Konu: Fıkralar & Karikatürler 2

[(Gizli Üye)]

Deliler cevap vermis
"Onun fitili kisaydi Heran patlayabilirdi."

                                 

[(Gizli Üye)]

inadın sonu

[(Gizli Üye)]

Uzağa gitmeye gerek yok bun süper zekalardan ülkemizdede çok var

[(Gizli Üye)]

                                 

+1

[(Gizli Üye)]

İngiltere Parlamentosu'nda hararetli bir oturum yapılıyordu.. Kürsüdeki başbakan, sağdan soldan kendisine yapılan sözlü saldırılara cevap yetiştirmeye çalışırken, duyduğu bir sesle irkildi!.. Bir milletvekili ünlü başbakana bağırıyordu; "Sen homoseksüelin birisin!.."
Başbakan, sesin geldiği yöne bakıp, sahibini bulduktan sonra tane tane konuştu: "Evet, doğru!.. Ama ben bu ülkeyi kıçımla değil, kafamla yönetiyorum!.."
*************************************************************************************************
Adamın biri Almanya'da uçuş sırasında beğendiği hostesi yanına çağırıp adını sorar:
"Benz" der güzel kadın. "Mercedes Benz'le bir ilginiz var mıdır acaba?" diye yolcu gülerek sorar.
"Sadece aynı fiyat" diye hostes cevaplar.

[(Gizli Üye)]

[(Gizli Üye)]

Gülmeye devam, Hafta sonuna olduğu için +18

İDDAACI

adamın birini karakol komserinin huzuruna çıkarmışlar
komser:olum neler oldu anlat bakalım
adam: komserim ben geçimi mi idda ederek kazanırım
komser :nasıl yani?
adam: varmısınız komserim bi idaaya ?
komser:varım nesine?
adam:200tl sine
komser:tamam
adam : komserim ben sol gözümü azıma alırım
komser:bu beninasıl görüyor olmaz öyle şey diye düşünür
adam: sol gözünün sonradan takma olduğunu sölemez ve gözünü çıkaraır ve azına alır ve sonra komserim bozuldunuz farkındayım ama varmısınız bir idaaya daha der
komser: varım der!!!
adam .sağ gözümüde ağzıma alabilirimder varmısınız 300tl sine
komser : varım der
adam:takma dişlerini çıkarır ve gözünü dişlerinin içine alır ve gülümseyerek komserim biliyorum kızıyorsunuz ama varmısınız son bi idaaya daha der?
komser : varım der kaybetcek bişiyim kalmadıki der!!!
adam:komserim benimki yarım metre uzuyor der
komser :uzasa uzasa 15santim uzar imkanı yokdiye düşünür ve idaayı kabul eder
adam:masanın üstüne kaldırıp koyar ve beklemeye başlarlar
komser: işte busefer idaayı ben kazandım yarım metre uzamadı seninki der
adam: yooooooooooooo komserim eline alacan çekip çekip bırakcan der
komser: nasıl olsa elimede alsam yarım metre imkansız uzamaz diye düşünür ve alır eline
adam: oan adamın cebtelefonu çalar ve adam karşısındakine 500doları hazırlayın komserin eline verdim idaayı kazandım der. 

[(Gizli Üye)]

İyiymiş Aydın Bir tane de benden olsun:

Temel kabız olmuş ve en yakın arkadaşı Dursun'u yanına alarak doktora gider. Doktor muayene ettikten sonra reçeteye bir fitil yazar eczaneye gönderir. Eczaneden fitili alırlar ve eve gelirler. Ancak ne Dursun'un ne de Temel'in fitilin ne olduğu ve ne işe yaradığı konusunda bir fikirleri yoktur. Dursun eczane telefon numarasını çevirir ve eczacı ile görüşmeye başlar;

- Eyi günler. Arkadaşum kabuz idu. Biraz once sizden bir çubuk alduk.
- Evet. Nasıl yardımcı olabilirim ?
- O çubuğu ne edeceğidu ?
- Anüs yolu ile uygulasın efendim.
- Peki.

Dursun telefonu kapatır. Ama yolunda gitmeyen bir şey daha vardır. Ne Temel ne de Dursun anüsün ne olduğunu bilmemektedirler. Dursun eczaneyi yeniden arar ve aynı eczacıyla görüşmeye başlar;

- Sizi yine rahatsuz edeyrum. Bizum Temel bu çubuğu ne edeceğidu ?
- Anüs yolu ile uygulasın efendim. Makattan yani.
- Makattan mı ?
- Evet makattan.

Dursun telefonu kapatır. Ama yolunda gitmeyen bir şey daha vardır. Ne Temel ne de Dursun makatın ne olduğunu bilmemektedirler.

Dursun yeniden eczaneyi aramak konusunda tereddütlüdür. Eczacının artık kızacağını düşünürler. Bir süre aramazlar. Temel'in yoğun ısrarı sonucu Dursun numarayı yeniden çevirir ve eczacıyla yeniden konuşmaya başlar;

- Afedersunuz yine ben. Temel bunu ne edeceğudu ?
- Dötüne soksun dötüne !

Dursun telefonu kapatır ve Temel'e sitem eder;

" Ben dedim sağa bu herif kesin kizacak diye "

[(Gizli Üye)]

bu ne ya? yaklaşık 5 dakkadır gülüyorum karnım katıdı. süpermiş hakkı hocam

[(Gizli Üye)]

bir adet de benden olsun arkadaşlar.....


BİJON:::::

Arabanın lastiği tam akıl hastanesinin önünde patlar.
Adam arabayı kenara zor yanaştırır. Hemen dışarı çıkar.
Kriko, stepne, bijon anahtarı derken tekeri söker.

Tam söktüğü anda 4 adet bijon, yuvarlanıp yağmur mazgalına düşer.

Mazgal açılır gibi değil, bijonlara ulaşmak mümkün değil.
Adam bir sağına bakar, bir soluna bakar, çaresiz kaldırıma çöker.

Olayı en başından beri akıl hastanesinin demir parmaklıklı penceresinden izleyen bir akıl hastası adama seslenir:
"Sen ne yapıyorsun orada öyle?"
"Sorma birader, lastik patladı ve değiştirirken bijonları mazgala düşürdüm."
"Düşündüğün şeye bak! Diğer lastiklerden birer tane bijon çıkar. Hepsi 3 bijonlu olsun ziyanı yok ...
 
Adam hemen denileni yapar ve akıl hastanesindeki deliye seslenir:

"Senin ne işin var Allah aşkına tımarhanede?"

"Soru mu bu şimdi? Biz burada delilikten yatıyoruz kardeşim, salaklıktan değil."

[(Gizli Üye)]

Hakkı seninki de iyiymiş eee kızınca dötüne sok der

bir +18 daha

Adam sokakta yürürken bir ara kafasını yukarı kaldınca balkonda bir kız çocuğu görüyor. Kızın iç çamaşırı giymediğinin farkedince birden yönünü değiştirip apartmana giriyor ve gördüğü kızın daire kapısını çalıyor. Kapıyı aynı kız çocuğu açınca ona 5 milyon TL uzatıp;
- ''Annene söyle sana bu parayla külot alsın'' der.
Durumu çocuğundan öğrenen anne daha fazla para kopartmak düşüncesiyle ertesi gün külodunu çıkarıp aynı saatte balkonda beklemeye başlıyor. Bir müddet sonra para veren adam kadını o vaziyette görüp kapıya dayanıyor. Kapıyı açan kadına 1 milyon TL uzatıp;
- ''Bayan kendinize bir jilet alın'' der. 

[(Gizli Üye)]

[(Gizli Üye)]

[(Gizli Üye)]

 Bir gün Temel araba pazarından 2.el bir hacı murat almış. Bir gün otobanda seyir halindeyken arabada bir sorun çıkar ve sağa çeker. O sırada bir mercedes yanına gelir ve sorunu öğrenir.
Ve bir teklifte bulunur, iki arabayı çelik bir iple bağlayarak yavaş yavaş gitmeyi önerir. Temel de bunu kabul eder.
Mercedesteki adam da eğer bir sorun olduğunda selektör yak der ve kendisinin duracağını belirtir. İki araba yavaş yavaş ilerler. Bİr süre sonra mercedesin yanına bir ferrari gelir ve yarışmayı teklif eder. Mercedesli de Temeli unutarak bu teklifi kabul eder ve bunlar yarışmaya başlarlar. 100, 150, 200 gidiyorlarmış.
 Arkadaki temel ise sürekli selektör yakıyormuş. Otobanın üstünde ise bir polis helikopteri telsizden rapor veriyormuş.

:

"mercedes ile ferrari saatte 200 km hız ile yarışıyorlar arkadan da Hacı Murat selektör ile yol istiyor''

[(Gizli Üye)]

Yıllardır içmekte olduğu alkole bir son vermeye karar vermişti!.. Kendi kendine; "Bırakacağım bu mereti!?." deyip duruyordu.. Ne var ki, işten evine dönüş yolu da mecburen meyhaneler sokağından geçmekteydi!..
Adam, yemin ettiğinin ilk akşamı işinden evine dönerken, ilk meyhanenin önünde şöyle bir duraklayıp, sonra yoluna devam etti!.. Derken ikinci meyhanenin önünde, vitrinde sıra sıra mezeler, bol rakı çeşitleri ve içerden gelen ince fasıl sesi!?.. Ve yine durmadı, yürüdü!..
Üçüncü meyhane hepsinden beterdi..
Burnuna balık, rakı, pilaki kokuları gelmez mi!?. Zor tuttu kendini içeriye girmemek için!?. Adam, yine iradesine hakim olup, yolunu değiştirmedi!..
Evinin kapısına yaklaşınca şöyle bir doğrulup, sesli düşünmeye başladı; "Aferin oğlum!.. Sözünün eri ve iradene de hâkim bir adam imişsin!?. Yürekten kutlarım!.. Şimdi gel, sana bir duble rakı ısmarlayayım ödül olarak!?."

*************************************************************************************************************

Yıllar önce Orhan Boran, bir Ankara dönüşü,Yeşilköy Havalimanı'ndan taksiye binmek üzere bir arabanın kapısını açıp, şoföre;
"Beni Ataköy'e götürür müsün!?.." diye soruyor..
O zamanlar, şimdiki gibi yüzlerce TV olmadığından, sanatçıları tanıyan pek yok doğal olarak..
Şöför "Bayım, şimdi radyoda Orhan Boran'ın programı var!.. Ben de onun hastasıyım!.. Şimdi onu dinliyorum !.. Siz arkadaki arabaya binemez misiniz" diye kibarca yanıt veriyor !..
Bu sözlerden çok mutlu olan Orhan Boran, şoförü ödüllendirmek için cebinden bir on lira çıkartıp uzatınca o zamana göre hayli yüksek olan bu parayı gören şoför radyonun düğmesini bir hamlede kapatıp "Gel, atla bayım!.. Kim takar bu saatten sonra Orhan Boran'ı" demez mi !..

*************************************************************************************************************

85 yaşındaki kadın, seyahatten eve erken dönünce, kendi yatak odasında yaşlı kocasını başka bir kadınla seks yaparken yakalayınca, müthiş öfkelenip adamı balkona sürükleyip aşağıya atmış.. Mahkemede hakim kadına, kocasını balkondan neden attığını sormuş !?.. "Ne bileyim hakim bey" demiş kadın.. "Adam 92 yaşında seks yapabildiğine göre, uçmasını da becerir diye düşünmüştüm!.."

[(Gizli Üye)]

Bir karı-koca çok kötü bir kaza geçirirler.
Kadının yüzü tamamen yanar. Plastik cerrahlar
kadının yüzünü eski haline getirebilmek için
deriye gerek olduğunu ama kadından deri
alamayacaklarını söyleyince kocası deri vermeye
gönüllü olur.
Fakat kocasından alınacak deri popo bölgesinden
alınacaktır..
Adam bu bilginin karısına söylenmemesini ister
çünkü moralinin bozulacağından çekinmektedir.
Ameliyat tamamlandıktan sonra kadın eskisinden de
güzel görünür.
Her gören bu muhtesem güzellik karşısında hayrete
düşmektedir.
Birgün kadın kocası ile başbaşa kaldığında ;
- "Hayatım çok teşekkür ederim. Benim bu halim
senin sayende. Sana nasıl teşekkur etsem?"
...deyince kocası cevap verir :
- "Teşekküre gerek yok hayatım. Annen seni her
öptüğünde ben gerekli mutluluğu duymaktayım zaten"...

[(Gizli Üye)]

Bir karı-koca çok kötü bir kaza geçirirler.
Kadının yüzü tamamen yanar. Plastik cerrahlar
kadının yüzünü eski haline getirebilmek için
deriye gerek olduğunu ama kadından deri
alamayacaklarını söyleyince kocası deri vermeye
gönüllü olur.
Fakat kocasından alınacak deri popo bölgesinden
alınacaktır..
Adam bu bilginin karısına söylenmemesini ister
çünkü moralinin bozulacağından çekinmektedir.
Ameliyat tamamlandıktan sonra kadın eskisinden de
güzel görünür.
Her gören bu muhtesem güzellik karşısında hayrete
düşmektedir.
Birgün kadın kocası ile başbaşa kaldığında ;
- "Hayatım çok teşekkür ederim. Benim bu halim
senin sayende. Sana nasıl teşekkur etsem?"
...deyince kocası cevap verir :
- "Teşekküre gerek yok hayatım. Annen seni her
öptüğünde ben gerekli mutluluğu duymaktayım zaten"...

Annesimi daha çok öper kocası mı acep

[(Gizli Üye)]

evet ince  ve düşündürücü bir soru.....

[(Gizli Üye)]

bir mazoşist ile bir sadist aynı adaya düşerler
mazoşist sadiste '' vur beni acıt beni'' der
sadistte '' çık'' der
 

[(Gizli Üye)]

bir mazoşist ile bir sadist aynı adaya düşerler
mazoşist sadiste '' vur beni acıt beni'' der
sadistte '' çık'' der
 

"Çık" değil de hayır anlamında "Cık" olacak sanırım Sadist, sadistliğini yapıyor yani