Konu: Fıkralar & Karikatürler

[(Gizli Üye)]

Karadeniz fıkraları, ‘Aslı Gibi’ midir?  (Ahmet turan Alkan'dan alınmıştır. Zaman Gazetesi Pazar ilavesi 10.03.2013
Trabzon’da bir çay ocağı. Müşterinin biri garsona sesleniyor: -Abi bize iki çay, ama biri açık olsun! Garsondan cevap:-Peki ama, hangisi açık olsun?

*

Kitabın adı “Aslı Gibidir”. Altındaki başlık ise özet mahiyetinde: “Kitaptaki kişiler ve olaylar hayal ürünü değildir.”

Anladınız tabii; anlatılanlar Karadeniz’de geçiyor ve hepsi de Karadenizlilerin başından geçen fıkra gibi ama gerçek hadiseleri konu ediniyor. Ötüken’in yayımladığı kitabın yazarı da Karadenizli; gazeteci dostum Harun Çelik. Karadeniz insanının emsalsiz mizah üreticiliği vechesi hakkında kafanızı şişirmeden sizi doğrudan fıkra gibi gerçekler şölenine davet ediyorum. Olayların kahramanı veya şahidi durumundaki gerçek kişilerin isimlerini merak edenler, kitaptan öğrenebilirler.

*

Uyanık bir Karadenizli, peşine takılan bir sokak köpeği ile gezinirken av meraklısı bir tanıdığına rastlar. “Köpek senin mi, satar mısın?” teklifine dayanamayan uyanık, köpeği sattıktan birkaç ay sonra, alıcı tanıdığı ile karşılaşır. Adam şikâyetçidir:

-La kardaşum, ha bu köpek ne ettiysem av aramayi...

-La nasil aramayii, ya al oğa yüz kontür, bak nasil arayi!

*

Şehirlerarası otobüsün kaptanı mola yerinden hareket ettikten sonra yolcuların da duyabileceği bir sesle, “Bişe unuttuk ama, bişe unuttuk ama...” diye söylenip durmaktayken Beşikdüzü civarında telefonu çalar, arayan otobüsün muavinleridir:

-Bizi bırakıp gittin kaptan, nerdesuun?

*

Spiker, Trabzonlu dedeye soruyor:

-Küresel ısınma hakkında ne düşünüyorsunuz efendim?

Cevap: Valla torunum, sobanun yeruni da hiç bişe tutmayi!

*

Samsun Beden Engellileri Spor Kulübü’nün bir müsabakasını izlemeye giden gazeteci, maç öncesi kulüp başkanına soruyor:

-Başkanım, kadroda sakat futbolcunuz var mı?

-Ne diyon sen abi, takımın bütün oyuncuları zaten sakat!

*

Trabzon’dan gece vakti kalkan yolcu minibüsü Akçaabat’a yaklaşınca yolculardan biri seslenir:

-Kaptan, beni ışığın altında indirir misiniz?

-Niye, hayirdur, karanliktan mi korkaysun?

*

Aşırı hız yapan Trabzonluyu trafik polisi durdurur. Ehliyet-ruhsat faslından sonra polis nazik bir sesle, “Arabanızı bağlayacağız beyefendi” deyince sürücü der ki:

-Arabanin ne suçi var? Kabahat benum. İlle bağalayacasan arabayi değil beni bağla!

*

Bu hadisenin şahidi kitabın yazarı... Cami uzak olduğu için Ramazan geceleri konu-komşu, eş-dosta teravih namazı kıldıran her günkü hoca o gün gelmeyince vazife, yazarın amcasına kalır. Namazın sonuna doğru rükû, kıyam, secde derken, imamete pek alışkın olmayan hoca tekrar ayağa kalkarken tekbir getirmeyi unutur. Hoca ayakta fakat çoğunluğu kadınlardan müteşekkil cemaat hâlâ secde vaziyetinde tekbir komutunu beklemektedir. Amatör hoca bir gariplik olduğunu sezer, arkasına bakar, vaziyeti anlar, biraz düşünür,

-Ula cemaat, imam kalkti, hayde siz da kalkun!

*

Sümela Manastırı’nın altındaki canlı alabalık lokantalarından birinde geçiyor olay. Yerli turistlerden biri havuzda oynaşıp duran alabalıkları göstererek soruyor garsona: “Taze mi bunlar?” Garson gayet pişkin:

-Yok abla, pil takip oynatiyiruk olari!

*

Bir hastanenin acil servisi. Yayaya çarpan araçtaki iki kişiden biri aldığı alkolden zom durumda sedyede yatıyor. Polisler alkol ölçen aracı sedyede yatan sarhoş sürücüye üfletmeye çalışıyorlar ama durum ümitsiz. Bunun üzerine yol arkadaşı, polislere müdahale ediyor:

-Memur pey, pen üflesam onun yerine olmaz mi; zaten ayni masada birlukte içtuk!

*

Yine bir âcil servis hikâyesi. Bir adam kalp krizi geçirmiş, pek fena halde, âdeta ölmeye ramak kala servise geliyor. Hemşire çıkışıyor hastaya: “Amcacığım bu saate kadar niye bekledin, canına mı susadın, daha erken gelseydin ya...” Hasta, zorla cevap veriyor:

-Tribazonsiporun maçi var idi da kızım!

*

Hadise eski zamanlardan. Tonyalı’nın biri, önlerinde inekleriyle yaylaya çıkmakta. Aylardan Ramazan, mevsim yaz, ortalık fırın gibi yanıyor. Derken öğleye doğru bir çeşme başı görünüyor ki, suyu pulat gibi. Tonyali, elini buz gibi suda soğuttuktan sonra ellerini açıp yukarı bakıyor: -Ey Allah’um içsam içerum. Ha bu iyiluğumu da unutma!

*

Tonya Merkez Camii imamı, hastalığı sebebiyle ölümüne yakın günlerde Emr-i Hakk’ın yaklaştığını hissederek, bir kasete kendi ölüm ilanını ve salâsını okuyup oğullarına teslim ve vasiyet ediyor ki, vefatında cami hoparlörlerinden yayınlansın. Öldüğü gün, Tonyalılar hoparlörlerden şöyle bir anons duyuyorlar: -Ben Mehmet Ali hoca. Ben öldüm!

*

Ankara’daki Karadenizli bürokratlardan biri, köyde tek başına yaşayan yaşlı annesini yanına almak için ısrar etmektedir ama valide hanım, köydeki ineğini bırakmak yanlısı değildir pek. Nihayet oğul hatırını kıramayıp Ankara’ya gelir ama gözü ve gönlü hâlâ köyde. İkide bir, “Uşağum gönder beni de gideyum köye” diye oğluna baskı yapmakta. Oğlu da biraz duygu sömürüsü yapayım, belki vazgeçer düşüncesiyle der ki: -Anne, sen köydeki ineği mi çok seveysun, beni mi?”

Cevap şöyledir: -E uşağum, senin yerun ayri, sığırumun yeri ayri!

*

Evden habersiz denize gidip eğlenen çocuklardan biri boğulma tehlikesi atlatır. Neyse ki etrafta başkaları da vardır, yetişip çocuğu kurtarırlar. Kendine gelince ilk cümlesi:

-Eğer boğulup da ölseydim var ya, akşam babam dayaktan eldururdi beni!

[(Gizli Üye)]

Ben bu pastaya acaip güldüm.....Hikayesi aşağıda....


     Garanti bankası çalışanı bir kutlama için pasta siparişi verecektir.Pastanın üzerine Garanti Leasing'den sevgilerle yazdırmak istemesine rağmen pastanedeki usta bir türlü bunu telefonda anlayamaz. En sonunda telefondaki müşteri bu cümleyi Garanti Nizip'ten Sevgilerle  olarak anlayan ustaya cümleyi anlatabilmek için  kodlayarak anlatmaya karar verir ....   Akabinde müşterinin Leasing kelimesindeki harfleri pastanedeki ustaya kodlaması ve tüm bunların sonucunda pastada gelinen nokta.

[(Gizli Üye)]

Super pastaciymis vallahi. ..

[(Gizli Üye)]

O kadar uğraşmış ama yine de tutturamamış, A harfi eksik kalmış

Ben bu pastaya acaip güldüm.....Hikayesi aşağıda....


     Garanti bankası çalışanı bir kutlama için pasta siparişi verecektir.Pastanın üzerine Garanti Leasing'den sevgilerle yazdırmak istemesine rağmen pastanedeki usta bir türlü bunu telefonda anlayamaz. En sonunda telefondaki müşteri bu cümleyi Garanti Nizip'ten Sevgilerle  olarak anlayan ustaya cümleyi anlatabilmek için  kodlayarak anlatmaya karar verir ....   Akabinde müşterinin Leasing kelimesindeki harfleri pastanedeki ustaya kodlaması ve tüm bunların sonucunda pastada gelinen nokta.

[(Gizli Üye)]

Özleyenlere
eskiden paylaşmıştım ama unutulmuştur.

İki arkadas pazar günü golf oynarlar.
Bir pazar yine golf oynamaya hazirlanirken,
biri de, onlara katilmak istedigini söyler.
Elemanlar birbirine baktiktan sonra adamin teklifini kabul ederler.
Oyun ilerler ve elemanlar, adama ne is yapyigini sorarlar.
Adam: -Ögrenmek istemezsiniz. Ben tetikçiyim.
Tüfegim golf çantasinda ve nereye gitsem onu yanimda tasirim. Istersen bir göz at.
Biraz beklemeden sonra biri cesaretini toplayip çantaya bakar.
Gerçekten de orada, büyük bir dürbünü olan tüfek vardir.
Eleman heyecanlanir ve "Vaaay! Suna bak. Eminim ki, buradan, bu dürbünle bizim evi görebilirim" der.
Bir iki saniye baktiktan sonra "Evet görebiliyorum! Hatta pencereden yatak odasini bile görebiliyorum.
Iste karim... Dur bir dakika, çiplak! Yaninda da kapi komsum var, o da çiplak!!!" der
ve düsünmeden tetikçiye dönüp "Bir atis için kaç para istiyorsun?" diye sorar.
Tetikçi- Her tetigi çekisim 500 milyon.
-500 milyon!!! Çok para. Ama tamam.
Senden iki atis yapmani istiyorum.
Birincisi karimin agzina, ikincisi ise, komsumun penisine... Güzel bir ders alsin!
Tetikçi kabul eder.
Tüfegi kaldirip evi nisanlar ve beklemeye baslar.
5 dakikalik bir beklemeden sonra,
eleman(golfçü)dayanamayip neden ates etmedigini sorar.
Tetikçi, "Biraz daha bekle. Isi tek kursunda halletmek üzeriyim" der...
                                                           

[(Gizli Üye)]

 

Özleyenlere
 "Biraz daha bekle. Isi tek kursunda halletmek üzeriyim"

[(Gizli Üye)]

Aydın abi nokta atışı yaptın yine geberdim gülmekten burda

[(Gizli Üye)]

Dayı işi biliyor

[(Gizli Üye)]

KAYSERİLİ CEHENNEMİ BİLE SATAR !

 Kayserili’nin biri Vatikan’da gezerken upuzun bir kuyruk görür.“Nedir bu kuyruk..?” diye sorduğunda; Kuyruğun diğer ucunun kiliseye uzandığını ve Vatikan kilisesi tarafından cennetin parça parça satıldığını, 10.000 Dolar verenin de cennetten bir parça satın alabildiğini öğrenir.

Kuyruğu takip edip kiliseye ulaşır, kapıdaki görevlilere ;
-”Ben cehennemi satın almak istiyorum..” der.

-”Olmaz burada cehennem satışımız yok, cennetten bir parça almak istiyorsan da sıraya gir..” derler.

Kayserili cehennemi almakta kararlıdır ve ısrarını da sürdürür. Kapıda Kayserili’yi ikna edemeyen görevliler, içerde Papa’ya durumu anlatırlar. Papa gülerek;
-”Gidin sorun bakalım cehennemin tümüne ne kadar veriyormuş bu akılsız adam..” der.

Kapıya inip Kayserili’ye sorarlar;
-”10.000 Dolar veririm..” der Kayserili.

Papa Kayserili’yi içeri çağırtır, hazırlattığı evrağı da imzalatıp 10.000 dolarını da aldıktan sonra arkasından gülerek uğurlarlar. Dışarı çıkan Kayserili, kapıda günlerdir cennetten bir parça satın almak için bekleyen binlerce kişiye elindeki belgeyi gösterip;

-”Cehennemin tümünü ben satın aldım, artık cennet için uğraşmanıza gerek kalmadı, dağılabilirsiniz…”

Sonra ne oldu dersiniz …?
Cennet satışlarını sıfırlayan Papa ve ekibi 10.000 dolara sattığı cehennemi Kayserili’den geri alabilmek için hala pazarlık etmektedirler… Son durum..;

Kayserili 10 milyon dolarda ısrarcı…
  ))))))))))))))

[(Gizli Üye)]

[(Gizli Üye)]

Canlansın burası biraz 

[(Gizli Üye)]

[(Gizli Üye)]

Muhahahah her seferinde guluyorum bu karikature

[(Gizli Üye)]

Muhahahah her seferinde guluyorum bu karikature

İyi ki de kırmızı almamışım arabayı

[(Gizli Üye)]

Bende ayni dusuncedeyim

[(Gizli Üye)]

Sarapci hocaya sormus:
-Sarap gunah mi?
Hoca:
-Evet gunahtir.
Sarapci:
-peki uzumun pekmezini yiyisen, suyunu icisen, kendisini yiyisen,
       peki sarabini niye icmisen???
Hoca:
- Peki sen inegin etini yiyisen, sutunu icisen, yogurdunu yiyisen
        peki pohunu niye yemisen?

[(Gizli Üye)]

Sarapci hocaya sormus:
-Sarap gunah mi?
Hoca:
-Evet gunahtir.
Sarapci:
-peki uzumun pekmezini yiyisen, suyunu icisen, kendisini yiyisen,
       peki sarabini niye icmisen???
Hoca:
- Peki sen inegin etini yiyisen, sutunu icisen, yogurdunu yiyisen
        peki pohunu niye yemisen?

:D:D:D

[(Gizli Üye)]

at avrat silah

[(Gizli Üye)]

Bulasiklari yika

[(Gizli Üye)]

           Bir adamın iki karısı varmış. İkisi arasında adaletli davranmaya çok dikkat edermiş. Olacak bu ya iki kadın aynı gün ölmüş. Adam bütün cenaze işlemlerini aynı anda yaptırmış. Cenazeler yıkanmış, hazırlanmış. Sıra kapıdan çıkarmaya gelmiş. Adamı almış bir düşünce. Hangisini önce çıkarsam diğeri sonraya kalacak haksızlık olacak diye. Aklına iyi bir fikir gelmiş. Hemen bahçe duvarını yıktırmış diğer kapının yanına bir kapı açtırmış. Cenazeleri aynı anda çıkarttırmış. Namazları kılındıktan sonra yan yana gömdürmüş.
         O gece rüyasında eski kapıdan çıkardığı karısı yakasına yapışmış. "Duuuur bakalım" demiş. "Sen beni eski kapıdan çıkarttın, onu yeni kapıdan. Hakkımı helal etmiyorum, ahrette iki elim yakanda, seni sürüm sürüm süründüreceğim." demiş