Konu: Fıkralar & Karikatürler 2

[(Gizli Üye)]

Madem konuyu ben açtım ilk fıkra benden olsun
Buyrun;
En Pahalı Papağan: 
Adamın biri, papağan almak ister. Gittiği dükkândaki papağanları sırayla inceler.1.kafeste rengarenk, pırıl pırıl tüyleri olan papağanı beğenir. Etiketinde 5.000 dolar yazılıdır.
- Dükkan sahibine sorar. “Bu kuş niye bu kadar pahalı?”
- Dükkan sahibi “Bu papağan tam 7 dil biliyor, onun için”. Adam başka bir kafeste bembeyaz şahane bir kuş daha görür. Hem de 10.000 dolarlık. Yine sorar. Meğer bu kuş anayasayı ezbere okurmuş da ondan. Adam bir bakar en köşede ki kafeste, tüyleri dökülmüş ve kararmış yaşlıca bir kuş var. Ama o da ne tam 50.000 dolar. Peki der bu perişan haldeki kuşun nesi var.
- Dükkan sahibi “ Vallahi birader, bu kuşun nesi var biz de bilmiyoruz. Ama öteki papağanlar sabahları buna günaydın üstat diyorlar.”

[(Gizli Üye)]

Trafik polisi arabayi durdurmus ve egilip sormus:

-Ehliyet ruhsat lütfen

-Tabi buyrun demis söför ve vermis. Polis bakmis bi problem yok.
-Pekii demis polis, cevre vergisi pulu?
-Burada, buyrun demis adam.
-Ilk yardim çantaniz var mi? demis polis.

-Tabii deyip bagaji açmis adam. Polis bakmis içinde eksik yok.

-Yangin söndürücü? -Burada buyrun.

-Zincir?

-Derhal çikarayim buyrun.

Polis daha sonra tekrar sormus:

-Mezdeke kaseti varmi?

Söför çok sasirmis.

-Evet var buyrun demis.

Polis : Tamam siz onu takin teybe ve sesini açin demis ve baslamis
oynamaya. Söförün saskinligi daha da artmis ve dayanamamis sormus.

-Hayrola memur bey?

Polis cevap vermis:

-Ee essek degilsin artik takarsin bi 20 milyon
 

[(Gizli Üye)]

Yolcular uçagin yaninda otobüsten inmisler.. Bavullarini gösteriyorlar. Bir bakmislar uçak sirketinin minibüsü yanlarinda durmus.Içinden kaptan pilotla, yardimci pilot inmisler... Yolcular fena halde sasirmislar..Nasil sasirmasinlar.. Kaptan pilotun elinde bir beyaz baston. Kolunda üçnoktali bant..Yardimci pilotun elinde bir köpek tasmasi..Tasmanin ucunda bir köpek..
Sagasola çarparak öylece ilerliyorlar uçaga.. Günlerden 1 Nisan degil ama, "Saka herhalde" demis yolcular, dolusmuslar
uçaga..Uçak pistte hizla ilerlemeye baslamis. Yolcularin gözleri camda.Uçak hizlanmis.. Yolcular endiselenmeye baslamislar.. Ucak daha hizlanmis.Pistin sonu hizla yaklasmaya baslamis..Uçak iyice hizlanmis.. Baziyolcular paniklemis, dua etmeye baslamislar. Uçak son hiza ulasmis. Bu aradapistinsonuna da ulasmis. 100 metre sonra betonun bitip çimlerin basladigini gören yolcular dehsetiçinde çigligi basmislar.. Tam o anda da kaptan pilot levyeyi sonuna kadar çekmis... Uçak tam pist biterken tekerleklerini yerden kesmis, havalanmis.Kaptan pilot arkasina yaslanmis derin bir nefes almis ve yardimci pilota dönmüs:Biliyor musun? Bir gün çiglik atmakta gecikecekler ve hep birlikte geberipgidecegiz!..."
* Dünyada nice kör yöneticiler var..*
*Çiglik atmaktan vazgeçmeyin ! .*

[(Gizli Üye)]

Atilla Bey, çok anlamlı bir fıkra, paylaşım için teşekkürler.

[(Gizli Üye)]

   Kemal Derviş, İngiliz ve Amerikalı Ekonomi Bakanlarıyla sohbete katılırlar.Sohbet en son vergilerden açılır.İngiliz hemen atılır, biz ülkenin ortasına bir çizgi çekiyoruz, vergileri havaya atıyoruz, çizginin sağına düşen devletin, soluna düşen milletin oluyor. Amerikan ise, biz bir çember çiziyoruz havaya atıyoruz,içine düşen devletin, dışına düşen milletin oluyor. Kemal Derviş'de en son konuşan olur ve şöyle der;
 - Biz öyle çizgi falan çekmiyoruz.Paraları havaya atıyoruz yere düşen devletin havada kalan MİLLETİN...

[(Gizli Üye)]

Harika bir fıkra Kemal Bey

[(Gizli Üye)]

   Artık mesleğinden sıkılmaya başlayan jinekolog doktor iş değiştirmeye karar verir ve oto tamirciliğinde karar kılar.
   Bu konuda eğitim veren bir kursa yazılır ve eğitime başlar.Lisansını alabilmesi için kursu başarılı olarak bitirmesi gerekir. Sınav yapılır ve sınav sonucunda başarılı olur.Sınav sonuçları açıklandığında bizim doktor 100'lük sınavdan 150 almıştır.
  Sınav komisyonu hemen sınavı yapan hocayı çağırır, ve neden 150 verildiğini sorar.Hoca açıklamaya başlar;
- Önce motoru indirdi bujileri temizledi,piston ve avans ayarlarını yaptı, karbüratörü dağıttı ve onun bakımını yaptı ve yerine taktı, ardından şanzımana girdi, onunda yağlamasını ve tüm bakımlarını en iyi şekilde yaptı, hava ve yağ filtrelerini değiştirdi, sonra hepsini topladı ve motoru yerine taktı...
  Sınav komisyonu bunları dinledikten sonra;
 - E peki hoca madem her şeyi en layıkıyla yaptı neden o zaman 100 vermedin de 150 verdin?
 - Ama dediklerimin hepsini eksozdan yaptı.

[(Gizli Üye)]

Fizikçi, matematikçi, kimyacı, jeolog ve antropologdan oluşan bir heyet bir araştırma için arazide bulunmaktadır. Birden yağmur bastırır. Hemen yakındaki bir arazi evine sığınırlar. Ev sahibi bunlara bir şeyler ikram etmek için biraz ayrılır. Hepsinin dikkati soba üzerinde toplanır. Soba yerden 1 m. kadar yukarda, altındaki dizili taşların üzerindedir. Sobanın niçin böyle kurulmuş olabileceğine dair bir tartışma başlar. Kimyacı, "adam sobayı yükselterek aktivasyon enerjisini düşürmüş, böylece daha kolay yakmayı amaçlamış"; fizikçi, "adam sobayı yükselterek konveksiyon yoluyla odanın daha kısa sürede ısınmasını sağlamak istemiş"; jeolog, "burası tektonik hareketlilik bölgesi olduğundan herhangi bir deprem anında sobanin taşların üzerine yıkılmasını sağlayarak yangin olasılığını azaltmayı amaçlamış"; matematikçi, "sobayı odanın geometrik merkezine kurmuş, böylece de odanın düzgün bir şekilde ısınmasını sağlamış"; antropolog, "adam ilkel topluluklarda görülen ateşe tapmanın daha hafif biçimi olan ateşe saygı nedeniyle sobayı yukarıya kurmuş". Bu sırada ev sahibi içeri girer ve ona sobanın yukarda olmasının nedenini sorarlar., Adam cevap verir: - "Boru yetmedi."
 

[(Gizli Üye)]

Kemal abi eline sağlık
Özer biliyorudum bu fıkrayı sonu çok hoş

[(Gizli Üye)]

  Bir karı koca çok kötü bir kaza geçirirler.Kadının yüzü çok kötü yanar.Plastik cerrahlar kadınının yüzünün eski haline dönmesi için deri lazım olduğunu, ancak kadının vücudundan deri alamıyacaklarını söylerler.Kocası kendisinden deri vermeye razı olur.Ancak kocasından alınacak deri popo bölgesinden olacaktır.
  Adam bu bilginin karısına söylenmemesini ister, çünkü karısının moralinin bozulacağından çekinmektedir.
  Karısı ameliyat olur ve eskisinden çok güzel gözükür.Her gören kadının muhteşem güzelliği karşısında hayrete düşmektedir.
  Bir gün kadın kocasıyla başbaşa kaldığında;
  -''Hayatım çok teşekkür ederim. Benim bu halim senin sayende.Sana nasıl teşekkür etsem? ..deyince kocası cevap verir;
-''Teşekküre gerek yok hayatım.Annen seni her öptüğünde ben gerekli mutluluğu duymaktayım zaten''...

[(Gizli Üye)]

Kemal abi süper
genelde kaynanaları sevmezler ve benzeri bir çok güzel fıkra vardır
Ama ben çok severim kaynanamı onlar da beni çok severler

[(Gizli Üye)]

Kadın ve Porsche;
Ferdinand Porsche, ölür ve öbür dünyada melekler tarafından karşılanır. Melekler kendisinin olağanüstü otomobil tasarımından dolayı bir dilek hak ettiğini söyleyerek, isteğini sorar... Porsche ' Tanrı ile 1 saat konuşmak isterdim.' der. Melek derhal istediğini yerine getirmek üzere Ferdinand Porsche'yi bir salona alır. Porsche Tanrıya sorar:
-' Kadını yaratırken düşüncelerin nerdeydi ?
-' Ne demek istiyorsun?'
- ' Çok hatalı yaratmışsın!'
-1. Ön taraf aerodinamik değil.
-2. Çok ses yapıyor.
-3. Bakım masrafları yüksek.
-4. Ayda 5,6 gün tamamen kullanılmaz durumda.
-5. Arka taraf çok sarkık duruyor.
-6. Sürekli boyanması ve yenilenmesi gerekiyor.
-7. Egzoz, emisyona çok yakın.
-8. Farlar genellikle küçük.
-9. Yakıt da son derece pahalı.
Tanrı kısaca düşündükten sonra cevap verir:
-'Ferdinand, bunların hepsi doğru olabilir ama istatistiklere göre bir çok erkek benim icadıma senin icadından daha fazla biniyor!!.'

[(Gizli Üye)]

 

[(Gizli Üye)]

 

[(Gizli Üye)]

Oldukça seçkin görünüşlü bir bayan uçakla İsviçreden dönmekteydi.Yanında oturmakta olan rahibe "Özür dilerim peder, sizden bir iyilik
isteyebilir miyim?"  diye sordu. Rahip "Elbette kızım, senin için ne yapabilirim?" diye cevapladı.Kadın açıkladı: "İşte problemim; kendime yeni bir epilasyon aleti aldım ve buna oldukça yüklü  bir para saydım. Sanırım limitlerin oldukça üzerine çıktı ve gümrükte elimden alırlar diye korkuyorum. Acaba gümrükten geçişte bunu cübbenizin altına saklayabilir misiniz? "Rahip "Tabi ki yapabilirim evladım ama biliyorsunuz ki ben yalan söyleyemem." diye yanıtladı Kadın "Çok temiz ve dürüst bir yüz ifadeniz var peder, eminim ki size soru filan sormazlar" dedi ve pahalı epilasyon aletini pedere verdi.Uçak havaalanına vardı. Peder gümrükten geçeceği sırada görevli "Peder, bildireceğiniz herhangi bir yükünüz var m ı?" diye sordu. Bunun üzerine Peder "Başımdan kuşağıma kadarki bölümde açıklayacağım herhangi birşey yok, evladım" dedi Bu yanıtı garip bulan görevli "Peki kuşağınızın altında kalan bölümde neyiniz var?" diye sordu. Peder yanıtladı:"Kadınların kullanımı için dizayn edilmiş mükemmel, küçük bir alet var, ancak şimdiye kadar hiç kullanılmadı!!" Görevli kahkahadan kırılarak:"Tamam peder geçebilirsin, sıradaki!.."

[(Gizli Üye)]

İki arkadas yıllar sonra karşılaşır.
Birinin saç sakalı birbirine karışmış. Gözlerinin feri sönmüş. Bitkin
halde...
'Bu ne hal' der öteki
'Sorma' diye dertli dertli baslar, bitkin olani... 'Uyku sorunum
var...'
'Erken yat...'
'Sorun da orda basliyor zaten... Saat sekizde uykum geliyor. Yataga
yatiyorum. Hemen
gozlerim kapaniyor. Kapanir kapanmaz da kendimi koca bir TIR'in
direksiyonunda buluyorum. Zeytinburnu'nundan yükü sariyorum... Edirne...
Gec Bulgaristan, Sofya'da
mal indiriyorum. Yeni mali yukluyorum, ayni hizla,gene Zeytinburnu'na
geliyorum ki sabah olmus. Tursu gibi kalkiyorum yataktan... Bu her gece
boyle..'
'Aaaa' der arkadasi... 'Benim bir ruh doktoru arkadasim var. Kartini
vereyim. Bir dene, belki faydasi olur...'
Adam doktora gider son bir umitle... Doktor uzun uzun dinler...
Sonra anlatir: 'Bu gece Zeytinburnu'ndan ciktiginda, Florya'daki Shell
istasyonunda seni bekleyecegim, sorunu da cozecegim, merak etme...'
Adamin pek akli basmaz ama, uykuya dalar dalmaz, mali yukleyip yola
cikinca, Florya benzin istasyonunda doktora sahiden rastlamaz mi?
Durdurur TIR'i..
Doktor yanina gelir... 'Tamam' der, 'Senin yolun bu kadar... Bundan
otesi bana ait. Hadi in...'
Adam TIR'dan iner.. Ondan sonra ve o gunden sonra, artik rahat rahat
uyur, sagligina kavusur...
Birkac hafta sonra, bu defa, uzun zamandir gormedigi baska bir
arkadasina rastlar... Bakar tipki kendi eski hali... Bitkin zavalli...

'Hayrola' der...
'Vallahi uyku sorunum var' der, oteki... 'Gece sekizde uykum geliyor.
Yatiyorum.. Bes cilgin kadin...
Sharon, Claudia, Cindy, Naomi, Laetitia!.. Sabaha kadar nasil
saldiriyorlar bana...adeta parçalıyorlar beni.
Yani keyifli de, bittim birader... Bittim... Cildirmak üzereyim...'
'Tesadüfe bak' der bizimki... 'Benim de benzeri bir sorunum vardi...
Bir doktor tavsiye ettiler. Gittim. Bir seansta cozdu... Iste karti,bir
de sen ugra...'
Bir hafta sonra iki arkadas tekrar karsilasir. Bitkin adamin hali
eskisinden beter.
'Ne oldu yahu... Gitmedin mi benim doktora' der, bizimki...
'Gittim... Gitmez olur muyum?.. Bu halimin sebebi o... Senin de,
doktorunun da Allah belanızı versin...'
'Ne oldu yahu, anlatsana...'
'Daha ne olacak?.. Senin doktor benden kadınları aldı. Altıma bir TIR
verdi. > Her
gece Florya - Sofya gidip geliyorum...
 

[(Gizli Üye)]

Amerika'da zencinin biri pasaportunu kaybetmiş, tam da Türkiye'ye tatile gideceği gün... Aksilik bu yauçağı kaçıracak; kara kara düşünürken yolda bir pasaport bulmasın mı?!.. .

Hemen almış yerden; ve hikaye bu ya, bir bakmış ki Leonardo di Caprio'nun pasaportu...

" Ne olursa olsun artik " demiş ve şansını denemeye karar vermiş.
Çıkarmış Leonardo'nun fotoğrafını, kendi fotoğrafını yapıştırmış...

Uçmuş Türkiye'ye...

Atatürk Hava Limanı'nda görevli gümrük memurunun karşısına geçmiş..
Kim olabilir memur?

Tabii ki bizim Temel...

Almış pasaportu eline Temel, adamın ismine bakmış:
" Leonardo di Caprio ".Fotoğrafa bakmış... Bir zenci. Adama bakmış,ayni zenci...

Bir kaç şaşkın bakıştan sonra çaresiz kalan Temel öbür masaya seslenmiş,

" Ula Dursun, bu Titanik batmiş miyduu, yanmiş miyduu
 

[(Gizli Üye)]

iyki lazım yea film insanlar valla

[(Gizli Üye)]

Özer ve Atilla bey elinize sağlık çok güzel

[(Gizli Üye)]

Metres:
Karı koca bir barda oturuyorlar. Önlerindeki içkileri yudumlarken bardan içeri hoş bir hatun girer. Bizimkilerin yanına gelir, adama sarılarak öper. Karısına aldırmadan:
- Nasılsın hayatım? Epey oldu görüşemedik, diyerek başka bir masaya gidip oturur. Adamın karısı dayanamayarak sorar:
- Kim bu kadın? Adam sakin bir sesle yanıtlar:
- Senden saklayacak değilim. Metresim! Kadın çıldırır:
- Ne bu ne cüret! Bu ne ahlâksızlk!.. Ben buna katlanamam. Derhal boşanıyoruz! Sen ne ******** adammışsın meğer. Bir de utanmadan metresim diyorsun... Her şey bitti anlıyor musun, boşanıyoruz! Hem de derhal!.. Adam gayet sakin bir tavırla karısına bakar:
- Dur bakalım hele bir sakin ol. Ne yani sevgilim Etiler'deki dubleksi, Akmerkez'deki daireyi, Bodrum'daki tripleksi, 24 metre yatı,altındaki son model jeepi, kımızı spor arabayı, Maldiv adalarındaki devre mülkü, mücevher ve takı kolleksiyonlarını falan bırakıp boşanmak mı istiyorsun? Alt tarafı bir metres için bütün bunlardan vazgeçmeye değer mi bir tanem...Kadın bunları duyunca sakinleşir. Çevresine bakınmaya başlar.Biraz ilerideki masada oturan bir çift dikkatini çeker. Kocasına sorar:
- Şurada oturan bizim Suat degil mi?
- Evet
- Peki yanındaki kim?
- Kim olacak canım, metresi... Kadın önce duraksar. Sonra burnunu kıvırarak kocasına sokulur:
- Aaaa ! Bizimkisi daha güzel valla!.