Konu: Fıkralar & Karikatürler 2

[(Gizli Üye)]

abi güzel fıkra eline saglık....
şimdi +18 yazıyoruzya adımdan daha eminimki bayanlar daha cok ilgi göstericek... ayrım yapmadan devam mı etseydik acaba... gerci tartisma gecmisti sustum

[(Gizli Üye)]

abi güzel fıkra eline saglık....
şimdi +18 yazıyoruzya adımdan daha eminimki bayanlar daha cok ilgi göstericek... ayrım yapmadan devam mı etseydik acaba... gerci tartisma gecmisti sustum

ben sadece hafta sonları +18 ekliyorum  bubuda geriye dönük bakarsan hep belirterek yazdım ama yazının karikatür den daha iyi olduğuna inanıyorum çünki o bir bakışta görünüyor uzatmayalım abicim kapatalım ben bayanlar için daha iyi olur diye şiirle yaşam diye bir bölüm açtım

[(Gizli Üye)]

[(Gizli Üye)]

Roma'da dünyaca ünlü San Pietro Kilisesi'nde büyük bir pazar ayini... Görkemli bir dinsel tören.. Papa bile katılıyor. Koskoca meydan mahşer yeri gibi. Kilisenin içi de dışı da tıklım tıklım. Bu arada kilise kapısında iki adam özellikle dikkati çekiyor. Ikisinin de boynunda kocaman birer levha asılı. Birinde "Ben koyu bir Hristiyanım, lütfen bana yardım ediniz" yazılı. Ötekinde ise sadece "Ben koyu bir Yahudiyim" yazıyor. Tabii ki kiliseden çıkanlar Hristiyan olduğunu ifade eden adama yanaşıyorlar ve ellerini ceplerine atıp cömertçe bir şeyler veriyorlar. Yahudi olduğunu ifade eden adamda ise siftah yok. Bu arada kiliseden çıkan iyi niyetli biri "Yahudiyim" yazısı taşıyana sokuluyor. "Bana bak kardeş" diyor, "..dürüstlük iyi bir şey, ama binlerce Hristiyan kiliseden çıkarken, senin Yahudi olduğunu böyle aleni olarak ifade etmen kanımca hiç de akıllıca bir hareket değil. Bak kimse sana para da vermiyor zaten.. Bence çıkar o yazıyı boynundan, sen de şu Hristiyan gibi..." deyince; boynunda "Yahudiyim" yazılı adam "Hristiyanım" yazılı olana dönüp sesleniyor: - Heey! Salamon! Herife bak be! Gelmiş bize ticaret öğretiyor.

[(Gizli Üye)]

Otomobil kazasında ölen yaşlı çift, doğru cennete gönderilirken görevli anlatmaya başlar: - Şu denize bakan villa sizin. Yanında tenis kortu, yüzme havuzu ve golf parkuru var. İstediğiniz herhangi birşey için şu düğmeye basmanız yeterli. Cennet görevlileri derhal takdim edecekler..." Görevli ayrılınca, adam karısını azarlamaya başlar: - Kahretsin Vildan, hep senin hatan! - Nasıl yani bey ?! - O kahrolası yürüyüş programların, vitamin hapların, yulaf çorbaların, içki, sigara yasaklamaların olmasa buraya yıllar önce gelecektik.

[(Gizli Üye)]

Bir bilgisayar firmasında 5 tane yamyam, programcı olarak görevlendirilirler. Müdürleri onlara hitaben: - "Şimdi burada çalışabilirsiniz. Burada iyi para kazanabilirsiniz. Ama yemek yemek icin firmanın kafeteryasına gideceksiniz ve diğer çalışanları rahat bırakacaksınız" der. Yamyamlar hiç bir çalışanı rahatsız etmeyeceklerine söz verirler. 4 hafta sonra müdürleri gelir: - "Çok iyi çalışıyorsunuz. Yalnız firmadaki temizlikçi kız kayıp. Ona ne olduğunu biliyor musunuz?" diye sorar. Yamyamlarin hepsi hayır derler ve bu işle hiç bir ilgilerinin olmadığını söylerler. Müdür gidince yamyamların şefi yamyamlara döner: - "Aranızdan hangi maymun temizlikçi kızı yedi?" diye sorar. En arkadaki yamyam alçak bir sesle cevap verir: - "Ben yedim" Bunun üzerine şef söyle cevap verir. - "Ulan aptal! Biz 4 haftadır grup müdürleri, bölüm müdürleri, proje yöneticilerini yeyip duruyoruz ki kimse farkına varmasın diye, senin durup dururken temizlikçi kızı yemen şart mıydı?!"

[(Gizli Üye)]

Melek, son fıkran harika, tanıdığım bütün müdürlere göndereyim hemen

[(Gizli Üye)]

bencede baya akıllıca bi fıkraydı

[(Gizli Üye)]

 

Stalinin Tavukları...( Alıntı )

Stalin bir gün etrafındaki devlet komuta kademesi üyeleri ile oturup sohbet edip votka çekerken yanındakilere soruyor; "Söyleyin bakalım halkın yönetime baş eğmesi,kayıtsız şartsız itaat etmesi için yöneticiler ne yapmalı, nasıl davranmalıdır?"

Her kafadan bir ses çıkıyor,kanundan nizamdan,idamdan,sehpadan,hak
ve hukuktan dem vuruluyor. Stalin dayanamıyor ve onlara "bekleyin beyinsizler" diyor;
Hemen hizmetçiye çağırıp "Çabuk bana bir tavuk getirin..." diye emrediyor.

Aceleyle getirilen tavuğu zaten kafası iyice dumanlanmış Stalin alıyor ve adamlarının gözleri önünde tavuğun tüylerini tek tek canlı canlı yolmaya başlıyor.Tüm tüyleri yolunan tavuğu odanın ortasına salıveriyor ve "seyredin" diyor Stalin.

Tüyleri yolunan zavallı tavuk bu azaptan kaçıp kurtulmak için aralıklıkapıdan dışarı canını atıyor ancak oda ne dışarısı buz gibi soğuk.Tavuk soğuktan tir tir titrer halde içeri dalıp doğru şömineye yaklaşıyor ama bu sefer de sırtı ateşin harından yanmaya başlıyor. Masanın altına giriyor,masanın ayakları sırtını incitiyor,duvar dibine sıkışmaya
çalışıyor sıva çıkıntıları sırtını acıtıyor.Sonunda çaresiz,tüylerini yolan Stalin’in bacakları arasına sinip saklanmaya çalışıyor.

O zaman Stalin,cebinden bir avuç yem çıkarıp tüylerini yolduğu tavuğun önüne birer birer atmaya başlıyor.Yemlenen tavuk,o andan itibaren Stalin nereye yönelse onun peşinden ayrılmamaya başlıyor...

Ağızları bir karış açık kalan dostlarına bakıp,pos bıyıklarının altından gülerek şöyle diyor Stalin:

- Gördünüz mü?Halk dediğiniz topluluk bu tavuk gibidir;
tüylerini yol ve serbest bırak,o zaman yönetmek kolay olur.

alıntıdır...

[(Gizli Üye)]

Adam trafikte 'alçaktan uçarak' giderken polise yakalanır... kenara çeker arabadan iner:
- Buyrun Memur Bey!
- Beyefendi aşırı hız yaptığınız için sizi durdurmak zorundayım, ehliyetiniz lütfen?
- Ehliyetim yok, son yaptığım kazada ehliyetime el koydular Memur Bey.
- Peki aracınızın ruhsatını görebilir miyim?
- Araba benim diil Memur Bey çaldım ben bu arabayı.
- Anlamadım nasıl yani, siz bu arabayı çaldınız, öyle mi???
- Evet Memur Bey, aa durun bi dakka torpido gözünde ruhsat olucaktı, silahımı oraya koyarken ruhsat gibi bişi gördüm galiba....
Polis iyice şaşırır:
- Torpido gözünde silah mı var?!?!?!!?!?!?
- Evet Memur Bey, bu arabanın sahibi kadını vurduktan sonra cesedi bagaja koydum silahı da torpido gözüne koydum...
- Bİ DE BAGAJDA CESET Mİ VAR?!?!?!!?!?!?!?!?!?!
- Evet Memur Bey...
Trafik polisi bunu duyar duymaz amirini arar, arabanın etrafı bir anda polislerle dolar ve adamı sorguya alırlar.... Ekipler amiri adamın ehliyetini ister, adam ehliyetini çıkarır ki ehliyet geçerli temiz hiçbir anormallik yok.. Bunun üzerine adamın ruhsatını ister, adam çıkartır ruhsatı da verir, ekipler amiri yine bakar ki araba adama ait.. Derken adamdan torpido gözünü açmasını ister, adam açınca ortaya çıkar ki orada da silah falan yok... Ekipler amiri bir de bagaja bakmak ister adam bagajı açar orada da ne ceset ne bişi yok.. Bunun üzerine ekipler amiri 'Çok garip' der....
'Sizi durduran memurun anlattığına göre bu arabanın bi kadına ait olduğunu söylemişsiniz, kadını öldürüp cesedi bagaja, silahı da torpido gözüne koymuşsunuz...'
Adam güler:
'İnanamıyorum... O şimdi benim için 'aşırı hızlı gidiyordu' da demiştir....

[(Gizli Üye)]

[(Gizli Üye)]

[(Gizli Üye)]

Hepsi güzel ama cenaze karikatürü bir başka

[(Gizli Üye)]

Çok şık bir partide adamın biri, güzel bir bayanın yanına yaklaşmış ve :- "Bayan, size bir milyar lira versem bu gece benimle beraber olur musunuz?", demişKadın biraz düşünmüş ve :- "Neden olmasın?", diye cevap vermiş.Adam biraz düşünmüş ve bu sefer :- "Peki 5 milyon versem benimle beraber olur musunuz ?", demiş.Kadın bı sorunun üzerine bozulmuş ve :- "Siz beni ne sandınız ?" demiş.Adman bunun üzerine :- "Ne olduğunuzu anladık da, fiyatta anlaşmaya çalışıyoruz." demiş

Jack ve arkadaşı Bob, kayak yapmaya Kuzeye gitmişler. Bir kaç saat yol aldıktan sonra korkunç bir kar fırtınasına yakalanmışlar. Yakındaki bir çiftlik evine arabalarını çekmişler ve evin çekici hanımından geceyi orada geçirmek için izin istemişler. - "Dul bir kadınım ben" diye açıklamış hanım, - "Eğer evimde kalmanıza izin verirsem komşular dedikodu yaparlar." - "Endişelenmeyin" demiş Jack, "ahırda da rahat edebiliriz." Bir sene sonra Jack, dulun avukatından bir mektup almış. Arkadaşı Bob'u çağırarak sormuş: - "Bob, şu çiftliğinde kaldığımız çekici dul kadını hatırlıyor musun ?" - "Evet, hatırlıyorum." - "O gece geç vakit eve gidip, o kadınla yattın mı ?" - "Evet, itiraf etmeliyim ki bunu yaptım." - "Ona kendi adın yerine benimkini verdin mi peki ?" Bob yüzü kızararak cevap verir: - "Evet, korkarım öyle yaptım." - "Eh, sana çok teşekkür borçluyum dostum. Kadın ölmüş ve çiftliğini de bana bırakmış."

[(Gizli Üye)]

Bir Amerikali, bir Ingiliz ve bir Irakli kahvede oturmus cay
iciyorlar.Amerikali cayini bitirince bardagi havaya firlatmis,silahini
cikarip bardaga ates edip parcalamis:
"Bizde bardaklar o kadar ucuzdur ki biz Amerika'da ayni bardakla iki kere
cay icmeyiz" Ingiliz de bunun uzerine cayini bitirip bardagi havaya
firlatmis ve ates ederek bardagi parcalamis bizim Ingiliz kumsallarinda
bardak yapmak icin o kadar cok kum vardir ki, ayni bardakla iki kere cay
icmeyiz" Bunun uzerine Irakli da cayini bitirmis, bardagi havaya
firlatmis,
silahini cekip Amerikali ve Ingilizi vurup öldurmüş: "Bagdat'ta bu Ingiliz
ve Amerikalilardan o kadar cok var ki biz ayni adamlarla oturup iki kere cay
icmeyiz...

[(Gizli Üye)]

[(Gizli Üye)]

süperdi özer abi

[(Gizli Üye)]

bir kaç tanede karikatür gibi resim ben yollıyayım dedim

[(Gizli Üye)]

Temel, Amerikanin durduk yerde Irak'a saldirmasindan rahatsiz olmustur. Bir yolunu bulup baskan Bush'a telefon eder:

"Alooo! Ben, Temel olarak size savas acayrum haberunuz olsun!"

Bush, gülerek yanitlar:

"Hehehe...kac kisilik bir ordun var ki?"

Temel düsünür:

"Hmmm...kayinpirader Idrus, halaogli Tursun, kaavedeki arkadaslar..." ve yanit verir: "9 kisidur da


Bush icinden kis kis güler ve ciddi olmaya calisarak:

"Temel bey, sizin 9 kisilik ordunuza karsilik Amerikan ordusu tam 2 milyon askerden olusmaktadir!" der.

"Hmmm..." der Temel:

"Sizu pir süre sonra arayacagum."

Aradan birkac gün gecer ve Temel, Bush'u yeniden arar:

"Baskan, savas ilanimuz gecerlidur. Bir miktar ekipman hazirladuk size karsi!"

Bush, ilgiyle sorar:

"Neymis bunlar?" "Hacan, bizim Tursun'un tiraktörü, benim cakaralmaz tüfek bi de kavedeki arkadaslardan birinin bicerdöveri..."

Bush güler:

"Iyi ama benim tam 150 bin tankim, 30 bin ucagim ve 10 bin askeri gemim var! Haaa, ayrica bu arada askerlerimizin sayisi da 3 milyon oldu!"

Temel yeni gelisme karsisinda biraz sıkılmıştır:

"Tamam, bir müddet sonra sizu yeniden arayacagum."

Birkac hafta sonra Temel, Bush'u yeniden arar:

"Baskan, savas ilanumuzu ceri alayrum."

Bush merakla sorar:

"Neden?"

Temel, moralsiz bicimde yanitlar:

-"Cenevre anlasmasinu incelemisuzdur. 3 milyon savas esirini barinduracak yerimiz yoktur!"

[(Gizli Üye)]

Erdem bey güzel paylaşımlar, keşke yaşamdan kareler başlığına ekleseydiniz