlatti hertarafim pizza,spagetti oldu. 

[(Gizli Üye)]

[(Gizli Üye)]

Yolcu müsait bi yerde inmek ister ama dili sürçer:
- Şoför bey mübarek bi yerde inebilir miyim?
- Şu ilerdeki caminin önünde bırakayım teyze seni...


......Oğlum bu Eminönü'nden geçer mi?
- Yok teyze biz Taksim'e çıkıyoruz.
- Hah tamam oğlum siz gidin ben zaten gelmeyeceğim.

Yolcu:
- Abi Heykel'e çıkıyo mu?
Şoför:
-Yok abi, yanından geçiyo.


Arkadaki aksi teyze öndeki uzun saçlı delikanlıya seslenir:
- Kızım şurdan bir kişi uzatır mısın?
- Ben kız değilim!
- Amaaaan ne bileyim kız mısın dul musun, uzat işte.


- Mükemmel bir yerde inebilir miyim?
Yolcunun kafası karışık sanırım, kendisi de dolmuşdakilerle birlikte
güler söylediğine şoför kadını indirirken:
- Buyrun size layık değil ama !


Yolcu müsait bi yerde inmek ister ama yanlışlıkla:
- Müsait bi yerde iner misiniz?
Şoför:
- Niye sen mi kullancan???



Rumeli-Hisarüstü otobüsüyle Taksim'e doğru gidiyoruz. Adamın biri
Beşiktaş dolaylarında gayet aceleci bir tavırla:
- Kaptan orta kapıyı rica edebilir miyim?
Bizim şoför olaya hakim:
- Tabi abi ayıp ettin. Al götür senden kıymetli mi...


İstanbul'dayiz... Dolmuşa bindik, dolmuş doldu,tam kalkıcak, elemanın
biri açtı kapıyı. İçerde tıkış tıkış oturmuşuz, önde 3 kişi arkada 4
Eleman hala bir umut sordu:
- Kaptan, yer var mı?
Şoför de arkasını dönüp cevap verdi:
- Bilmiyorum, üst kata bi bak bakalım...


Pek dolu olmamasına rağmen minibüs hareket etmek üzereydi. Tam o anda
kavga ettikleri her hallerinden belli olan iki arkadaş minibüse
bindi.Birbirlerinin yüzüne bile bakmıyorlardı. Çocuklardan biri şoföre
parayı uzattı:
- Abi bir öğrenci bir de hayvan alır mısın?

                     

[(Gizli Üye)]

Bir gün italya'da gezerken beni polis cevirdi bende ona pizza ve spagetti verdim ikisini'de kafama firlatti hertarafim pizza,spagetti oldu. 

TcTyide kaybettik

[(Gizli Üye)]

Adam barda gördüğü güzel bir bayanla konusmanin yollarini ariyordu.
Sonunda cesar...etini toplayarak kiza yaklasti ve, "biraz konuşabilir miyiz acaba?" dedi.

Kız birden haykirdi;

"Terbiyesiz! Ben senin bildigin kizlardan degilim!"

Adam utancından yerin dibine girmisti. Herkes ona bakıyordu.
Gitti ve masasina oturdu. Bir sure sonra kız ona yaklaştı.
Gulumseyerek, "Az onceki olay icin ozur dilerim. Ben psikoloji öğrencisiyim ve utandırıcı durumlarda insanların nasıl davrandiklarini inceliyordum." dedi.

Adam avaz avaz bağırarak cevap verdi;

"Ne? Gecesi 200 dolar mi? Deli misin sen?"  

[(Gizli Üye)]

İntikam

[(Gizli Üye)]

[(Gizli Üye)]

Bir gelin ve kaynana sürekli kavga ediyorlarmış.
Kaynanası ile her gün kavga etmekten bıkan gelin
en sonunda ağzını açmış ve söylenmeye başlamış:
- Kadın! Kadın! Sen ne diyorsun, Ne demek "ne getirdin bu eve"
Üzerini çıkartıp göğüslerini göstererek:
- İki tane kristal avize.
Göbeğini göstererek:
- Bir tane bünyan halı.
Donunu çıkartarak:
- Renkli bir televizyon getirdim.
Peki senin oğlun ne getirdi, 'Kırık bir anten'.
O da benim sayemde düzeliyor!

[(Gizli Üye)]

 

[(Gizli Üye)]

Temel bir gün kamyonla yokuş aşağı iniyormuş. Aniden kamyonun freni patlar ve Temel ne yapacağını şaşırır. Sağa bakar bir pazar yeri sola bakar küçük bir kız çocuğu. Temel aklından der ki “kamyonu pazar yerine süreceğime şu küçük kız çocuğuna doğru süreyim”. Olanlar olur Temel hastanede.. Gazeteciler röportaj yapmak için gelirler. Temel Bey “43 kişinin ölümünden sorumlusunuz ne düşünüyorsunuz olay nasıl oldu?” diye sorarlar. Temel: “her şey kız çocuğunun pazara koşmasuyla başladu"

 

Koparttı resmen

[(Gizli Üye)]

Bi adam yalan dedektörü almış.

Akşam yemeğinde denemek istemiş.
Oğluna bugün ner...deydin demiş.
Oğlu da "okuldaydım" diyince dedektör ötmüş.
Sonra oğlu itiraf etmiş, erotik bi filme gitmiş sinemada.

Babası da kızmış, oğluna
"ben senin yaşındayken erotik nedir bilmezdim bile" demiş.
Dedektör yine ötmüş.

Bunu duyan anne gülmüş ve
"al işte senin oğlun" demiş.
Dedektör yine ötmüş

[(Gizli Üye)]

 “prens charles olmak da zor. bakkala gidip bir şeyler alınca para diye ananın resmini veriyorsun.”

“kimseden lys’de başarı beklemeyin. zaten ilk 1 saat sorularda bi ibnelik var mıdır lan acaba deyip şifre çözmeye çalışarak geçecek..”

"1.50 boylarındaki kadınlardan oluşan "birelli takvimi" çıktı!!!"

'' 80 yaşındaki amca rusya'ya vize kalktı diye seviniyor.sanki vize kalkınca herşey kalkacak .''

"kafasına sıçan kuşu şansa yorup, sayısal kuponu alan toplumun; ağzına sıçan insana olan aşkına şaşırmamak gerek."

"ne zaman ki birisinin dedesinin adı berkecan olur, işte o zaman çağ atladık derim."

“misafirlikte tuvalette işin bittikten sonra sifonla gitmeyen bokun yaşattığı gerilim, testere serisini geride bırakır.”

“erkekte dekolte cüzdandır. ne kadar açarsan o kadar talep görürsün.”

'1.murat hangi savaşta ölmüştür' sorusuna; 'katıldığı en son savaşta' diyen öğrenciye alkış.

bu "survivor taner"i küçükken üç kere havaya atıp iki kere tutmuşlar”

bir kadın sizi zekasıyla milyarder yapabilir,tabi trilyonerseniz...

1 işçi bir binayı 36700 saniyede yaparsa, 36700 işçi bir binayı 1 saniyede yapar; ters orantı sıçar.

bayanlarda kalın kaş modasını çıkartanın allah cezasını versin. lan kahtalı mıçı gibi hepsi..

makyaj; kadınların karıncalı olan görüntülerini full hd yapma sanatıdır.

en zor meslek bankacılık dimi ? gün boyu milyarları say dur. akşam olunca bim' den ucuz yoğurt al eve git.

araştırmaya göre, çoğu türk kadının vücudu, "üst dar-alt geniş=armut" şeklindeymiş.sevgilinizin neden "ayı" olduğunu şimdi anladınızmı…

Aref:acun bey 1 ile 3 arasında bir sayı tut ama 1 ve 3 olmasın
acun: evet tuttum
aref:2 mi ?
acun: yok artık ! JJJ

"tabuları yıkıyoruz beyler, simit sarayına martı fırlatıyoruz artık."

"sevgili rtük,10 dk.reklam arasına alışmış bi milletiz, ara 4 dk'ya inince bir panik olduk, tuvalete koşarken düşenlerimiz var.Eski düzeni istiyoruz"

bir kadın ağlıyorsa yanına yaklaş, saçlarını okşa, gözlerine bak ve de ki; "mangoda indirim varmışşş''

" ben bardak kırsam sakarım, annem kırsa nazar. babam kırsa o bardağın orda ne işi var. "

ingilizce ögreniyorum:
sheep: koyun
don't sheep: koymayin

elinde blackberry, sırtında burberry, ayağında fred perry gelberry yar gelberry ……...... dilbery..

şuanda flash tvde dünyanın gündemine oturan libya konuşuluyor...şaka lan şaka yine halay çekiyolar.

"esmer bayanlara sesleniyorum; saçınızı sarıya boyattığınızda marilyn monroe'ya değil, trabzonsporlu ibrahim yattara'ya benziyosunuz. saygılar."

Bir araba görürsün arabayı hayal edersin, parayı biriktirirsin, sonra ötv'yi ve benzini hesaplamayı unutursun, para yetmez , babayı alırsın hevesin kaçar...

bir ilişkide kadından susmasını beklemek ineğe çilek yedirip "çilekli süt" vermesini beklemekle eş değerdedir...
 
telefonunuzu 5 defa üst üste açmadığınızda sırasıyla polis, mit ve genelkurmaya haber verebilecek canlıya "anne" denir.

cocuk: baba biz nasıl olduk
baba: maymundan evrimleştik yavrum
(cocuk ikna olmaz)
cocuk: anne biz nasıl olduk?
anne: ademle havva seviştiler...
cocuk: ama babam maymundan geldigimizi söylüyor!!
anne: o babanın sülalesi bizi ilgilendirmez yavrum
Elin oğlu gülü, tango yaparken ağzında tutuyor, biz kasap vitrinindeki koyunun kıçına takıyoruz. Sizde hala bizden romantizm bekliyorsunuz J

japonyada hırsız yakalayan bir robot icat etmişler.
amerikada 5 dakikada 180 hırsız yakalamış.
italyada 5 dakikada 80 hırsız yakalamış.
fransana 5 dakikada 30 hırsız yakalamış.
türkiyede 5 dakikada robotu çalmışlar.
aref'in öğretmeni: oğlum sen niye hiçbir şey yazmıyorsun?
aref: hocam, şimdi sizden çantamı açıp içine bakmanızı istiyorum.

" evinin güvenliğini alarm taktırarak değil, evden çıkarken koridorun ışığını açık bırakarak sağlayan insana "türk" denir. "

buyurun buradan yakın! basına özgürlük dedik, hüseyin üzmez serbest bırakıldı. ben buna algıda "sıçıcılık" derim arkadaş!

-pardon parfümünüzün markası ne?
-aa, bingo soft ultra bahar esintili yumuşak rüyalar tabiki.
oha sinem kobal oha…

 

[(Gizli Üye)]

[(Gizli Üye)]

Çok komüktü

[(Gizli Üye)]

Aydin kaynağı neresidir bu fikralarin yahu : D

[(Gizli Üye)]

SÜPERSİNİZ VALLA:)

[(Gizli Üye)]

Adamın biri çok kuvvetli öksürüyormuş,
 doktora gitmiş derdini anlatmış.
Doktor adama yanlışlıkla öksürük ilacı yerine
 müshil ilacı vermiş ve demiş ki:
Bir hafta boyunca yemeklerden sonra iç ve bitince kontrole gel.
Adam bir hafta sonra geldiğinde
 doktor öksürüğün geçip geçmedigini sormuş.
Adam cevap vermiş:
 Cesaret edip öksüremiyorum doktor bey!.

[(Gizli Üye)]

[(Gizli Üye)]

Temel ve arkadaslarι cay bahcesinde oturuyorlar. Tesadufen orda iki amerikalι Turist cay iciyolarmιs.

Arkadaslari Temel’e ‘Lan Temel hani sen iyi ingilizce bilurdun, ispat et bakayιm. Cagir onlari gelsunler bureya, saa bi meyva suyu ismarlayacaguk’

Temel bildigi bir kac kelimeyle, ‘Hey, come here’ der. Ve Turistler gelir.
...
Arkadaslarι; ‘Tamam temel senin ingilizce bildigine inandιk, soylede yerlerine gidip otursunlar’

Temel kafayι kasιr, bisii soyleyecek gibi olur, icinden cιkamaz, kalkar Turistlerin oturdugu masaya gider ve

‘Hey, come here!