Konu: Fıkralar & Karikatürler 2

[(Gizli Üye)]

[(Gizli Üye)]

 Kadınlarla ilgili karikatürler

[(Gizli Üye)]

süper 

[(Gizli Üye)]

  HADIM

Eski bir devirde İngiliz, Fransız ve Türk arkadaşlar haremin camından içeriyi gözetlerken yakalanmışlar. olayı öğrenen Padişah çok sinirlenerek hepsinin mesleğine göre hadım edilmesine karar vermiş. İngilize mesleğini sormuşlar;
-Terziyim...
-Kesin makasla,
Fransıza sormuşlar;
-Oduncuyum...
-Kesin baltayla,
Bu sırada Türk gülmekten katılıyormuş. merakla sormuşlar; -Ya neden gülüyorsun, biraz sonra hadım olacaksın...
-ben dondurmacıyım, yalaya yalaya nasıl bitireceksiniz onu merak ediyorum...

[(Gizli Üye)]

Yılın Son Haftasında Neşeli Günler Dilerim 

*
Dört arkadaş barda muhabbete dalmışlar.İçlerinden biri tuvalete gider.Üç arkadaş sohbetlerine devam ederler.


Birinci adam oğlundan söz eder:
-"Benim oğlan araba yıkamakla işe başladı.Bir baltaya sap olamayacağından korkuyordum. Ama bir gün arabasını yıkadığı adamlardan biri ona iş teklif etmiş.Sonra iyi bir araba satıcısı oldu.


Hatta o kadar iyi para kazandı ki geçenlerde bir arkadaşının
doğum gününde ona Mercedes aldı."
İkinci adam da mevzuya girer:
-"Benim oğlum da biraz problemliydi. Büyük bir emlak şirketinde çalışırken inanılmaz bir iş kaptı.Ondan sonra ilerledi, acayip zengin oldu.Çalıştığı şirketi de satın aldı.Bir arkadaşının doğum gününde ona bir ev bile hediye e tti"


Diğerlerini dinleyen üçüncü adam da heyecanla söz alır.
-"Aynen benimki de öyle.İşe bir borsa şirketinde temizlik elemanı olarak başladı.Bir gün kendi kendine hesaplar yaparken patron tarafından fark edilince broker oldu.Büyük başarılarla inanılmaz bir servete sahip oldu.Üstelik de en iyi arkadasın doğum gününde ona bir milyon dolarlık hisse senedi armağan etti"


Bu sırada dördüncü adam tuvaletten çıkmış ve sohbete katılmıştır.


Diğerleri ona çocuklarından bahsettiklerini söyleyince adam içini çekerek konuşmaya başlar:


-"Ehh ! Benim oğlumun bir hayal kırıklığı olduğunu itiraf etmeliyim.


Doğru düzgün bir işte dikiş tutturamadı.Berber çıraklığı falan yaptı.


Eroine bulaştı.Derken onun yoldan çıkmış olduğunu fark ettim .
Maalesef oğlancı imiş ! Çok çok üzüldüm.Bir sürü erkekle birlikte olduğunu duydum.Adam, gülümsemeye çalışarak konuşmasına devam eder, ama işe iyi tarafından bakmaya çalışıyorum.


Geçen doğum gününde ibne arkadaşları ona bir Mercedes,bir ev ve


bir milyon dolarlık hisse senedi hediye etmişler...   

[(Gizli Üye)]

Canım sıkıldıkca gelip bu başlık altındaki fıkraları okuyorum. Bazıları belden aşağı vursa da genel olarak güzel paylaşımlar. Neşelenmemize vesile olan arkadaşlara teşekkür ederim.

[(Gizli Üye)]

Aydın, senin fıkra harika

[(Gizli Üye)]

Bülent Ersoy, jüri üyeliği yaptığı Pop Star Alaturka'nın son çekiminde, sivil resmi, kalabalık bir polis ekibiyle korunmuş. Bülent Ersoy'un "Ben koruma talep etmedim" dediği gazeteciler, korumadan sorumlu polislerin şefini bulmuşlar.
Şef, demiş ki.. "Doğrudur, o talep etmedi. Biz kendiliğimizden harekete geçtik. Rahip Santoro vuruldu. Hepimiz Hıristiyan olduk. Hrant Dink vuruldu. Hepimiz Ermeni olduk. Şimdi Bülent Ersoy'u çok iyi korumak zorundayız. Allah ona uzun ömürler versin."

[(Gizli Üye)]

Arabanın lastiği tam akıl hastanesinin önünde patlar.
Adam arabayı kenara zor yanaştırır.
Sonraki işlem malum...
Kriko, stepne, bijon anahtarı ve tekeri söker.
Ama söktüğü 4 adet bijon, yuvarlanıp yağmur mazgalına düşer.
Mazgal açılır gibi değil,
Bijonlar görünmüyor bile.
Adam bir sağına bakar, bir soluna bakar,
çaresiz kaldırıma çöker.
Olayı en başından beri akıl hastanesinin demir parmaklıklı penceresinden izleyen bir deli, seslenir;
- Kardeş! Sen ne yapıyorsun orda öyle?
- Sorma birader,lastik patladı ve değiştirirken bijonları mazgala düşürdüm.
- Düşündüğün şeye bak! Diğer lastiklerden birer tane bijon çıkar. Hepsi 3 bijonlu olsun.
Seni, 1 astikçiye kadar idare eder.
Adam hemen denileni yapar.
Ve akıl hastanesindeki deliye seslenir:
- Senin ne işin var tımarhanede?
Cevap müthiştir...
- Biz burada delilik'ten yatıyoruz kardeşim, mallık'tan değil...!

zengin iş adamın biri gece otobanda ferrarisiyle gezinirken ileride bir otomobil dörtlüleri yakmış yardım istiyor. adam zengin ama yardım sever bi iş adamı. bozulan arabanın markası Murat. iş adamı sordu
-hayırdır birader sorun nedir.
-ya sorma araba birden stop etti çalışmıyor. bi kaç km uzaklıkta benzinci var oraya kadar arabamı çekermisinz, dedi
iş adamıda
-tabi arabanızı çekerim ama ben arada hızlanırım, eğer hızlanırsam aradan selektor yak ben yavaşlarım, dedi
tabi bu arada bu ikisi ilerlerken ferrarinin yanına porshe marka oto gelmiş artistlik ediyor,
bir oldu 2 oldu 3 oldu derken iş adamı dayanamayıp başlamışlar kapışmaya.
bunlar bellı bır muddet sonra radara yakalanıyor.
trafik polisi ise şöyle anons veriyor
-bütün ekiplerin dikkatine, bütün ekiplerin dikkatine. otobanda ferrari ile porshe yarış yapıyor arkadalarındada Murat onlardan yol istiyor...

[(Gizli Üye)]

[(Gizli Üye)]

süper ya

[(Gizli Üye)]

Herkesin eline saglik, su an itibariyle butun sayfalari bitirdim ve bir fikra da ben den;

Mahallenin namazinda niyazinda adamlari, mahallenin sarhosuna dayanamaz ve dogru yolu bulmasini artik bu isleri birakmasini isterler,
buna sinirlenen sarhos siz beni hic bir sey bilmiyormusunuz diyerek ogle namazinda cami deyim der,
ogle olur ve bizim sarhos cami de namazini kirk yillik hoca dan bile daha nizami kilar,
bunu goren cemaat kusura bakma biz yanlis anlamisiz insallah devami gelir derler,
bunu duyan sarhos
ohoooooo der siz bir de beni abdestliyken gorseniz der.

herkese saglik mutluluk huzur dolu nice yillar dilerim

[(Gizli Üye)]

> > Sürücü dikiz aynasında kendisini izleyen polisi görünce kaçabileceğini düşünüp basmış gaza.
> > Ancak polisi atlatamayacağı nı anlayınca, pes edip çekmiş kenara.
> >
> > Polis arabasından inmiş. Bezgin, kızgın ve de küskün bir sesle:
> >
> > - "Bana bak, çok yorgunum, üstelik keyfim de kaçık. Mantıklı bir özür söyle yoksa yaktım
> çıranı!"
> >
> > Kısa bir ara ve Sürücü:
> >
> > - "Karım geçen ay bir polisle kaçtı. Aynada sizin
> > aracınızı görünce, kaçtığı polis, onu bana geri
> > getiriyor sandım..."

[(Gizli Üye)]

[(Gizli Üye)]

Eveett size birkaç  tane Yeni yıl fıkrası bu yılda yüzünüzden gülümseme eksik olması sıkılınca bu sayfaları okuyup gülümseyin 

*
Yılbaşı arifesi diye hakim son derece toleranslı ve iyimser bir havada tutukluya sormuş ;
-Neyle suçlanıyorsun?
-Yılbaşı alışverişini erken yapmakla efendim ,
Demiş tutuklu.
-Bu suç değil demiş hakim
-Ne kadar erken yaptın bu alışverişi?
-Mağaza açılmadan efendim.

*
iki adam lokantada oturuyorlarmış. yılbaşı yaklaşmış
 hanımlarına ne alacaklarına bir türlü karar veremiyorlarmış.
gelen garsona sormuşlar ?
Garson; ben olsam don alırdım demiş
iki adam nedendiye sormuşlar
Garson: çünkü donu giydiğinde o sevinir
donu çıkardığında ben sevinirim

[(Gizli Üye)]

EN ZOR DİL

Yedi sekiz dil bilen bir bilgeye: Üstad!.. diye sormuşlar. Gerçek bir uzman olarak bütün dillerin özelliğini biliyorsunuz. Söyler misiniz acaba, en anlaşılmaz dil hangisidir? Bilge zat hiç düşünmeden cevap vermiş:, Kadınların dili.



KAFAMI DİNLERİM

Bir hayli yaşlı olan Fadime ve Temel'e basın mensupları sormuş:
-Kaç yaşındasınız?!
-Seksen yedi, demiş Fadime.. Yüz yaşıma kadar yaşayacağım..
-Ben de seksen yedi, demiş Temel.. Ben yüzbir yaşıma kadar yaşayacağım.
-Neden bir yıl fazla yasamak istiyorsunuz?.?
-Hiç değilse bir yıl kafamı dinlerim.


NE KADAR İNATÇI BİRİ OLDUĞU

Ne kadar inatçı biri olduğu konusunda yarışa giren üç arkadaş sonunda bir karara varır.Sırası gelen en çok inat ettiği bir anısını anlatacaktır.
Birinci:
— Bir gün evi telefonla aradım, hanım alo demedi, ben de cevap vermedim, telefon sabaha kadar açık kaldı.
İkinci:
— O da bir şey mi? Ben bir gün eve geldim, kapıyı çaldım, hanım
kimsin demedi, ben de kim olduğunu söylemedim, sabaha kadar
kapının önünde yattım..
Üçüncü inatçı:
— Ohoo. O da bir şey mi!! Biz evlendiğimizde karım bana dokunmadı diye bende ona dokunmadım ve hala daha da dokunmuyorum..
İki inatçı birden;
— Olur mu yahu! Zaten sizin iki tane çocuğunuz var !!
— İnat ettim!! Onları da sormadım!!!



KIRIŞTIRMA

Bir aylık yeni evli Özden’e yan komşusu yaşlı Şatire Teyze misafirliğe gelmiş ve kapıyı çalmış. Özden kapıyı açınca, Şatire Teyze şaşırıp kalmış.Karşısında Özden anadan doğma çıplak duruyormuş..
Yaşlı Teyze:
— Neden böyle çırılçıplaksın? Rahatsız ettim galiba…
—Biz buna “aşk elbisesi” diyoruz. Her akşam kocamı ben böyle karşılıyorum. Kapı çalınınca, gelen o sandım da….
— Ben seni rahatsız etmeyeyim kızım. Daha sonra yine gelirim, diyerek dönmüş evine.
Veee o akşamda Şatire Teyze de anadan doğma karşılamış kocasını. Kocası şaşkın:
— Bu ne hal? Ne oldu sana böyle kuzum?
Şatire Teyze gülümsemiş:
— Bu hale “aşk elbisesi” diyorlar bey! Ben de seni böyle bir elbiseyle karşılamak istedim..
Kocası kaş altından Şatire Teyzeye:
— İyi ama seninki çok eskimiş! Baksana her yeri kırış kırış, buruşuk.. Ya hiç giymeseydin yahut hiç değilse bir ütüleseydin!!..

[(Gizli Üye)]

bunlar fıkramı oluyor şimdi

[(Gizli Üye)]

Sorulara dikkat !  Yoksaa...

      Tayyip bir okulu ziyaret eder öğrencilerle sohbet eder.
      Öğrencilerden Temel, size 3 sorum olacak der;

      1- Nasıl oldu da seçimlerde bu kadar yüksek oy aldınız?
      2- Özelleştirmeden gelen bütün paralar nereye harcandı?
      3- Türban'ı neden sorun haline getiriyorsunuz?

      Aniden zil çalar çocuklar tenefüse çıkarlar.
      Teneffüsten döndüklerinde sözü Dursun alır;

      - Size 5 sorum olacak :

      1- Nasıl oldu da seçimlerde bu kadar yüksek oy aldınız?
      2- Özelleştirmeden gelen bütün paralar nereye harcandı?
      3- Türban'ı neden sorun haline getiriyorsunuz?
      4- Ders zili neden 30 dk önce çaldı?
      5- Temel nerede?

[(Gizli Üye)]

gündemin özeti

[(Gizli Üye)]

bunun aslı kominizm yıllarında rusyada yaşanmıştır.
Bir toplantıda başbakan konuşmasını bitirip, sorusu olan varmı der
Boris el kaldırır; açız başkan yoldaş, ne zaman karnımız doyacak diye sorar
başkan, "tamam not aldım, en kısa zamanda cevap verilecek sonuna" der

Bir sonraki toplantıda başkan yine konuşmasının ardından sorusu olan varmı der

Nikolay el kaldırır, ve sorar "Boris nerde başkan yoldaş"

bunun günümüz yöneticilerine adaptasyonu  harika olmuş valla