-
Faks geliyor. Bir Türk, bir Amerikalı ve bir alman birlikte saunaya gitmişler. Bellerinde birer havlu saunada oturmuşlar ter atarlarken, bip bip bip diye ses duyulmuş. Amerikalı, sağ eliyle sol koluna dokunup,
- "Çağrı cihazım çaldı. Derimin altında elektronik devre var da..." demiş. Aradan biraz zaman geçmiş, bu sefer bir cep telefonu çalmaya başlamış. Bunun üzerine alman, sol avuç içini kulağına götürmüs ve konuşmaya başlamış. Görüşmesi bitince, Türk'e ve Amerikalıya dönüp,
- "Avucumun içinde cep telefonu devresi var da..."
demiş teknolojik olarak geri kalmayı gururuna yediremeyen Türk,
- "Bana bir dakika izin verin"
demiş ve dışarı çıkmış. Birkaç dakika sonra döndüğünde poposunun arasına sıkışmış tuvalet kağıdı sarkıyormuş. Amerikalı ve Alman'ın kendisine garip garip baktığını görünce,
- "Faks geliyor da.." -
Faks geliyor. Bir Türk, bir Amerikalı ve bir alman birlikte saunaya gitmişler. Bellerinde birer havlu saunada oturmuşlar ter atarlarken, bip bip bip diye ses duyulmuş. Amerikalı, sağ eliyle sol koluna dokunup,
sanırım bir zamanlar buna benzer bir reklamda vardı.
- "Çağrı cihazım çaldı. Derimin altında elektronik devre var da..." demiş. Aradan biraz zaman geçmiş, bu sefer bir cep telefonu çalmaya başlamış. Bunun üzerine alman, sol avuç içini kulağına götürmüs ve konuşmaya başlamış. Görüşmesi bitince, Türk'e ve Amerikalıya dönüp,
- "Avucumun içinde cep telefonu devresi var da..."
demiş teknolojik olarak geri kalmayı gururuna yediremeyen Türk,
- "Bana bir dakika izin verin"
demiş ve dışarı çıkmış. Birkaç dakika sonra döndüğünde poposunun arasına sıkışmış tuvalet kağıdı sarkıyormuş. Amerikalı ve Alman'ın kendisine garip garip baktığını görünce,
- "Faks geliyor da.."
güzeldi.
-
Güzel fıkraymış
-
Torununuz ödesin!
Cebinde meteliği yoktu. Bir lokantanın önünde durdu, gözü vitrinde bir levhaya takıldı: "Girin ve istediğinizi yiyin. Hesabınızı torununuz ödesin." Adam, "tam bana göre", diye mırıldanarak içeri daldı. Havyar, ıstakoz, karides, kuzu pirzolası... Doyduğu halde ne varsa söyledi. Yemeği bitirince, çıkmak üzere hazırlandı. Fakat garson yetişip, hesap pusulasını burnuna dayamasın mı? Hem de tuzlu bir hesap... "Ama", diye derhal itiraz etti bizimki tabii. "Kapıda hesabınızı torununuz ödesin diye yazmıyor mu?" Garson gayet nazik cevap verdi: "Yazıyor tabi efendim. Ama bu size takdim ettiğim hesap, sizin büyükbabanızın."
-
-
Küçük Ali okula başladığından beri her gün ögretmeni Aysel hanıma gidip,
- "Öğretmenim beni yanlış sınıfa koydunuz, benim yerim birinci sınıf değil, ablam üçüncü sinifta ama ben en az onun kadar akıllıyım, hiç olmazsa beni üçüncü sınıfa alın." diye şikayet edermiş.
Bundan sıkılan Aysel ögretmen bir gün Ali'yi kaptığı gibi okul
müdürüne çıkmış ve olayı anlatmış. Okul müdürü:
- "Peki" demiş, "Bu çocugu bir imtihan edelim, yeri üçüncü sınıfsa o sınıfa koyalım" ve baslamış sorgulamaya,
- Iki kere iki?
- Ali hemen "Dört" demiş,
- "Sekiz kere dokuz?"
Ali hemen
-"Yetmis iki" demis,
-"Kaç mevsim var?"
Ali hemen
-"Dört" demis.
Bu sirada Aysel hocada
- "Müsaade ederseniz bir kaç soruda ben sorayim" demis ve sormus:
- "Söyle bakalim Ali, ineklerde dört tane ama bende iki tane var, bu nedir?"
Ali hemen
-"Ayak" demis, Aysel hoca sormuş
-"Peki senin pantolonunda olupta benim pantolonumda olmayan şey nedir?" Ali hemen yanitlamis
-"Cep".
Bunun üzerine Aysel hoca dönmüs müdüre,
-"Üçe koyalım hocam" diyecekken
Müdür, Aysel hocanin sözünü kesmiş,
-"Hocam, bu çocugu üçe degil beşinci sınıfa koyalım, zira son iki suale ben doğru cevap veremedim" -
mükemmel...
-
KONUŞMAMA CEZASI
Bir karı koca evde problemler yaşamaktaydı ve birbirlerine konuşmama cezası uygulamaktaydı. Aniden adam ertesi gün karısının kendisini sabah 5:00 da iş için bir uçuşu olduğundan uyandırması gerektiğini hatırladı. Sessizliği ilk bozan ve kaybeden kendisi olmamak için, bir kağıdın üzerine 'Lütfen beni sabah 5:00 da uyandır.' yazdı ve notu karısının bulabileceği bir yere bıraktı. Ertesi sabah, adam uyandı ancak saatin 9:00 olduğunu ve uçuşu kaçırdığını fark etti. Çok kızdı, tam karısının onu neden uyandırmadığını soracakken yatağın yanında bir parça kağıt buldu. Kağıtta 'Saat 5:00 uyan' yazmaktaydı
-
-
80 yasinin uzerinde ve kimsesiz olan iki ihtiyar, yasadiklari
huzurevinde birbirlerini kesfetmisler gel zaman git zaman bu sevimli iki
ihtiyarcik, yaslari icabi ne yazik ki her gunku muhabbetlerine ilave
edebilecek baskaca bir seyleri olmadigi icin hayiflanirlarken,
ihtiyarlardan Abidin bey donup mahcup bir eda ile hanimefendi
partnerine
- Muzeyyen hanim, eger kizmayacaginiza soz verirseniz size bir
teklifte bulunmak istiyorum.. Filvaki ikimizin de seks yapabilmemiz
mumkun degil amma, eski gunlerin anisina diyorum ki, eger sizce de bir
mahsuru yoksa, biz ikimiz boyle yanyana bankta otururken siz benim
seyimi elinizde tutsaniz da, mesela bu da bizim seksimiz olsun? Ha ne
dersiniz Muzeyyen hanimcigim??
- Valla bilmem ki Abidin bey, bi goren filan olur da rezil oluruz. - Kim
gorecek allasen Muzeyyen hanim, bahcenin kuytu bir kosesinde
oturupduruyoruz, hem sonra bu yaptigimizda bir kotuluk yok ki, sadece
eski gunlerin anisini taze tutabilmek adina, di mi efem??
diyerek kadincagizi kandiran Abidin bey dogrusu pek mutlu olmustur bu
icraatindan ....
Takibeden gunlerde bundan boyle iki tonton ihtiyar, huzurevinin
bahcesinde surdurdukleri mutat oturumlarinda Abidin bey amcanin
pantolonunu önü acik vaziyette, 50 belki de 60 yil onceki gunlerini yad
eder olmuslar o bankin uzerinde...
Gel zaman git zaman, bir gun bulusma yerine gelen Muzeyyen hanim
tastamam iki saat beklemesine ragmen Abidin bey gelmeyince pek
meraklanmis ve onceleri cok telaslanmis, zavallinin basina bir seyler
geldi diyerek muduriyete gitmek uzere hareketlendiginde bir de ne
gorsun, ilerdeki agaclarin altinda Abidin bey ve yaninda huzurevinde yan
kogusta ikamet eden Firdevs hanim basbasa vermisler oturmuyorlar mi?
Kiskanclik ve hisimla o yone seyirten Muzeyyen hanim, Abidin
beyin pantolon dugmelerini acik ve Firdevs hanimin elinin de malum yerde
oldugunu gorur gormez cigligi basar:
- Utanmaz hayasiz adam, bu yasta da hepiniz ayni boksunuz. Beni
aldatmaya utanmadin mi Abidin?
- Yok Muzeyyen hanimcigim, tahmin ettiginiz gibi degil...
Diye alttan almaya calisirken Abidin bey amca, Muzeyyen hanim
aglamakli bir ses ile noktayi koymus:
- Ne buldun Abidin ha, ne buldun bu sirfintida ha, soyle onun nesi var
bende olmayan???
Abidin amca once yutkunmus ve:
- Parkinson'u var Muzeyyencigim, parkinsonuuu
-
Ford minübüs
Adamın birisi şehirlerarası yolcu taşımacılığında kullanmak üzere Ford minibüs satın alır. İlk sefere çıkacağı gün çok heyecanlıdır. Yolcuları tepelemeye doldurur ve yola çıkar. Fakat minibüsü öyle hızlı kullanmaktadır ki minibüsün en arka koltuğunda oturan 60 yaslarında bir ihtiyar amca şoföre :- 'Yavrum biraz yavaş gitsene kaza yapacaksın.' deyince şoför heyecanla,' Beybaba sen Ford minibüsü bilir misin' der.İhtiyar adam : 'Hayır bilmiyorum' deyince şoför.-' O zaman otur yerine bir daha isime kaarışma' der.Neyse seyahat bu şekilde devam eder. İleride keskin bir virajdan 120 Km hızla dönünce uçuruma yuvarlanmaktan son anda kurtulurlar. Bu arada minibüsteki yolculardan orta sıralarda oturmakta olanorta yaslı bir kadın:- 'şoför Bey rica ederim yavaş git,evde çoluk çocuğumuz bekliyor' deyince.Şoför kadına:-'abla sen Ford minibüsü bilir misin?' ddeyinceKadın.-'Hayır nereden bileyim' der. Şoför bunun üzerine.-'O zaman sus, bana müdahale etme' der.Yola devam ederler. Artık minibüs öyle süratli gitmektedir ki herkesin yüreği ağzında şoförün insafa gelmesini bekler. şoförün sağında oturan adam dayanamayıp:-'şoför Bey, yavaş gitsene canına mi sussadın' deyinceŞoför:-' Abi sen Ford minibüsü bilir misin?' ddeyince,Adam:-' evet ulan biliyorum ne olacak!der. Bunun üzerine şoför heyecan içerisinde:-'iyi o zaman çabuk söyle bunun freni nerede ?
-
Bir kadinin cok sevgilisi varmis.. bir gun biri geliyor bir sure geciyor kapi caliyo kadin 'eyvah kocam ' deyip Temeli bir torbaya sokuyor..aciyo kapiyo meger baska bi sevgilisi.. tabi ikincisini iceri aliyo..bi sure sonra bi kapi sesi daha.. kadin gene 'eyvah kocam ' diyo onuda bi torbaya atiyo..aciyo kapiyi baska bi sevgilisi ..onuda iceri aliyo bir sure sonra gene kapi..gene ayni olay..oda torbaya.. kadin kapiyi aciyo gercekten kocasi bu sefer..herif bi bakiyo evde kocaman uc torbakarisi pazardan alisveris yaptigini soyluyor.adam gidiyo birinci torbaya sıkı bi tekme atiyo.torbadan 'gitgitgidak'sesi geliyo..ikinciye atiyo bi tekme 'meeee ' sesi geliyoses yok..bi tekme daha gene ses yok..sert bi ucuncu bir tekme atiyor..torbadan bi ses.-lan hayvan oglu hayvan ne tekme atiyosuun ses gelmiyosa patates ya da sogandir iste....
-
Adamın birisi Afrika'da safariye çıkarken yanına minik köpeğini de almış. Minik köpek bir gün ormanda dolaşıp, kelebekleri kovalar, çiçekleri koklarken kaybolduğunu fark etmiş. Ne yapacağını düşünürken bir de bakmış ki karşıdan leopar geliyor, belli ki günlük yiyeceğini arıyor. "Şimdi başım dertte" diye düşünmüş minik köpek. Etrafına bakmış yerde kemik parçalarını görmüş. Hemen arkasını leoparın geldiği yöne dönerek kemikleri kemirmeye başlamış, bu arada da arkadaki hareketi kestirmeye çalışıyormuş. Leopar tam saldıracakken minik köpek kendi kendine konuşmuş; "Ne kadar lezzetli bir leoparmış, acaba bundan bir tane daha var mı?" Bunu duyan leopar bir anda donmuş kalmış ve en yakındaki ağaca tırmanmış. "Tam zamanında kurtardım yoksa bu köpeğe yem olacaktım" diye düşünmüş. Bütün bunlar olup biterken bir başka ağacın üstündeki maymun olanları izliyormuş. Bildiklerini kullanarak leopardan nasıl kurtulacağını düşünmüş. Leoparın yanına giderek neler olduğunu anlatmış, leopar çok sinirlenmiş ve maymuna "atla sırtıma gidip şunu yakalayalım" demiş. Ancak minik köpek neler olduğunu ve leoparın sırtında maymunla beraber hızla kendine geldiğini fark etmiş, "şimdi ne yapacağım" diye düşünürken kaçmaya teşebbüs etmemiş, bunun yerine arkasını yine leopara dönerek kemikleri kemirmeye devam etmiş. Tam leopar saldıracakken yine kendi kendine konuşmuş; "bu aptal maymun nerede kaldı? Yarım saat önce bir leopar daha getirsin diye gönderdim hala haber yok”
-
Nasreddin Hoca'ya yapılan şakalar tükenip bitmezdi. Akşehir'liler bir gün Hoca'ya takılır ve sorarlar.
- Hocam senin evliyalar katında ulu bir kişi oldugun söylenir. Aslı var mıdır?
Hocanın böyle bir iddiası elbette yoktur ama bir kere soruldu ya cevaplar :
- Herhalde öyle olmalı.
Bunu duyan bir kisi hemen söylenmeye baslar :
- Böyle kisiler zaman zaman mucizeler göstererek bu özelliklerini herkese kanıtlar. Hocam madem kabullendin, göster bir mucize görelim. Hoca :
- Pekala size şimdi bir numara yapalım, der. Karsisinda duran ulu çınara :
- Ey ulu çınar çabuk yanima gel, der
Tabii ne gelen agaç var ne de giden... Hoca yürümeye baslar ve agacin yanına varır. Aksehir'liler ne oldu hocam agacı getiremedin kendin yanina gittin diyerek gülünce Hoca :
- Bizde kibir yoktur. Dag yürümezse Abdal yürür, der. -
-
+18
BALON
Küçük çocuk, annesinin kendisini yikadigi bir anda annesinin gögüslerini göstererek sorar;
"-Anne bunlar ne?" Ne diyecegini bilemeyen annesi, unutacagini düsünerek,
"-Yarin kahvaltida babana sorarsin! Diyerek geçistirir. Ertesi gün kahvaltida çocuk soruyu bu kez de babasina sorar.
Baba ;
"-Oglum onlar birer balon, annen öldügü zaman onlari sisirecegiz ve annen de cennete uçacak!" diye cevap verir.
Aradan uzun bir süre geçtikten sonra, birgün eve erken gelen baba, küçük çocugu gözyaslari içinde bulur:
-Baba kos, annem ölüyor.
-Nereden anladin yavrum?
-içerideki amca annemin balonlarini sisiriyor ve annem de "Tanrim, geliyorum" diye agliyor. -
-
Çinli bir manyak Of İlçesinde bir kahvehaneye girer ve bağırır :
- İçinizde bana yan bakan delikanlı varmı diye sorar..
Temel - Ben varım diye atlar..
İkisi beraber dışarıya çıkarlar..aradan 5 dakka geçer ve Temel gözü morarmış bir halde kahveden içeri girer hemen ardından Manyak Çinli girer..Kasıla kasıla Temel’i göstererek :
- Ona yokohamanın tekmesi tekniğiyle vurdum der..
Ertesi gün manyak çinli yine kahveye gelir..herkese meydan okur..Temel tekrar kaşınır dışarıya çıktıktan beş dakika sonra Temel burnu kırılmış bir gözü morarmış bir şekilde içeri girer..arkasından içeri giren Çinli yine Temel’i göstererek :
- Bu kez ona ejderin yumruğu tekniğiyle vurdum..der..
Üçüncü gün Çinli’nin restini yine Temel görür..İkisi beraber dışarı çıkarlar..Herkes Temel’i beklerken, Çinli ağzı burnu kırılmış, üstü başı kan revan içinde içeri girer, hemen arkasından kasıla kasıla kahveye giren Temel, eliyle Çinliyi işaret ederek
- Ona Toyota’nın kirikosuyla vurdum..der..
-
Ciftci, kumesine genc bir horoz almis. Fakat kumesteki yasli horoz kumesteki tavuklardan Fatma'yi cok sevdigi icin genc horozdan Fatma'yi kendisine birakmasini rica etmis. Genc horoz da: Olmaz kumesteki butun tavuklar benim, demis. Bunun uzerine yasli horoz Bak, seninle bir yaris yapacaz, su karsidaki agaca kadar kosucaz, eger ben kazanirsam Fatma'yi alirim, yok eger sen kazanirsan Fatma'yla birlikte butun tavuklar senin olur, demis. Genc horoz da bu teklifi kabul etmis. Tam kosmaya baslayacaklari sirada yasli horoz durarak Bak, ben cok yasliyim bana biraz avans verir misin, demis Genc horoz da kabul edince yasli horoz baslamis kosmaya. Yasli horoz biraz uzaklastiktan sonra genc horoz da pesinden ona yetismek icin hizli bir sekilde kosmaya baslamis ve birkac adim attiktan sonra ciftci, genc horozu vurmus: Ulan 1 ay icinde aldigim 3.horoz. Bu da TOP cikti..
-