Konu: Fıkralar & Karikatürler 3

[(Gizli Üye)]

[(Gizli Üye)]

ADAM mutfakta sinek raketiyle sinek avliyormus, karisi iceri girmis ve sormus;
- ...Ne yapiyorsun?
Adam: Sinek avliyorum.
Kadin: Kac tane etkisiz hale getirdin?
...Adam: 6 tane; ucu disi, ucu erkek...
Kadin: Nasil anladin?
Erkek: Ucu bira kutusunun ustundeydi, ucu de telefonun ustunde...

[(Gizli Üye)]

"ucu telefonun üstünde"

[(Gizli Üye)]

Genc kız cıplak vaziyette çalan kapıyı acar gelen ninesidir kızım bu ne hal der kızda aşk elbisesi giydim nine der aksam evine giden nine kocası gelmeden soyunur kocası kapıyı çalınca sabırsızlıkla kapıyı açar adam bu ne hal hanım der nine senin için aşk elbisesi giydim bey der adam üzülerek der ki keşke ütüleyip öyle giyseydin:-)))
.

[(Gizli Üye)]

Sürücü dikiz aynasında kendisini izleyen polisi görünce kaçabileceğini düşünüp basmış gaza.
Ancak polisi atlatamayacağı nı anlayınca, pes edip çekmiş kenara.

Polis arabasından inmiş. Bezgin, kızgın ve de küskün bir sesle:

............- "Bana bak, çok yorgunum, üstelik keyfim de kaçık. neden kaçTın mantıkLı bir açıkLama yap yoksa yaktım çıranı!"

Kısa bir ara ve Sürücü:

- "Karım geçen ay bir polisle kaçtı. Aynada sizin aracınızı görünce, kaçtığı polis, onu bana geri getiriyor sandım…:D:D:DD
.

[(Gizli Üye)]

Hakan bu iyiymiş

[(Gizli Üye)]

Adamın birisinin,

Arabasının lastiği tam tımarhanenin önünde patlar.

Adam arabayı ...kenara zor yanaştırır.

Sonraki işlem malum...
Kriko, stepne, bijon anahtarı ve tekeri söker.

Ama söktüğü 4 adet bijon, yuvarlanıp yağmur mazgalına düşer.

Mazgal açılır gibi değil,

Bijonlar görünmüyor bile.

Adam bir sağına bakar, bir soluna bakar,

çaresiz kaldırıma çöker.
Olayı en başından beri tımarhanenin demir parmaklıklı penceresinden izleyen bir deli, seslenir;
- Ula salaaak! Sen ne yapıyorsun orda öyle?
- Sorma birader,lastik patladı ve değiştirirken bijonları mazgala düşürdüm.
- Düşündüğün şeye bak! Diğer lastiklerden birer tane bijon çıkar. Hepsi 3 bijonlu olsun.

Seni, lastikçiye kadar idare eder.


Adam hemern denileni yapar.
Ve akıl hastanesindeki deliye seslenir:
- Senin ne işin var tımarhanede?

Cevap müthiştir....
- Biz burada delilik'ten yatıyoruz kardeşim, salaklık'tan değil...!
.

[(Gizli Üye)]

ahahahahaaha. 30 yıl geçmez bu lafın acısı .

[(Gizli Üye)]

Temel'in kötü huylarından biri de her sabah uyanır uyanmaz, gök gürültüsü kadar yüksek sesle gaz çıkartmakmış. Karısı Fadime de bu densizliğe pek içerler,
"Cözü çikasu heruf, ha pir sabah poyle fosururken, tüm pagursaklarun donuna dökülsun da cör cünunu" dermiş
Derken, Kurban bayramının ikinci sabahı, Fadime mutfakta kurban  etlerini ayıklarken ve Temel hâlâ uyurken, Temel'i yola getirme niyetiyle, bir gün önce kurban olarak kestikleri koçun bağırsaklarını toparlayıp bir güzelce Temel'in donunun içine koymuş!
Az sonra Temel uyanınca, âdeti üzere, keyifle ve gök gümbürtüsü timsali, gaz atınca bir de bakmış ki tüm bağırsakları donunun içinde. Şaşkınlık ve korku ile rengi benzi atmış aklı uçup gitmiş.
Temel, Bir müddet sonra kendine gelmiş kalkıp tuvalete gitmiş epey
zaman sonra, sararmış yüzünden soğuk terler damlayarak harap bitap yorgun bir halde mutfağa gelen Temel;  -"Haçan dedigun oldi be Fadime, fosururken tüm pagirsaklarum  donuma döküldü da" dediğinde,
Fadime:
-"Oh olsun, ama pagirsaklarun çıkarken canun da pek yanmistur be
Temel'im" diyerekten gönlünü almaya çalışırken;
Temel yanıtlamış hemen :
-"Yok be Fadime, ha çıkarken acumadi da, geri sokarken az kalsun ceberiydum

[(Gizli Üye)]

mürettebat
Irak sorunu yüzünden Temel, Amerikalı İle tartışıyormuş. Temel: - "Siz Irak'ı haksız yere işgal eden ve insanlara zulüm eden zorbalarsınız." Amerikalı, hemen karşı saldırıya geçmiş. Amerikalı: - "Siz Türkler, borç para yemekten başka bir şey bilmeyen insanlarsınız. Teknolojiden falan da hiç anlamazsınız. Oysa bizim işimiz teknolojidir. Bana bir kalıp çelik yolla, sana koca bir gemi yapayım." Temel'in kafası iyice atmiş ve "O da bir şey mi" demiş: Temel: - "Sen bana kız kardeşini yolla, ben sana geminin bütün mürettebatını yapayım.''

[(Gizli Üye)]

Soyguncunun biri bir bankaya girmiş.
Çekmiş silahını havaya ateş
etmiş. Her…kes…in yere yatmasını istemiş.
Kasalardaki paraları toplamış ve kapıya doğru yönelmiş.
Tam çıkacakken oradaki bir adama sormuş:
”Beni gördün mü?”
Adam şaşkınlıkla ”Evet gördüm.” deyince çekmiş tabancasını adamı
alnından vurmuş.
Tam tekrar kapıya hamle etmiş ki; kapının yanında bir karı koca duruyor.
Adama sormuş:
”Beni gördün mü?”
Adam gayet soğukkanlı bir şekilde yanıtlamış:
”Valla ben hiçbir şey görmedim, ama benim hanım gördü sanıyorum. 

[(Gizli Üye)]

   Aydin supersin yine

[(Gizli Üye)]

Joe, yatak kariyeri başarılarla dolu bir insandır. Ancak yaşlandıkça bu meziyeti inanılmaz bir baş ağrısı yüzünden durmuştur. Sağlığı ve aşk hayatı çekilmez bir hal aldığında tıbbi bir yardıma ihtiyacı olduğunu fark eder.

Kapı kapı, doktor doktor gezdikten sonra problemini çözebilecek bir uzman hekim bulur kendine;
- Size bir iyi, bir de kötü bir haberim var der doktor.

- Doktor, önce iyi haberi duymak istiyorum
- Sizi baş ağrınızdan kurtarabilirim.

- Peki kötü haber nedir doktor bey?
- Çok nadir görülen bir durum. Söylemesi zor ama hadım edilmeniz gerekiyor. Cinsel organınız, omurganızın alt kısmına baskı yapıyor ve bu baskı sizde dayanılmaz bir baş ağrısı yaratıyor. Bu baskıdan kurtulmanın tek yolu erkeklik organınızı almak.

Joe bu haber karşısında şok olur ve morali çok bozulur. Kendi kendine sorar;

- Ne yapsam acaba; erkeklik organım alınırsa ben nasıl yaşarım, kimin için yaşarım, el içine nasıl çıkarım?
Cevap vermek için fazla düşünmez ve başka bir şansı olmadığı için bıçak altına yatmaya karar verir. Hastaneden taburcu olduğunda,
- Oh be! Dünya varmış. Kurtuldum şu lanet ağrıdan diye derin bir nefes alır, ancak üstünde önemli bir parçasının eksik olduğunu hisseder.
Caddede yürürken farklı bir kişi olduğunu sezinler. Yeni bir başlangıç yapmaya ve yeni bir hayata başlamaya karar verir. Bir erkek giyim mağazasının önünden geçerken vitrinde duran bir takım elbiseye takılır gözleri.
- İşte tam aradığım takım elbise! der ve dükkana girer. Tezgahtara,

- Yeni bir takım elbise istiyorum, der. Tezgahtar Joe’yu şöyle tepeden tırnağa bir süzer ve;
- Bir bakalım; 44 beden! der. Joe gülerek,

- Kesinlikle doğru, nereden anladınız?
- Bu benim işim.
Joe takım elbiseyi dener. Üstüne ’cuk’ diye oturur. Joe aynada kendisine hayran hayran bakarken tezgahtar sorar;
- Yeni bir gömlek de ister misiniz? Joe bir kaç saniye düsündükten sonra
- Elbette der. Tezgahtar Joe’ya şöyle bir bakar;
- Kol numarası 34 ve 16 numara yarım yaka. Joe şaşırır;
- Kesinlikle doğru, nereden anladınız?

- Bu benim işim! Joe gömleği giyer. Evet, gömlek süper olmuştur. Yakasını aynada düzeltirken tezgahtar sorar;
- Yeni ayakkabıya ne dersiniz?
- Evet, lütfen. Bir de ayakkabılarınıza bakayım. Tezgahtar Joe’nun ayaklarına bakarak;
- Evet... 9-1/2... E. Joe iyiden iyiye afallar;

- İnanamıyorum, bir bakışta kaç numara ayakkabı giydiğimi nasıl anladınız?
Vallahi bravo! Tezgahtar;
- Efendim, bu benim işim. Joe ayakkabıları da giyer. Gerçekten de ayakkabılar ayağına tam uyar; şöyle dükkan içerisinde bir tur atarken tezgahtar;

- Beyefendi, vallahi jilet gibi oldunuz! Size bir tane de şapka vereyim ben! der. Joe aynaya bakarak kendini beğeniyle izler ve

- Evet, bir de şapka bakayım kendime! der tezgahtara. Tezgahtar Joe’nun kafasına bakarak;

- Eveeet... 7-5/8. Joe yine şaşkın bir şekilde tezgahtara;
- Evet, doğru. Nereden bildiniz? diye sorar. Tezgahtar iyiden iyiye havaya girmiş bir sekilde;

- Bu benim işim efendim der. Şapka da süper oturmuştur kafasına.

- Vayyy beee, ulan ben neymişim beee. Ulan ben var ya ben... diye düşünürken tezgahtar bu sefer
- Size bir tane de don verelim efendim der. Joe birkaç saniye düşünür ve

- Tamam! Hemen bana en fiyakalı donlarınızdan getirin! der. Tezgahtar geri adım atarak

- Eveeet.. 36 beden! der. Joe gülerek;

- İlk defa yanıldınız. Ben 18 yaşımdan beri 34 beden giyiyorum! karşılığını verir. Tezgahtar kafasını sallayarak

- Hayır, size 34 olmaz. Erkeklik organınızı sıkıştırır ve omurganıza basınç yapar, bu da dayanılması güç bir baş ağrısı çekmenize sebep olur!..

[(Gizli Üye)]

hahahahaha boşu boşuna Niyazi abinin yanına gitti desene

[(Gizli Üye)]

 
Depresyon kadınlarda şöyle ilerler;
Bunalım... Bunaalım... Bunu alım... Bunu alayım... Bunu da alayım... Bunu al bunu... Al bunu da... Bunu da bunu da...

Erkeklerde şöyle ilerler;
Bunalım... Bunalımdan çıkayım... Bununla çıkayım... Bununlada çıkayım... Hepsiyle çıkayım...

[(Gizli Üye)]

Depresyon kadınlarda şöyle ilerler;
Bunalım... Bunaalım... Bunu alım... Bunu alayım... Bunu da alayım... Bunu al bunu... Al bunu da... Bunu da bunu da...

Erkeklerde şöyle ilerler;
Bunalım... Bunalımdan çıkayım... Bununla çıkayım... Bununlada çıkayım... Hepsiyle çıkayım...

   

[(Gizli Üye)]

+18 

Dün geceyi unutamıyorum
Yatakta bana yaptıkların
O emmeler ısırmalar
İnan çıldırttı beni
Uyandığımda gitmiştin
...Kanlı çarşaflar
Şahit geldiğine....
Seni her yerde aradım
Vücudumda izlerin var
Bu gece Uyumayıp beklicem
Seni görür görmez
Üzerine atlıcamm
Allah Belanı Versin Sivrisinek !

[(Gizli Üye)]

   Aydin varlığın nasılda belli ediyor kendini.Yine hit olacak bir fıkra bulmussun

[(Gizli Üye)]

  sabah sabah iyi geldi )))))))))

[(Gizli Üye)]

+18 

Dün geceyi unutamıyorum
Yatakta bana yaptıkların
O emmeler ısırmalar
İnan çıldırttı beni
Uyandığımda gitmiştin
...Kanlı çarşaflar
Şahit geldiğine....
Seni her yerde aradım
Vücudumda izlerin var
Bu gece Uyumayıp beklicem
Seni görür görmez
Üzerine atlıcamm
Allah Belanı Versin Sivrisinek !

Fantastik.