Aralardaki boşluklar veya hatalar için şimdiden özür. Kontrol edecek mecalim kalmadı, araya +18'lerden kaynamış olabilir, kusura bakmayın. Kim paylaşmış fıkraları onları da yazamıyorum ama iyi güleceğiniz kesin... İyi seyirler...
Seçme Fıkralar
Artık mesleğinden sıkılmaya başlayan jinekolog doktor iş değiştirmeye karar verir ve oto tamirciliğinde karar kılar.
Bu konuda eğitim veren bir kursa yazılır ve eğitime başlar.Lisansını alabilmesi için kursu başarılı olarak bitirmesi gerekir. Sınav yapılır ve sınav sonucunda başarılı olur.Sınav sonuçları açıklandığında bizim doktor 100'lük sınavdan 150 almıştır.
Sınav komisyonu hemen sınavı yapan hocayı çağırır, ve neden 150 verildiğini sorar.Hoca açıklamaya başlar;
- Önce motoru indirdi bujileri temizledi,piston ve avans ayarlarını yaptı, karbüratörü dağıttı ve onun bakımını yaptı ve yerine taktı, ardından şanzımana girdi, onunda yağlamasını ve tüm bakımlarını en iyi şekilde yaptı, hava ve yağ filtrelerini değiştirdi, sonra hepsini topladı ve motoru yerine taktı...
Sınav komisyonu bunları dinledikten sonra;
- E peki hoca madem her şeyi en layıkıyla yaptı neden o zaman 100 vermedin de 150 verdin?
- Ama dediklerimin hepsini eksozdan yaptı.
Amerika'da zencinin biri pasaportunu kaybetmiş, tam da Türkiye'ye tatile gideceği gün... Aksilik bu yauçağı kaçıracak; kara kara düşünürken yolda bir pasaport bulmasın mı?!.. .
Hemen almış yerden; ve hikaye bu ya, bir bakmış ki Leonardo di Caprio'nun pasaportu...
" Ne olursa olsun artik " demiş ve şansını denemeye karar vermiş.
Çıkarmış Leonardo'nun fotoğrafını, kendi fotoğrafını yapıştırmış...
Uçmuş Türkiye'ye...
Atatürk Hava Limanı'nda görevli gümrük memurunun karşısına geçmiş..
Kim olabilir memur?
Tabii ki bizim Temel...
Almış pasaportu eline Temel, adamın ismine bakmış:
" Leonardo di Caprio ".Fotoğrafa bakmış... Bir zenci. Adama bakmış,ayni zenci...
Bir kaç şaşkın bakıştan sonra çaresiz kalan Temel öbür masaya seslenmiş,
" Ula Dursun, bu Titanik batmiş miyduu, yanmiş miyduu
Bir otobüs dolusu politikacı seçim kampanyası için Teksas'ta dolaşıyorlarmış. Otobüs büyük bir çiftliğin yanından geçerken şoförün bir anlık dalgınlığı sonucu büyük bir uçuruma düşmüş.Çiftçi bu kazayı görür ve koşarak gelir. Gece kurda kuşa yem olmasınlar diye cesetleri gömmeye başlar.Ertesi sabah Şerif çiftliğe gelir ve çitçiye sorar ;
''Otobüsteki bütün politikacıları gömdün demek''..Hepsi de ölüydü, eminsin değil mi?
Çiftçi cevap verir; ''Bazıları yaşadıklarını söylediler ama politikacıları bilirsiniz.Nasıl yalan söylerler''...
Kayserili fıkrası var ya 15+15 30. pazarlık edecektim anlamadı
İngiliz, alman ve fransız uçağa binmişler. fransız sormuş; Temel nerde?
ev telefonu hayli yüksek gelince, ev halkı toplanmış ;
baba : 'yahu bu korkunç bir fatura. ben bu telefonu asla kullanmıyorum,
hep çalıştığım şirketteki telefonu kullanıyorum.'
anne : 'aynen ben de... akşama kadar çalıştığım bankada elimin altında
telefon. ne yapayım bunu.'
oglan : 'vallahi ben de şirketimin bana verdiği cep telefonu ile bütün
görüşmelerimi yapıyorum.'
kız : 'e benim de şirket hattim var. ev telefonunu hic kullanmam ki..'
herkes aniden evdeki hizmetçiye döner ve cevap arar gözle bakarlar...
hizmetçi : 'eee... problem ne o zaman? sanırım hepimiz iş telefonlarını
kullanıyoruz...'
Uluslararası bir toplantıda konuşulurken,
Amerikalı:
"Biz Mars'a gideceğiz." demiş.
Alman:
"Biz yakıtsız giden otomobil üreteceğiz." demiş.
Fransız:
"Atom bombasını etkisiz hale getirecek projelerimiz var." demiş.
Temel de onlardan geri kalmamak için :
"Biz de güneşe gideceğiz." demiş.
"Güneşe gidemezsiniz, demişler. Güneş yakar."
Temel gülümsemiş:
"O kadar da enayi değiliz, tabi." demiş. "Akşam serinliğinde gideceğiz."
Adam bir dükkâna girer ve bir kova, 10 kg.lık bir boya, bir kaz ile
iki tavuk alır. Satıcı aldığı malzemeleri dükkanın dışına kadar
taşımasına yardım eder. Adam tüm bu yükleri eve kadar nasıl
taşıyacağını düşünürken yanına yaşlıca bir kadın yanaşır ve bir adres
sorar. Adam cevaplar;
- Orayı biliyorum yürüyerek gidebiliriz, benim evime çok yakın ama bu
yükleri nasıl taşıyacağımı düşünüyorum.
- Çok kolay, der yaşlı kadın. Boyayı kovanın içine koy ve bir elinle
tut; iki tavuğu da koltuk altlarına yerleştir, diğer elinle de kazı tut
der. Adam yaşlı kadının dediği gibi yapar. Eve doğru yürürlerken adam;
- Şurası biraz kestirme ordan daha çabuk varırız.
- Olmaz, der yaşlı kadın. Ya o tenhada beni duvara dayayıp eteğimi
kaldırıp bana tecavüz edersen?
- Yapma kadın, bu kadar yüküm var. Allah aşkına bunları bırakıp bu
dediklerini nasıl yaparım saçmalama. Kadın;
- Kazı yere koyarsın, kovayı üstüne kapatır boyayı da kovanın üstüne
koyarsın. ..
Adam sorar :
- Tavuklar ne olacak ?
-Tavukları ben tutarım.
Alkol alimina (içimine) bagli bozukluklar, nedenleri ve cozumleri:
Belirti: Ayaginiz islak ve soguk.
Sebep: Kadeh yanlis aciyla tutuluyor.
Cozum: Kadehin agizini yukariya gelinceye kadar cevirin.
------------ --------- ---------
Belirti: Önünüzdeki duvarda avizeler var.
Sebep: Zeminde yatıyorsunuz.
Çözüm: Vücudunuzu zemine 90° aci yapacak sekilde konumlandirin.
------------ --------- --------- --------- ----
Belirti: Zemin bulanik gorunuyor.
Sebep: Bos bir kadehe bakiyorsunuz.
Cozum: Hemen kadehi sevdiginiz bir icecekle doldurun.
------------ --------- --------- --------- -
Belirti: Zemin hareket ediyor.
Sebep: Surukleniyorsunuz.
Cozum: En azindan sizi nereye goturduklerini sorun.
------------ --------- --------- --------- ---
Belirti: Ne zaman birisi konussa kulaginiz yanki yapiyor.
Sebep: Kulaginizi kadehe sokmussunuz.
Cozum: Kendinizi maskara yapmayi birakin!
------------ --------- --------- --------- ---
Belirti: Oda sallaniyor, herkes beyaz giyinmis ve muzik sanki tekrar edip duruyor.
Sebep: Ambulanstasiniz.
Cozum: Hareket etmeyin. Uzmanlar geregini yapar.
------------ --------- --------- ----
Belirti: Babaniz ve kardesleriniz yabanci gibi bakiyor.
Sebep: Yanlis evdesiniz.
Cozum: Evinizin yolunu sorun.
İki horoz mutfağa girerler.
Etrafa meraklı gözlerle bakarlarken tezgahın üzerinde bir yemek kitabı görürler.
Kitabın üzerinde:
-"Yumurta yapmanın 100 yolu" yazmaktadır.
Biri digerini dürter ve der ki :
-Oğlum bak lan seks kitabı bulduk !
Genç imam göreve geldiği köyde güzel bir kıza aşık olmuş ve kızı babasından istemiş.
fakat babası benim verilecek kızım yok demiş imama. imam tekrar istemiş, tekrar istemiş ama
faydasız adam kızını vermemiş. o akşam imam minareye çıkmış ezanını okumak için ve demiş ki;
'' BU EZAN BENDEN TÜM SEVİPTE KAVUŞAMAYANLARA GELSİN''
Sürücü dikiz aynasında kendisini izleyen polisi görünce kaçabileceğini düşünüp basmış gaza.
Ancak polisi atlatamayacağı nı anlayınca, pes edip çekmiş kenara.
Polis arabasından inmiş. Bezgin, kızgın ve de küskün bir sesle:
- "Bana bak, çok yorgunum, üstelik keyfim de kaçık. Mantıklı bir özür söyle yoksa yaktım çıranı!"
Kısa bir ara ve Sürücü:
- "Karım geçen ay bir polisle kaçtı. Aynada sizin aracınızı görünce, kaçtığı polis, onu bana geri getiriyor sandım
"
Bir İngiliz, bir Fransız ve bir Alman uçağa binmişler.
Arkalarından da Temel binmiş ve üçlüye dönüp:
- Ula gene mi siz?
Görünüsü yasli ama kalbi kıpır kıpır olan bir ihtiyar manifaturacılık yapıyor... Geçinip gidiyormus...
Günlerden bir gün içeri bir afet girmis. Ve sormus...
- Kumasın metresi kaça?
Ihtiyar yaradana sıgınmı$:
- Metresi bir öpücüktür, dudaktan.
Kız kararsız:
- On metre alayım bari,
Ihtiyarın gözler fıldır fıldır.
On metreyi saniyede keser, kıza uzatır; hesabı ister.
Kız kapıya dogru seslenir:
- Büyükanne hesabı öder misin?
Temel yüksek ateş şikayetiyle doktora gitmiş. Doktor ateşi makattan ölçmüş ve "kırk derece" demiş. Temel:
- Uyyy!!! Hem de gölgede.
Ögretmen sınıfta madenleri ve ne kadar degerli olduklarını anlatıyormuş.
Dersin bitiminde cocuklara sormus:
-"Kim hangi madene sahip olmak ister cocuklar?"
Önce David cevap vermis: "Platin, ögretmenim. Onunla kendime bir Porsche alırdım."
Ardından Mike cevaplamis: "Altın, ögretmenim. Altınlarımla kendime son model bir Cadillac alırdım."
En son Kücük Joe yanıtlamıs: "Silikon, ögretmenim. Ablamda iki tane var, kapının önündeki arabaları hayal bile edemezsiniz!..."
Temel Cemal'e anlatıyormuş:
- Bi herif bana çok sempatiksiniz dedi.
- O ne demektir?
- Pek de pilmeyrum ama, her ihtimale karsi furdum oni.
İki fanatik futbolsever konuşmaktadır.
Biri diğerine:
"Maça gitmiyor musun?" diye sorar diğeri de cevap verir:
"Ne diye gideyim allah aşkına? Oynanan futbol futbol değil ki. Hakemler kötü, oynanan oyun itiş kakış, saatlerce gişe önünde, kuyrukta bekle, içeride kavga gürültü, çıkışta vasıta
bulamazsın
"
Soruyu soran başını sallayarak:
"Beni de tıpkı senin gibi karım bırakmıyor."
Yeni asker olan Temel'e komutanı sormuş: - "Savaşta siperdesin, sağ taraftan düşman askeri geldiğini gördün. Peki ne yaparsın?" Temel heyecanla cevap verir: - "Hemen çevirir silahımı üzerlerine ateş açarım komutanım." Komutan tekrar sormuş. - "Peki, karşıdan geliyorsa?" - "Karşıya ateş açarım, komutanım." - "Arkadan geliyorsa?" deyince komutan, Temel dayanamamış: - "Komutanım, bu ordunun benden başka askeri yok mu?"
TEMEL KARAYOLLARI'NDA
Temel Karayolları Müdürlüğünde işe alınmıştır; görevi ise yollardaki çizgileri çekmektir. Temel'e bir kutu boya ve fırça verilir. Temel çizgileri çekmeye başlar. Bir gün amiri gelir ve çizelgeye bakar; "1. gün 500 metre, 2. gün 300 metre, 3. gün 150 metre, 4. Gün 100 metre.." "Temel", der "her gün gittikçe tembelleşiyorsun galiba?" Temel cevap verir: "Aksine amirum daha çok çalışayrum lakin gün geçtikçe boya kutusundan daha fazla uzaklaşayrum."
GOLF
İngiliz, Fransız ve Laz gene beraberler.. İngiliz - Golf için bir sopa, bir top ve bir delik gerekir, bende bir sopa var. Fransız: - Bende de bir top var. Temel: - Ben oynamıyorum.
Temel hastaneye gitmektedir. Girişte birinin ağladığını görür. Yaklaşır ve sorar: - "Hayrola hemşerim! Neden ağlıyorsun?" Adam: - "Kan tahlili yaptırmaya geldim. Parmağımı kestiler!" der. Temel daha şiddetli bir şekilde ağlamaya başlar. Bu sefer susan adam, Temel'e sorar: - "Hemşerim, sen niye ağlamaya başladın?" Temel: - "Ben" der, "idrar tahlili yaptırmaya geldim."
Temel ile Dursun tarlada çalışırken Temel'i penisinden yılan sokmuş dursun hemen koşarak telefonda doktora "Temeli yılan soktu ne yapalım?" demiş.Doktor da "Yılan sokulan yeri emip emip tükürün" demiş.Dursun Temel'in yanına gitmiş, Temel merakla "Doktor ne dedi?" demiş. Dursun cevap vermiş "Ölsün p...nk "dedi.
Türk'e sormuslar:
- Yarın dünyaya dev bir meteor çarpacak. Okyanuslar taşacak, dünya nüfusunun yarısı o anda ölecek. Havaya yükselen tozlar dünyayı karanlığa gömecek. Buzul çağı başlayacak. Kalanlar da bu çağda ortadan kalkacaklar. Insanlığın sonu gelecek. Böyle bir felaketi önceden haber alsan ne yaparsın??? Türk hiç düşünmeden yanıtlamış:
- Bütün paramla dolar alırım!!!!
Temelle İdris meyhaneye girdiler. Rakılar geldi...
Yarım saat sonra İdris sordu:
-Söyle pakayum, bir bir daha ne eder?
-İçi dedi, Temel.
İdris bıçağını çekip Temeli vurdu.
Karakolda komiser gürledi:
-Arkadaşını neden öldürdün?
İdris içini çekti:
- Çok şey pileydu!
Plajda güneslenmekte olan Temel in yanina kosarak gelen genç kiz :
- Abi demin burda bi jet-ski ci vardi, gördün mü ?
Temel sagina bakar, soluna bakar , dogru düzgün bir adam göremez;
- Su an nerde oldugunu bilmeyrum ama istersen ben yavas yavas yaparum...
Temelle dursun hayatlarında ilk defa geneleve gideceklermiş. Temel dursuna
- önce birimiz girsin beğenirse öbürüde girer demiş.
Dursun
- tamam demiş ve önce girmiş ve bi kaç saat sora çıkmış.
Temel hemen sormuş
- nasıldı diye
dursun
- valla benim karıdan iyiydi demiş. Sıra Temele gelmiş Temel de işinin görüp çıktıktan sora
Dursun sormuş
- nasıldı diye
Temel:
- Valla haklısın dursun senin karıdan iyiydi
Sınav Soruları
Temizlikçi kadın ilkokul diploması almak için dışarıdan bitirme sınavına
girer. Fen Bilgisinden sorulan sorulara sırayla şu cevapları verir :
Soru: -Mide ne iş yapar?
Cevap: -Sindirim, yediklerimizi öğütür.
Soru: -Akciğerler ne iş yapar?
Cevap: -Solunum...
Soru: -Peki, kalp?
Cevap: -Kan dolaşımını sağlar.
Son bir soru;
- Beyin ne iş yapar?
- Bizim apartmanda kapıcı
Ne Oluruz?
Temel ile Dursun bir balıkçının önünde çay
içiyorlarmış.
Dursun şöyle demiş:
-Ula Temel ben senun evune gidip karundan
bir çocuk yapsom ne oluruz? demiş.
Temel'de:
-Odeşmis oluruz daaa. demiş.
Kadın Kulağı:
Adamın biri kazada kulaklarını kaybetmiş. Araştırmaları sonucu iyi bir plastik cerrah bulmuş, ve girmiş ameliyata.
Ameliyat sonrası bandajlar açıldıktan bir süre sonra;
- Aman Allahım Doktor! Bana kadın kulakları takmışsınız!
diye bağırmaya başlamış.
- Kulak kulaktır! Kadını erkeği olmaz!
- Yanılıyorsunuz!
diye cevaplamış hasta...
- Herşeyi duyuyorum ama hiçbir sey anlamıyorum
Ukrayna Kiev de ögretmen ögrencilere para birimlerini sormaktadir.
> Ögretmen : "Almanya" der. Ögrenciler hep bir agizdan: "Euro" der.
> Ögretmen : "Amerika" der. Ögrenciler hep bir agizdan: "Dolar" der.
> Ögretmen : "Ingiltere" der. Ögrenciler hep bir agizdan "Sterlin" der.
> Ögretmen : "Türkiye" der.
> Ögrencilerden ses çikmaz. Ögretmen bir daha sorar.
> Bu sefer ögrencilerden biri "Kere" der.
> Ögretmen sasirir,
> "Oglum Nereden çikardin onu" der. Ögrenci "geçen
> Sene ablam tatile Türkiye'ye gitti ve geldiginde
> Iki "KERE" verdim palto aldim,
> Bir "KERE" verdim çanta aldim,
> Bir "KERE" verdim pantolon aldim,
> dört "KERE" verdim dönüs bileti aldim" diyordu
Patron Sekretere :
Bir haftalığına iş için yurtdışına çikacagiz. Ona göre hazırlan.
Sekreter kocasını arar :
Patronla bir haftalığına yurtdışına çıkacağız. Sen başının çaresine bakarsın.
Kocası sevgilisini arar :
Karım bir haftalığına yok. Bu haftayı beraber geçirelim.
Sevgili Özel ders verdiği minik çocuğu arar :
Bu hafta sana ders veremicem. Gelmene gerek yok.
Minik çocuk Dedesini arar :
Dedecim. Bu hafta dersim yok. Öğretmenim yok. Bu haftayı beraber geçirelim.
Dede (1.bölümdeki patron olur) sekreterini arar:
Bu haftayı torunumla geçireceğim. Gezimiz iptal oldu. Gidemicez.
Sekreter kocasını arar :
Gezimiz iptal oldu. Gidemicez.
Koca sevgilisini arar :
Bu hafta beraber olamıcaz. Karımın gezisi iptal oldu.
Sevgilisi ders verdiği minik çocuğu arar:
Bu hafta sana ders verebileceğim. İşlerim iptal oldu.
Minik çocuk Dedesini arar :
Dedecim. Öğretmenimin işleri iptal oldu. Bu hafta beraber olamıcaz.
Çok üzgünüm.
Dede sekreterini arar :
Merak etme. Bu hafta yurt dışına çıkabileceğiz. Hazırlıklarını yap...
Adamın biri kendisinden para isteyen dilenciye:
"Ben sokakta dilenen kimseye para vermem." diyenice dilenci;
"Ne lan üç kuruş para vercen diye büro mu açacaktım..."
Temel Askere gitmiş
Komutan konuşuyormuş.
Benim adım Sadettin KIRÇ demiş yanlış söylemek yok "R" harfi var demiş
Temel de unutmamak için sürekli tekrarlıyormuş.
Sonra İctimada tekrar konuşmaya başlamış ve Benim Adım neydi diye sormuş. Tabi ki de Bizim temele denk gelmiş.
Tabi Temel Heyecandan unutmuş. Yanındaki arkadaşı "R" var demiş.
Temel Komutana dönmüş. Sadettin GÖRT demiş.
Boşanma davasında kadın,
hakime talebini gerekçesi
ile açıklamış:
- Sayın hakim, çocuğun bende
kalmasını istiyorum. Onu dokuz
ay karnımda taşıdım.
Hakim kocaya sormuş:
- Karınızı duydunuz. Bir
diyeceğiniz var mı?"
Adam "Var tabii" demiş ve anla...tmış:
- Sayın hakim. Farzedelim ki
canınız bir kutu soğuk kola istedi.
Makineye parayı attınız ve kola
geldi. Şimdi bu kola makinenin
midir, yoksa parayı deliğe atanın mı?
Hakim sekreterine dönmüş:
- Yaz kızım. Çocuk babada kalacaktır...
Adama sormuşlar;
- Sevişirken karınızla konuşurmusunuz?
adam
- Tabii, ararsa neden olmasın
BADEMCİK
Temel, karısı Fadime'yi bademcik ameliyatı yaptırmıştı. Hastaneden taburcu edilirken, doktor Temel'e bazı tavsiyelerde bulunur ve son olarak der ki;
- Aslında bu ameliyat gecikmiş, daha çocukken yapılmalıydı.
Temel hemen söze girer:
- O zaman faturayı kayınbabamı gönder de, hasabını o ödesun!
Evlenmek üzere olan adama arkadaşı püf noktalarda öğüt verir
evleneceğin kızda 3 özelliğe dikkat et der
1-)Evleneceğin kadın mutfakta iyi bir ekonomist olmalı
2-)Salonda tam bir hanımefendi...
3-)Yatak odasında ise tam bir dişi....
Bir süre sonra karşılaşırlar, nasihatçi sorar "nasıl dediğim özelliklerde birini bulabildinmi"
"Buldum ama sırası biraz karışmış" der bizimki.....
benimki;
-) Mutfakta hanımefendi
-)Salonda dişi
-)Yatak odasında ise tam bir ekonomist
Temel'le bir adam parkta oturuyormuş. Temel de sigara
içiyormuş. Adam dumandan rahatsız olmuş. Dönmüş Temel'e ve sormuş.
- Kaç yıldır sigara içiyorsun?
Temel cevap vermiş;
- 30
Adam başlamış nasihata:
- Bak 30 sene sigaraya verdiğin parayı biriktirsen şu karşıdaki lüks villa
ve önünde duran son model araba senin olabilirdi.
Temel dönmüş ve sormuş:
- Sen sigara içiy musun?
Adam cevaplamış:
- Ben hiç sigara içmedim.
Temel tekrar sormuş:
- Peçi şu villa ve lüks araba senin mu?
- Hayır !
Temel eklemiş:
- Fazla konuşma o zaman? Onlar penum...
